Novio y padres sobreprotectores

Hola. Para que lo sepas, no estoy muy familiarizado con la psicoterapia. Lo más cerca que he estado de eso es reunirme con un consejero por un tiempo en la universidad. Así que por favor, tengan paciencia conmigo.
Estoy en una situación que es muy importante para mí y realmente necesito ayuda. Estoy buscando la ayuda de un profesional en lugar de simplemente lanzar mi predicamento por ahí para que cualquier “Joe Shmow” responda.
Mi problema radica en mis padres, especialmente mi madre, con respecto a mi novio actual. Solo para algunos antecedentes, mi madre siempre ha sido muy protectora conmigo y siempre me está cuidando porque solo quiere lo mejor para mí. Tanto mi madre como mi padre me han mimado materialistamente a niveles extremos durante toda mi vida. Soy hijo único. En mis años de adolescencia fui rebelde cuando se trataba de la regla de mi madre de "No salir con nadie hasta los 16". Cuando realmente quería tener una relación de tipo citas con chicos, tenía 15 años. Antes, diría que entre los 12 y los 14, comencé a interesarme por los chicos, pero no de una manera comprometida. Empecé a desarrollar enamoramientos y quería "salir" con ellos en la escuela. Como tomarse de la mano en el pasillo, caminar a clase, ir juntos a los bailes de la escuela, etc. Todas las cosas juveniles. Sin embargo, eso tampoco estaba permitido. Pero lo hice de todos modos, con mi primer “novio pipí” a los 13 años. Elegí por mi propia cuenta romper con él una semana después porque escuché que fumaba marihuana. Entonces, no hace falta decirlo, mis padres me atraparon con estas "relaciones" que estaba teniendo a sus espaldas y siempre me dieron un discurso o me amenazaron con dejar de sacarme de mis actividades, ser castigado (aunque nunca fui en cualquier lugar), etc. Una vez que cumplí 16 años, conseguí un novio "real", que tenía 15. Mi madre sabía que tenía algunos problemas de conducta y nunca nos dejaba ir a lugares juntos solos. Ella me ayudó a terminar esa relación a pesar de que, por un tiempo, estuve reacia. Sin embargo, me di cuenta de que ella tenía razón y que era mejor que terminara. Esto sucedió dos veces más durante el resto de mi vida adolescente / joven adulto actual. Excepto que mi segundo novio no tenía problemas de comportamiento, pero peleamos mucho y simplemente no éramos compatibles. El tercer novio con el que estuve hace unos 9 meses y solo duró 3 meses. Mis padres intervinieron en eso porque había muchas señales de alerta con él. Era demasiado mayor para mí y dijo muchas mentiras. Entre mi segundo y tercer novio he tenido un lapso de 3 años de estar soltera y tuve muchas oportunidades, especialmente al ir a la universidad, para comenzar otras relaciones.
Ahora, para el tema que nos ocupa. Ahora tengo un nuevo novio y nos hemos estado viendo durante unos 4 meses. Sé que esto puede parecer una locura, especialmente al salir de una relación desordenada. Y normalmente nunca me hubiera mudado a otra relación. Especialmente no tan rápido. Sin embargo, fue mi desordenada ruptura lo que hizo que nos conociéramos en primer lugar. Estaba en un punto muy bajo en mi vida después de esa ruptura, me sentía inútil y estúpido. Y definitivamente no quería tratar con chicos. Fue entonces cuando comencé a ver a un consejero y traté de socializar con gente nueva para salir de mi rutina. Y cuando conocí a mi novio, de hecho, no esperaba que saliera nada; Realmente no quería hablar con él en absoluto. Pero me estaba contando sobre los rumores que se estaban difundiendo sobre mí en el campus por culpa de mi ex y así fue como empezó. Sé que 4 meses no parece mucho tiempo, pero realmente nos hemos llegado a conocer mucho. Lo encuentro atractivo, divertido, dulce, amable, cariñoso y tenemos mucho en común. ¡Rara vez peleamos y él me hace muy, muy feliz! Tenemos los mismos puntos de vista sobre la mayoría de los temas y nunca nos aburrimos entre nosotros. Él sabe exactamente lo que estoy pensando sin que yo diga nada e incluso cuando enviamos mensajes de texto, sabe cuando estoy molesto o distraído. Él sabe cómo hacerme sonreír cuando me siento mal. Honestamente, es todo lo que necesito y quiero en un hombre. Y espero que esta relación siga creciendo desde este punto. Mi problema es que mis dos padres no sienten que me vaya a hacer feliz para siempre. Están usando todo lo que hay bajo el sol para que cambie de opinión. Siguen insistiendo en que encontraré a alguien mejor. Sé que soy joven todavía, pero sé cómo me siento. Y creo que me estoy enamorando. Amor verdadero. Este es un sentimiento diferente al que he sentido nunca. Estoy muy seguro de mi mismo. Mis padres no me creen cuando les cuento estas cosas por mi pasado y sienten que soy incompetente para tomar mis propias decisiones. Además, cuando trato de explicar mis pensamientos y sentimientos, me dicen que estoy equivocado y que me arrepentiré. No creen que sea mi tipo en lo que a apariencia se refiere. Dicen que es un holgazán cuando sé a ciencia cierta que no lo es. Dicen que no tiene el sentido del humor que yo necesito, cuando nos reímos muy a menudo juntos frente a ellos. Quiero decir, todo es muy trivial. Y me preocupa que esto solo se intensifique. Mi madre puede ser muy inflexible. Y posiblemente podría tratar de terminar nuestra relación o convencerme de que lo deje o de lo contrario, como lo había hecho antes. No quiero que sea así. ¿Y si continúa? ¿qué debo hacer? No puedo salir de casa sin el permiso de mis padres. Ni siquiera podemos vernos a menos que él venga a mi casa cuando ellos estén en casa. Y de vez en cuando nos dejaban ir solos a lugares juntos.
Me pregunto si esto cambiará con el tiempo. ¿Vendrán a ver que somos un gran partido y que él me hace feliz? Si no es así, ¿qué hago? ¿Cómo manejo la situación? Amo a mis padres y no quiero tener que decidirme entre los dos.

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-05-8

A.

Dices que tienes 22 años. Es hora de que tú y tus padres hablen sobre el hecho de que eres una mujer adulta y necesitas tener más voz en la dirección de tu vida. El tema del novio y el hecho de que solo tenga cuatro meses es una cosa, pero tu individualización e independencia es otra. Creo que sería prudente que tú y tus padres entablaran un diálogo sobre la planificación de tu desarrollo y crecimiento fuera de su influencia. Si esto no es productivo, le animo a que le pida que lo acompañe a ver a un terapeuta familiar. Quizás cuando eras mucho más joven la participación de tus padres estaba más justificada. Ahora, sin embargo, es algo que debe discutirse.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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