Las máscaras del trauma

A veces recibo correos electrónicos de conocidos que conocí en mis primeros años. Por lo general, comienzan expresando su profunda preocupación por mí y por lo que pasé.

Cada mensaje como este es sanador porque la validación y la preocupación por mi situación era algo que necesitaba desesperadamente cuando era niño.

Pero sus próximas preguntas son más desafiantes. "¿Debería haberlo sabido?" "¿Cómo me perdí las señales?" La respuesta siempre me ha eludido. Realmente no tengo respuesta.

Sé que era un adolescente y un adulto joven extremadamente ansioso. Incluso cuando mis hijos eran pequeños, recuerdo haber tenido ataques de pánico. Cualquiera que estuviera prestando atención se habría dado cuenta de que estaba ansioso.

Sin embargo, la mayoría de la gente no presta atención. Es por eso que este trabajo a veces se denomina "concienciación". Además, hay tanta gente ansiosa en el mundo. Y en la escuela secundaria, estoy seguro de que me comporté como un adolescente promedio.

Estaba atrapado en algún lugar entre la hiperactividad y la disociación. Si bien tenía la costumbre de estudiar todos los aspectos de una habitación y las personas que me rodeaban, una amenaza, incluso una pequeña amenaza, podía enviarme a otro lugar, casi como si estuviera soñando despierto. Y sin embargo, nadie lo supo.

Si me perdía una lección completa en la escuela, podría enseñarme la información en casa. Pude ocultar mi disociación porque tengo la suerte de ser un libro inteligente. Mis calificaciones nunca fallaron a pesar de mi naturaleza disociativa. Y nadie podía ver lo que sucedía en el interior. Para ellos, yo parecía una persona normal, aunque un poco estresada.

El análisis constante de mi entorno fue mi mecanismo de supervivencia más destacado. Me brindó el conocimiento de que estaba relativamente seguro, o no, pero también me brindó la información que necesitaba para desempeñar mi papel.

Yo era actriz Tenía un papel que desempeñar en cada escenario y, por lo general, podía descubrir mi papel en segundos. Hice todo lo necesario para asegurarme de que me aceptaran como normal y, lo que es más importante, de que estaba a salvo.

Ahora me doy cuenta de que me merecía un premio de la Academia por mi actuación ... una actuación de 30 años en la que desarrollé una serie de máscaras que engañaron al mundo entero. Me convertí exactamente en quien todas las personas querían que fuera. Y eso fue diferente para cada persona.

Mis respuestas a las preguntas se juntaron cuidadosamente para asegurar que respondiera de la manera perfecta. Mi casa estaba impecable porque había aprendido que la apariencia era lo más importante. Me vestí profesionalmente todo el tiempo. Nunca mostré demasiada piel para no parecer la puta que me habían dicho que era. Por supuesto, tampoco quería invitar a avances no deseados, ya que no estaba seguro de si podía rechazarlos.

Alcancé todos los hitos principales. Fui a la universidad y terminé en cuatro años. Conseguí ese primer trabajo después de la universidad. La paga no era impresionante, pero me lo guardé para mí. Me casé con el hombre perfecto a la edad perfecta y compré la casa perfecta. Para el observador externo, mi vida se veía bastante bien. Pero por dentro, me estaba cayendo a pedazos.

Ahora que me estoy recuperando, hay algunos días en los que parece imposible volver al yo real. Me frustra mi falta de autocomprensión. Pero otras veces puedo darme un respiro. Me doy cuenta de que he pasado la mayor parte de mi vida adulta como actor en un escenario.

Nunca he bajado la guardia. Nunca dejé de estudiar mi entorno y los rostros de quienes me rodean. Me he agotado al evaluar y ajustar mi comportamiento constantemente para satisfacer las necesidades de quienes me rodean.

En caso de que esto suene desinteresado, no lo fue. Solo estaba tratando de mantenerme a salvo. Cuando estoy dispuesto a admitir mis constantes esfuerzos por ocultar quién soy, no es de extrañar que ya no pueda acceder al yo real.

Entiendo que la mayoría de la gente usa una máscara hasta cierto punto. Todos crecemos con mensajes sobre las expectativas de la sociedad. Todos tenemos un "entendimiento" de quiénes se espera que seamos. Sin embargo, para muchos niños, el mensaje es coherente. No cambia a diario. Incluso puede ser posible aislar el mensaje en nuestra psique porque se ha repetido tantas veces, y finalmente se quita la máscara que se usó para satisfacer las expectativas de los demás.

En mi caso, la máscara tuvo que cambiar constantemente. Se transformaría casi todos los días. Y la máscara se apoderó de todo mi ser. Manejaba mi vida. La máscara era yo. No quedaba ningún yo original. Fue enterrado tras años de destrucción del alma. Honestamente, mi yo original parecía perdido para siempre.

Y así sigo tratando de encontrarme a mí mismo. Me quito una máscara solo para encontrar otra. Me pregunto qué quiero y obtengo una respuesta que no parece del todo correcta. Me encuentro viviendo en mi mente lógica, pero luchando por entender lo que mi corazón quiere. Cuando siento que me estoy acercando a una respuesta real, la confusión se instala y el pánico regresa.

Quiero estar completo de nuevo. Quiero ser la persona para la que nací. Quiero quitarme las máscaras ... todas. Quiero resucitar esa parte de mí que parecía morir hace tantos años. Espero que no sea demasiado tarde. Espero no estar perdido para siempre.