Una vez adicto, ¿siempre adicto?

Este es un dicho con el que siempre he luchado. Una parte de mí está en contra de cualquier tipo de etiquetado, y mucho menos de una etiqueta pesada que deba llevarse por el resto de su vida. Todos somos tan intercambiablemente dinámicos, que categorizar a alguien en una caja para siempre no sienta nada bien.

Otra parte de mí está completamente de acuerdo con esta afirmación y la percibe como absolutamente válida. En lugar de negar quién eres, la verdadera aceptación tal vez sea la única forma no solo de recuperarte, sino de continuar manteniendo tu recuperación. Por mucho que esté en contra de "marcar" a alguien de por vida, es parte de la naturaleza humana crear categorías para juntar las cosas y dar sentido a las circunstancias.

Como "ex" adicto, he tenido que aceptar mi propio destino. A los 14 años comencé a fumar marihuana, a los 15 años, a beber alcohol y a fumar cigarrillos, a los 17 años, comencé a asistir a raves y me presentaron a todo un mundo de drogas duras, a saber, éxtasis, cocaína, metanfetamina, hongos mágicos y drogas farmacéuticas ( adderall, ritalin, morfina, metadona y oxycontin).¿Estoy orgulloso de todo esto? No. ¿Estoy avergonzado? Mas o menos. ¿Estoy de acuerdo con dónde estoy ahora? Si.

Aunque he estado "sin" drogas duras y cigarrillos desde 2008, mi adicción aparece en otros aspectos de mi vida. Todavía bebo alcohol con moderación y lucho con lo que siento acerca de la marihuana, especialmente ahora que es legal en mi estado y es "totalmente natural".

Después de dejar las drogas, me convertí en un fanático de la salud y un ávido buscador espiritual. Mi adicción se transfirió al ámbito de la salud y me volví adicto a estar demasiado en forma, a hacer yoga, a correr, a hacer ayunos de jugos, y me volví muy particular con los alimentos que ponía en mi cuerpo. Todo esto es bueno hasta cierto punto, pero fue tomado un poco exagerado (un patrón típico de un adicto).

También me obsesioné con los estudios de la nueva era, el "pensamiento positivo" y la meditación. Incurrí en el budismo y asistí a retiros épicos. Me uní a un grupo hindú durante 8 meses. Estudié filosofías taoístas, me cautivó el concepto de "zen" y me fascinaron diversas formas de misticismo y convertirme en "uno" con los árboles y el Universo. También me volví adicto a la acupuntura y adicto al trabajo.

Avance rápido hasta 2013… de alguna manera me convertí en cristiano. Espero no ser un fanático de Jesús ahora, ya que este parece ser el nuevo "alto" en el que estoy. Quizás esta vez sea real.Sin embargo, ¿por qué todavía me siento confundido? Ahora que he sido "salvo", ¿no debería sentirme "completo"?

En un sermón reciente que escuché, estaba bastante consternado por lo que salía de la boca del pastor. Presentó una gran cantidad de estadísticas entre cristianos y no cristianos. Simplemente no puedo aceptar una mentalidad estrecha de "nosotros" versus "ellos". Creo que Jesús, o Dios, o quien sea, cruza fronteras mucho más grandes más allá de lo que incluso podemos comprender.

No hay límites, pero en las relaciones tiene que haberlos. Por lo tanto, el acto constante del diablo contra el ángel.¿Será la vida siempre un tambaleante? ¿Estás dentro o fuera? ¿Haciendo una buena o mala elección? ¿Caer en la tentación o vencer? ¿Adicto o no adicto? Decir que nunca volverás a beber, fumar o tomar una decisión no tan buena es mucha presión y puede crear un camino hacia la recaída.

En muchas situaciones, aprecio las filosofías orientales del equilibrio y el "camino intermedio", pero para algunos adictos, esto es completamente imposible. Creo que es vital para los adictos rodearnos de personas que apoyen nuestra recuperación y nuestro mantenimiento continuo. Si no cambia el aceite de su coche y lo afina periódicamente, se estropeará. Lo mismo ocurre con la recuperación ... es un proceso que dura toda la vida.

También es aconsejable no colocarnos en situaciones en las que se presente libremente una oportunidad de uso.¿Significa eso que tenemos que encerrarnos para siempre? No. Pero tal vez en lugar de reunirse con amigos en un bar, una tienda de té sería más apropiado.

Todo lo que sé es que me despierto cada mañana agradecido de estar vivo. No tengo idea de lo que me espera, pero tengo fe en que seré capaz de soportar lo que se me presente. Tomar decisiones, incluso las pequeñas diarias, puede ser estresante. Me he dado cuenta de que no depende de mí y que hay algo mucho más grande que está sucediendo más allá de mi control que no puedo comprender.

Incluso si lo "correcto" es mirarme a la cara, y hago lo "incorrecto", tomo malas decisiones y termino repitiendo malos hábitos o patrones, confío en que podré salir de eso porque he aceptado mi destino. Siempre seré un adicto, nunca estaré a la altura de ningún estándar, seguiré cometiendo errores y nunca seré perfecto. Una vez que se levanta este peso, es mucho más fácil seguir caminando todos los días.