Superar nuestro miedo a la vulnerabilidad emocional

La palabra "vulnerabilidad" ha sido etiquetada como muchas cosas en los últimos años. Por ejemplo, la vulnerabilidad se ha expresado como parte necesaria de la experiencia humana. Se ha argumentado que es la fuerza impulsora detrás de la conexión humana auténtica, además de ser un ingrediente necesario para las relaciones duraderas.

Quizás lo más notable es que el Dr. Brene Brown ha acuñado la vulnerabilidad como, "... riesgo emocional y exposición a la incertidumbre que alimenta nuestra vida diaria como la medida más precisa de coraje".

Sin embargo, esto no siempre fue así. Hace tan solo un par de décadas, un estigma rodeaba la palabra vulnerabilidad como uno de impotencia emocional y algo que debe evitarse. La vulnerabilidad se asoció con vergüenza, provocando sentimientos de incompetencia y debilidad en los hombres y temores de ser considerados imperfectos y defectuosos en las mujeres.

Hoy en día, hay menos estigma asociado a la palabra en la que ser vulnerable se considera valiente y empoderador. Ser emocionalmente vulnerable es una experiencia increíblemente poderosa que moldea a las personas para el crecimiento personal y puede fortalecer nuestros lazos dentro de las relaciones íntimas.

Para aquellos que tienen un historial de rechazar experiencias o emociones vulnerables o solo permitirnos experimentar emociones de “sentirse bien”, la vulnerabilidad puede ser difícil de entender y aún más desafiante para relacionarse. Según el Dr. Brene Brown en una charla TED de 2012 titulada "Escuchando la vergüenza”, Señala cómo el sentirnos vulnerables puede hacernos experimentar una disonancia cognitiva en la que, por un lado, nos esforzamos por empoderarnos experimentando vulnerabilidad, mientras que por otro lado estamos alejando la vulnerabilidad que limita nuestro empoderamiento.

Señales de miedo a la vulnerabilidad

De vez en cuando, todos hemos experimentado el temor de ser vulnerables con nuestros propios sentimientos o con los sentimientos de los demás. Estos miedos pueden manifestarse de diferentes maneras, pero el tema principal es que cuando hay miedo, el comportamiento suele ser evitativo o distraído para escapar de experiencias emocionalmente incómodas.

El innovador trabajo de John Bowby sobre los estilos de apego de bebés y niños pequeños se ha extendido a las relaciones románticas adultas donde los investigadores han descubierto que los apegos temerosos-evitativos, ansiosos-evitativos y despectivos-evitativos observados en las relaciones íntimas mostraban tendencias de comportamiento similares cuando los bebés y los niños se separaban de sus cuidadores principales.

Estas similitudes de comportamiento pueden explicar los signos que se ven comúnmente cuando se experimenta un miedo a la vulnerabilidad, que pueden incluir:

Comprometernos en exceso. Por ejemplo, algunos pueden tener dificultades para estar solos o con momentos de tranquilidad o calma. Cuando empaquetamos nuestros horarios con el trabajo, el gimnasio, las clases en la universidad local o pasatiempos extracurriculares para limitar o incluso eliminar el tiempo de inactividad, también estamos limitando la posibilidad de sentirnos vulnerables. Si bien esto puede funcionar en el momento, con el tiempo, el hábito de evitar la vulnerabilidad comprometiéndonos en exceso causa más problemas, nos separa aún más de estar alineados con nuestras propias emociones y las emociones de los demás, y perpetúa un ciclo.

Se minimizan las emociones. Cuando luchamos por sentirnos vulnerables y cómodos con nosotros mismos y nuestras propias emociones, también luchamos por reconocer y aceptar las experiencias emocionales de los demás. Esto puede parecer emocionalmente desconectado o indiferente a cómo nos sentimos o lo que otros puedan estar sintiendo. También podemos crear un muro emocional para mantener alejados a los demás mientras nos protegemos de sentirnos heridos o vulnerables. La distancia emocional se usa para mantener a los demás a distancia, pero también es un comportamiento de autosabotaje que, en última instancia, también nos lastima a nosotros.

Viviendo para los demás. Esto puede presentarse como la adopción de opiniones o valores de otros que realmente no están alineados con quienes somos en nuestro núcleo, sin embargo, nos sentimos incómodos al tener nuestros propios pensamientos o actitudes debido a sentimientos de vergüenza o al miedo a ser juzgados. Vivir para los demás también puede presentarse como estar atrapado en un trabajo que no nos satisface o atrapado en un estilo de vida del que no sabemos cómo salir o cambiar. Por ejemplo, si nuestro socio nos animó a conseguir un trabajo de oficina cuando nuestra pasión es el trabajo de campo, es posible que nos sintamos insatisfechos, aburridos o incluso resentidos por estar estancados en un trabajo que no satisface nuestro propósito o crecimiento.

Relaciones superficiales. Debido a que el sello distintivo de la mayoría de las relaciones incluye cierto nivel de vulnerabilidad emocional, las relaciones pueden reducirse a conocidos casuales o las relaciones íntimas pueden ser superficiales y estar basadas en "hacer" en lugar de "experimentar". Por ejemplo, las relaciones basadas en el "hacer" a menudo incluyen horarios completos de actividades con poco tiempo para una conversación íntima o una conexión emocional. Por el contrario, las relaciones que se basan en "experimentar" son aquellas que se basan en la vulnerabilidad emocional, la autenticidad y la confianza mutua y la comprensión donde hacer "cosas" no es tan importante como compartir experiencias. 

Superar el miedo a la vulnerabilidad

Aceptación y valor. En el origen del temor a la vulnerabilidad están los sentimientos de vergüenza que lo acompañan. La vergüenza tóxica es nuestro crítico interior que intenta convencernos de que no somos dignos. no nuestros pensamientos, no nuestras limitaciones, pero nos como una persona. Cuando carecemos de la sensación de sentirnos dignos o valorados, continuaremos luchando con los sentimientos de vulnerabilidad porque desencadenará la vergüenza, lo que nos mantiene atrapados en un bucle. El cambio y el empoderamiento comienzan con la aceptación; una vez que se alcanza un lugar de aceptación, podemos comenzar a reconocer y construir nuestro valor y valía.

Honestidad. Ser honesto con nuestra pareja, familia y amigos significa poder confiar en ellos antes de que podamos revelar nuestras necesidades y sentimientos. Si no confiamos en las personas más cercanas a nosotros en nuestras vidas, no podremos llegar a un lugar de aceptación o vulnerabilidad con nuestra situación. Sin embargo, si tenemos una base establecida de confianza con aquellos en nuestras vidas, deberíamos venir de un lugar de honestidad al explicar nuestras luchas con la vulnerabilidad y pedirles su apoyo para ayudarnos a superar nuestros miedos.

Permítete llorar. O enojarse, o incluso romper momentáneamente. La Dra. Brene Brown ha hablado públicamente sobre sus luchas con la vulnerabilidad y su colapso emocional como resultado. No siempre es saludable ser feliz o positivo porque esto a menudo puede enmascarar un profundo dolor y enojo. El hecho es que la vinculación y la conexión suelen ocurrir en la intimidad y las experiencias vulnerables, no cuando las cosas son perfectas. La necesidad de felicidad constante se usa a menudo como excusa: si nos vemos felices y perfectos, debemos sentirnos felices y perfectos. En última instancia, todo lo que hace es mantener la negación a la vanguardia y nos mantiene tratando de alejar nuestras emociones.

Reconozca sus patrones y hábitos. La evitación y el escapismo son comportamientos comunes cuando nos distraemos de sentirnos vulnerables. Por ejemplo, podemos volvernos adictos al trabajo o pasar demasiadas horas en el gimnasio, automedicarnos o desarrollar patrones de relación tóxicos para evitar sentirnos vulnerables. Al reconocer nuestros desencadenantes emocionales, también podemos establecer conexiones con nuestros hábitos y patrones que se auto-sabotean o limitan nuestro crecimiento personal y luego establecer comportamientos saludables que fomenten un cambio positivo.

Referencias

Bowlby, J., 1982. Adjunto archivo. Nueva York: Basic Books.

Brown, B. (2012). Atreviéndose mucho: Cómo el coraje de ser vulnerable transforma la forma en que vivimos, amamos, somos padres y lideramos. Nueva York: Avery. https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame?language=en#t-1204933

Hazan, C. y Shaver, P. (1987). Amor romántico conceptualizado como un proceso de apego. Revista de personalidad y psicología social, 52(3), 511-524.