Por qué ustedes dos nunca estarán de acuerdo en lo que sucedió
Ella se queja de que "Él simplemente no escucha". Contraataca con la afirmación de que "Ella simplemente no comprende". Cada persona le pide al terapeuta que "arregle a su pareja" basándose en que su versión del problema es la versión correcta.
Idealmente, sería perfecto tener un juez, cuya sabiduría seguramente vendría a "mi" lado. Esto, por supuesto, garantizaría que mi pareja no solo sepa que están equivocados, sino que también siga mis instrucciones para "arreglarse a sí mismos" y, por lo tanto, ¡arreglar la relación!
Como terapeuta de parejas, nunca me he encontrado con una relación en la que sea tan blanco y negro como "él tiene razón y ella está equivocada" o viceversa. "¿Cómo es eso posible?" pregunta, "¿cuando he hecho todo lo posible para cambiar y todos mis intentos de solucionar el problema han fallado?" La respuesta está dentro de nuestro cerebro y cómo funciona cuando estamos en el modo de "lucha-huida-congelación". Dejame explicar.
El modo "luchar-huir-congelar" se activa en circunstancias en las que puede sentirse criticado, inseguro o amenazado, como respuesta de supervivencia. En este modo puede experimentar ansiedad, pánico, hiperactividad, una respuesta de sobresalto exagerada, inquietud, incapacidad para relajarse, hipervigilancia, problemas digestivos, inundación emocional, dolor crónico, insomnio, hostilidad y rabia.
Cuando esto sucede, hay una parte del cerebro llamada hipocampo, que queda fuera del circuito. El hipocampo es un contextualizador. Coloca los eventos literalmente en términos de ubicación y también los coloca en contexto.Secuencia de eventos y mantiene la memoria a corto plazo el tiempo suficiente para pasar a la memoria a largo plazo.
¿Ha notado que cuando experimenta "lucha-vuelo-congelación" su cerebro tiene dificultades para procesar información? No puede secuenciar los eventos dentro y alrededor de la crisis, porque la parte del cerebro que habría podido codificar esta información no está allí. Incluso intentar contextualizar la narrativa que rodea la crisis resultará frustrante.
Ambas personas pensarán que su pareja está mintiendo o simplemente desconectada de la realidad porque ambos están seguros de que lo que vieron fue real. Esto crea un conflicto cada vez mayor que amenaza con desbordar con palabras de incriminación, culpa, insultos e incluso actos físicos de violencia. Ya no estamos interesados en lo que sucedió, porque no tenemos la capacidad de informarlo con precisión. Solo existe la posibilidad de enfadarse al intentar informarlo correctamente.
Entonces, ¿cómo se establece la verdad y lidiar con los problemas de su relación si no puede confiar en su cerebro para procesar la información con precisión?
Tu primera tarea es individual. Es asumir la responsabilidad de calmarse. Cuando estás atrapado en la respuesta de "lucha-huida-congelación", eres completamente vulnerable a las sugerencias de amenaza, que luego desencadenan y aumentan los síntomas que refuerzan tu actual experiencia conflictiva. Cuando aprende a calmarse, su sistema nervioso se estabiliza nuevamente y usted es menos reactivo.
Tu segunda tarea es ser consciente de lo que tu pareja necesita para sentirse tranquila. Esto es contrario a lo que "te apetece" hacer cuando te sientes herido, frustrado y enojado. Sin embargo, cuando está consciente de que sus palabras y acciones comunican respeto y seguridad hacia su pareja, esta ya no se siente amenazada y su sistema nervioso se calma, lo que le brinda la oportunidad de una comunicación más efectiva.
Crear un ambiente tranquilo es el primer paso hacia la reparación de la relación. Tener una conversación sobre lo que te calma podría ser una conversación diferente, pero valiosa.
Habiendo hablado de ello, tiene la responsabilidad compartida de crear el entorno que cada uno necesita para comunicarse de manera diferente. Cuando el conflicto se ha intensificado, es posible que esto no se pueda lograr sin el apoyo de un consejero de parejas cuya experiencia pueda guiar y apoyar su relación a lo largo de esta transición.
