Perdiendo mi relación con mi padre

Mi padre siempre ha estado cerca de mis dos hermanas y de mí. Incluso en la transición a la adolescencia, nunca sentí que mi padre fuera vergonzoso. Éramos sus mejores amigos y él era nuestro.

Cuando entré a la escuela secundaria, mis padres comenzaron a tener serios problemas matrimoniales. Al crecer, mi madre era una persona muy cariñosa y cariñosa, pero sus propios problemas con su madre y su autoestima la llevaron a la ansiedad y la depresión. Incluso cuando estábamos en un punto de nuestras vidas en el que éramos realmente felices y económicamente seguros, mi madre no podía encontrar la felicidad en sí misma. Se volvió paranoica porque mi padre la engañaba y se puso celosa de la estrecha relación que tenía con nosotros.

Mi madre fue cada vez más abusiva verbal y físicamente conmigo y con mis hermanas desde que cumplí dieciséis años. Finalmente, mi padre también tuvo que lidiar con este abuso. No estaba contento y sabía que nosotros también lo estábamos, así que quería dejarla siempre que pudiera llevarnos con él, ya que ella no estaba en condiciones de cuidarnos en ese momento. Teníamos miedo de que se lastimara si nos íbamos y nos sentíamos culpables por querer irnos. Así que le rogábamos que le diera otra oportunidad, que nuestra madre estaba enferma y que él estaría de acuerdo en quedarse.

Esto continuó hasta una semana antes de graduarme de la escuela secundaria. En este punto, cada día que pasaba era peor y peor. Habíamos llamado a la policía para resolver disputas con más frecuencia que nunca. Nunca había visto u oído a mi padre llorar hasta que le suplicó a mi madre que se detuviera. Dijo que nunca cambiaría y que mi padre ya no podía lidiar con eso. Nos llevó a nuestra habitación y nos dijo que estaba listo para irse. Acordamos ir con él una vez que me graduara.

Pasó la graduación y se convirtió en verano, pero mi madre estaba muy deprimida después de que mi padre se fuera. Mis hermanas y yo nos quedamos con ella, a pesar de su abuso porque la amamos. Mi padre esperó pacientemente, viviendo con mi abuelo y durmiendo en su sofá. Todo lo que tenía eran bolsas de plástico llenas de ropa. Hasta el día de hoy, la mayoría de las pertenencias de mi padre todavía están con mi mamá. El abuso había empeorado tanto que mi hermana mayor y yo finalmente nos fuimos. Mi hermana menor se quedó porque tenía miedo, pero no pudimos soportarlo más.

Entonces comenzamos a construir nuestras vidas nuevamente. Nos tomó un par de años, pero compramos nuestros propios muebles y nos mudamos a un departamento pequeño. Finalmente fuimos felices de nuevo a pesar de que todavía nos estábamos recuperando de una separación tan traumática. Mi hermana mayor había comenzado una relación con su novio actual un año antes de que mis padres se separaran. Entonces, mientras todos nuestros problemas familiares se desarrollaban en casa, ella encontró una salida con su novio y se unió mucho.

Mi padre se sintió desatendido y faltado al respeto por mi hermana. Somos hispanos y su novio era caucásico. Su dinámica familiar era muy diferente a la nuestra. Así que cuanto más estaba con él, más cambiaba. Mi padre tenía reglas sobre dormir fuera de casa. Simplemente no estaba permitido. Sin embargo, mi hermana se sentía adulta y no necesitaba escuchar a mi padre y desafiaría sus deseos.

Acabo de entablar una relación hace un año y, siendo mi primera relación, fui irresponsable de cómo manejaba mi tiempo. Nunca estuve en casa y me volví distante con mi familia, especialmente con mi padre. No ha sido lo mismo desde entonces.

Siento que todavía nos trataba como si tuviéramos trece años. Quiero ser independiente, pero mi padre tiene ciertas reglas que ya no puedo seguir. Vivo en casa con él y tengo casi veintitrés años, pero él siente que debería seguir un toque de queda. Simplemente siento que esto es innecesario, teniendo mi edad. Así que he tratado de comprometerme, pero él es terco. Ha llegado a un punto en el que me dice que no se siente como un padre, sino como mi compañero de cuarto.

Dice esto todo el tiempo. Creo que siente que está siendo reemplazado por mi novio como se sintió con mi hermana mayor. Además, siento que dado que nadie quiere escuchar sus reglas, él se siente muy resentido por ese tipo de falta de respeto. No pago alquiler y nunca me ha presionado para que lo haga. Incluso si me ofreciera, se niega. No me echará incluso si no cumplo con sus reglas. Simplemente se había vuelto muy distante. Es difícil lidiar con la culpa de esto. Ha hecho mucho por mí y lo ha dado todo por sus hijos. Saber que estoy causando su infelicidad incluso después de toda nuestra terrible experiencia con mi madre es muy difícil. Quiero hacerlo feliz pero no quiero sacrificar mi independencia para hacerlo.

¿Que puedo hacer? ¿Es posible ser un adulto y permanecer cerca de mi padre a pesar de que él no acepta plenamente que soy un adulto? Siento que si me mudara y viviera por mi cuenta, esto sería lo mejor para los dos. Significa mucho para mí y quiero hacerlo feliz.

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2018-05-8

A.

Qué hija tan cariñosa y devota eres en realidad. Muchas mujeres jóvenes de tu edad estarían tan concentradas en su propia felicidad que no se preocuparían por la de sus padres. Creo que parte del problema es que tu padre está tratando de vivir según las reglas tradicionales de hace una generación, mientras que tú y tu hermana son parte de este tiempo y lugar. No es un asunto de bien o mal. Se trata de que exista una gran diferencia en las expectativas de cada generación para los hijos adultos.

En la cultura dominante en los EE. UU., Es normal y apropiado que los jóvenes crezcan, encuentren una pareja romántica y se vayan de casa para formar una nueva familia, mientras que la generación mayor renueva su propia relación (si la tienen). pasa tiempo con sus amigos de toda la vida y persigue sus propios intereses. Según los valores del viejo mundo, los hijos adultos permanecen muy conectados con la familia de origen y, a menudo, cuidan a sus padres hasta que mueren.

Me parece que su padre no se ha ganado la vida, por lo que espera que sus hijos le den la vida a él. Sí, es completamente posible ser un adulto y estar cerca de tu papá, pero él tiene que estar dispuesto a ser parte del proyecto. No puedes hacer sea ​​feliz. Tiene que aceptar la idea de que tienes diferentes ideas sobre lo que significa ser un adulto. Puede ser útil que comprenda que es un testimonio de su buena paternidad que usted y su hermana se quieran casar, incluso después de haber presenciado tanta discordia en el matrimonio de sus padres.

Una charla franca con tu padre sobre estos temas podría ayudar, pero me preocupa que no sepas cómo acercarte a él porque te preocupa que lo lastimarás. Por esa razón, creo que sería útil que considerara ver a un terapeuta durante algunas sesiones. No creo que haya nada malo contigo. Creo que necesita algunos consejos prácticos y apoyo que van más allá de lo que puedo proporcionar en una carta. Después de algunas sesiones, podría resultarle útil invitar a su padre a unirse a usted. Con el apoyo de un terapeuta, podrías ayudar a tu padre a comprender lo agradecido que estás con él, pero que agradecerías su bendición a medida que avanzas hacia la siguiente etapa de la vida.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie