Busco figuras de hermanas mayores para formar un vínculo con

Hola, soy una chica de 20 años. Escribo porque formo fácilmente vínculos infantiles con mujeres mayores que yo. Cuando tenía 17 años, estaba en un programa diurno de PIO por un trastorno alimentario / fobia al vómito. Mi psicóloga era una mujer de 28 años. No pensé mucho en ella al principio. Luego hicimos una terapia de exposición para mi fobia al vómito y las cosas cambiaron. Tengo miedo de vomitar delante de la gente. Fuimos a una zona poblada y ella quería que fingiera que estaba a punto de vomitar y me negué. Fue demasiado extraño para mí. Así que ella lo hizo y dijo que tenía que mirar. Estaba extremadamente incómodo y quería huir. Estaba avergonzado por ella. Ella vio lo incómodo que estaba y nos detuvimos. No pude hacer contacto visual con ella durante una semana o dos después de eso. Y luego, de repente, sentí este intenso apego hacia ella. Pensé que era súper bonita, la admiraba mucho y la admiraba mucho, quería su atención, quería saber sobre su vida real, quería ser su paciente favorita, quería que me tratara a mi pequeña. A veces incluso me ponía celoso de cómo trataría a los niños pequeños reales. Dependía de ella y la quería cerca para cada comida cuando tenía que enfrentar mis miedos. Pero al mismo tiempo, ella también me puso nerviosa porque quería gustarle. Permítanme enfatizar que esto no fue de ninguna manera sexual o romántico. La mejor forma en que puedo describirlo es como un niño. Como cómo un niño pequeño se aferra a un niño mayor que le gusta. Y cuando ya no pude ver a este médico, me sentí muy molesto. Lloraría al pensar en ella y soñaría con ella. La buscaría en línea. Pero lo superé. Luego, cuando tenía 19 años, me uní a un departamento universitario de EMS. La leyenda era una estudiante de último año en mi universidad e inmediatamente comencé a admirarla y admirarla mucho. Pensé que ella también era súper bonita. Quería su atención, elogios y amistad. Quería que ella me tomara bajo su protección. Todavía lo hacen. Estas son las cuentas más notables. Entonces, ¿por qué hago esto? (Tengo una teoría, pero estoy en el límite de palabras).


Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2020-01-24

A.

Sin saber mucho más sobre su historia personal, es muy difícil responder a su pregunta de "por qué" ". Con información limitada, solo puedo proporcionar información general.

Cuando su terapeuta vomitó en público y lo hizo a pesar de la vergüenza que pudo haberle causado, es posible que haya sentido que fue un gran sacrificio de su parte. Su sacrificio puede haber aumentado tus sentimientos íntimos hacia ella hasta el punto de estar enamorado de ella. Negaste que fuera un amor romántico, pero incluso si no crees que lo fue, es posible que haya sucedido.

Una situación similar puede estar presente para el individuo en el departamento de EMS. Quizás hizo algo que consideraste digno de mención y aumentó tu atención o amor hacia ella. Admitiste admirarla mucho. La encuentras atractiva. Quieres su atención y amistad. Este parece ser otro ejemplo en el que te enamoras de alguien, incluso si no lo llamas así.

El amor que sientes por estas personas parece ir más allá de los elementos normales del amor que uno ve en la relación. Parece que se ha obsesionado o se ha fijado en estas personas. Hay dos posibles explicaciones para esto.

Con respecto a su terapeuta, ese podría haber sido un ejemplo de transferencia. En los entornos de asesoramiento, hay momentos en que un cliente desarrolla sentimientos fuertes hacia su terapeuta. Cuando el terapeuta desarrolla sentimientos fuertes hacia su cliente, se llama contratransferencia. La transferencia implica sentimientos inconscientes que se trasladan a otro individuo significativo, en este caso, su terapeuta. Estos sentimientos pueden ser de naturaleza amorosa, sexual o negativa. Estos sentimientos pueden ser irracionales, intensos y pueden perturbar la relación cliente-terapeuta.

La naturaleza de la transferencia suele estar vinculada a relaciones pasadas. De niños, tenemos vínculos positivos o negativos con los cuidadores. Esas relaciones pasadas con nuestros cuidadores pueden afectar la forma en que nos relacionamos con los demás en el mundo. Si esas relaciones fueron positivas y de apoyo, entonces la forma en que nos relacionamos con los demás es positiva y saludable. Si esas relaciones fueron disruptivas o negativas, entonces relacionarse con los demás puede ser difícil y problemático. Es posible que haya interrumpido los vínculos iniciales y eso puede explicar por qué tiende a obsesionarse con las personas que parecen mostrarle atención.

En cuanto a su apego al trabajador de EMS, eso no entraría en la categoría de transferencia porque no es una relación terapéutica. Una vez más, tal vez algo de sus apegos de la primera infancia esté afectando la forma en que se relaciona y se conecta con los demás.

También es importante mencionar que las personas que tienen una tendencia a fijarse y apegarse de manera poco saludable a otras personas en el mundo a veces se involucran en conductas de acecho. Las acosadoras suelen perseguir a conocidos anteriores, a menudo profesionales de la salud mental. Muchos tienen un trastorno límite de la personalidad, entre otros trastornos.

Las personas con trastorno límite de la personalidad suelen ser emocionalmente intensas, inestables y tienen un miedo extremo al abandono. Los investigadores teorizan que este miedo al abandono se debe a vínculos tempranos inestables en los que tienden a vacilar entre idolatrar a los demás y tener un sentimiento emocional negativo hacia ellos mismos y los demás.

No estoy sugiriendo que sea un acosador, pero se involucró en una serie de comportamientos que son consistentes con las personas que continúan participando en un comportamiento de acecho. Una es que te obsesionaste y te obsesionaste con estas personas. Otra es que dedicaste tiempo a rastrearlos en línea. Quizás hiciste esto por el amor que sentías por ellos o por alguna otra razón.

La forma en que te fijas en los demás y te vuelves dependiente de sus elogios y atención está fuera de la norma. Dado que conoce este problema, puede trabajar para cambiarlo. Ha recibido asesoramiento en el pasado, pero no está claro si actualmente está en tratamiento. Si no, deberías estarlo. Puede intentar trabajar con un terapeuta que se especialice en terapia conductual dialéctica (DBT). Podría ayudar a eliminar estos vínculos poco saludables que, sin duda, forma con las personas mayores.

Una vez más, no puedo dar una respuesta específica porque no conozco su historial personal. Mi respuesta es general y se basa en la mínima cantidad de información proporcionada. Con suerte, puede resolver este problema con un terapeuta en persona. Buena suerte en tus esfuerzos. Por favor cuídate.

Dra. Kristina Randle