La vanidad vino a llamar: estar seguro con mi bipolar

Casi me registré en el pabellón mental recientemente. Estuve una vez y no son vacaciones.

Pero, un día cualquiera de septiembre, tenía tanto dolor. Y no confiaba lo suficiente en mí mismo para estar a salvo, por encima de algo de vanidad y orgullo.

En su mayor parte, a lo largo de los años, mi trastorno bipolar ha sido reprimido con medicamentos, terapia y reducción del estrés. Y, hasta ese día, pensé que estaba en remisión.

Pero estaba equivocado.

Para mí, la remisión significaba experimentar episodios que no eran mucho peores que tener un fuerte resfriado. No tuve episodios mixtos, manía en toda regla o depresión aplastante.1 Me gusta tanto la idea de estar bien que puedo ser un poco deshonesto, o mucho, deshonesto conmigo mismo cuando no lo estoy.

En cualquier caso, empecé a pensar que era BP-lite, por así decirlo. No un enfermo como otras personas. Después de todo, soy el sostén de la familia, una madre bastante capaz, una esposa generalmente amable. Nunca dejo de tomar mis medicamentos diarios, bla, bla, bla.

Y en este estado de reflexión pomposa, comencé a pensar que tal vez todo era exagerado, que no era tan enfermo mental como pensaba mi círculo de confianza (psiquiatra, familia). Debería haber visto las señales de advertencia.

Este pensamiento de "soy invencible" permitió que mi orgullo y ego tomaran el control. Empecé a darme demasiado crédito por mi supuesta remisión. Empecé a pensar que me estaba aguantando sin ayuda y que superaría esta cosa bipolar.

Ese tipo de pensamiento me mete en problemas cada vez, a lo grande. Mi arrogancia interfirió con el mantenimiento de mi salud mental. ¿Cómo? Bueno, a pesar de mi mejor intento, tengo sobrepeso, me faltan amigos y sigo fumando como un adolescente rebelde. Y a pesar de todos mis esfuerzos, esas tres cosas siguen siendo heridas abiertas. Desarrollo un buen autodesprecio por ellos a diario.

Entonces comencé Chantix, la ayuda para fumar. A pesar de un intento fallido anterior en Chantix que terminó en depresión, a pesar de los foros de mensajes, blogs y exenciones de responsabilidad, decidí que no me afectaría. Yo era más fuerte que todos los demás que lo pasaban mal; Simplemente lo lograría. Estar completamente saludable me permitiría marcar un gran elemento odioso de mi lista de Cosas que hacer antes de cumplir 40 años.

En cuestión de días, con la mitad de la dosis recomendada, estaba casi loco. Tanto motivado como deprimido, pensé sin cesar en engullir la totalidad de mis pastillas y terminar con todo. Lo único que me detuvo fue una vocecita diminuta que me recordaba a mi hija y mi esposa. Entonces hice una llamada a mi línea de vida, mi médico. Y ella sacó lo que es para mí, las armas grandes. Zyprexa.

Me desperté de mi sueño inducido por las drogas, aturdido, empañado y completamente, completamente deprimido, apenas podía cepillarme el pelo, y mucho menos pensar en el trabajo. Aquí es donde entra la vergüenza. Al permitir que mi orgullo se interpusiera en mi camino, puse en peligro todo lo que me importaba. Familia, salud, vida. Cuando pienso que soy la excepción, en lugar de la regla, las consecuencias son intensas y duraderas. Y vuelve al comienzo del juego bipolar.

Notas al pie:

  1. De acuerdo, tal vez golpeen aquí y allá, pero es difícil para mí recordar todos y cada uno de los ciclos: pasan rápidamente y mi cerebro los borra aún más rápido. [↩]