¿Suena esto como el síndrome de Munchausen?

De una mujer joven en Canadá: Después de la muerte de mis padres (cuando tenía 16 y 20 años), mi tía me ayudó a emigrar a Canadá desde Rumania hace 6 años para ir a la universidad y su amabilidad hizo que me encariñara mucho con ella, mi único miembro de la familia. izquierda. Ella ahora tiene 60 años. Sin embargo, durante los 6 años que pasé con ella, me di cuenta de algunos problemas: ella hacía falsas acusaciones graves, hacía berrinches en público (rompía tazas, tiraba comida en medio de la calle, me pegaba a mí oa otras personas) si se sentía despreciada, y ella me aislaba de cualquier reunión / me trataba en silencio / hacía cosas muy malas para castigarme por ser ingrato.

Creo que le gusta manipular a la gente (intentó engañarme con algunos documentos financieros). Me afectó mucho, lloraba a diario por su comportamiento abusivo. Pero también me ayudó mucho durante mis estudios económicamente y, a veces, emocionalmente y quizás yo tampoco fui la persona más amable y comprensiva.

Tiene un pasado muy duro: cuidó de su madre paralizada (que nunca mostró cariño) desde que era niña hasta que murió su madre. Desde que conocí a mi tía, tuvo varias enfermedades raras: dolor de rodilla, luego alergia al frío y ahora no puede caminar ni hablar. Ella se bloquea frente a las puertas, donde hay muchas personas que tienen que detenerse y esperar después de ella, y SOLO puede comenzar a caminar si colocas tu pierna delante de su pierna para que pueda pasar por encima. Cuando habla se queja de que nadie la entiende por su discapacidad, pero siempre se lleva la mano a la boca para que sea más difícil. Se cae constantemente cuando nadie la supervisa y se lastima gravemente. Más recientemente, se cayó tan mal que se rompió la nariz y tuvo que ser operada.

Vio una cantidad exorbitante de médicos (con algunos de ellos trató de asociarse para hacer un doctorado, tener una meta en la vida, pero como puedes imaginar, fracasó). Nadie encontró algo claro. Algunos dicen que su trastorno de conversión / somatización, o otros dicen que sus parálisis supranucleares / Parkinson están relacionados.

Lo que no saben es que a ella siempre le gustó victimizarse. Ella solo habla de su enfermedad, dejó de preguntarnos nada por nosotros. Compró todo el equipo relacionado con discapacitados (cama, silla de ruedas, baño, etc.). Siempre tiene una cirugía / terapia (hipnosis, acupuntura, psicóloga, medicina china, láser ocular después de la cirugía de la nariz). Y parece disfrutar cuando varias personas de la salud vienen a visitarla (para limpiar, administrar medicamentos, alimentar, terapia, etc.). Ella siempre envía fotos de sus heridas (moretones, sangre, cirugías) a sus amigos y a mí y todos nos distanciamos porque entendemos que algo anda mal.

Ella se niega a ir a una casa de retiro. Comprensible ya que su esposo está haciendo todo lo posible para satisfacer sus interminables peticiones (construir una silla especial, construir una bañera especial, comprar comida específica, prestarle atención).

Se enoja si hablamos de que otras personas se enferman y muestran empatía hacia ellos.
¿Muestra síntomas de trastorno facticio?

Cualquiera de sus aportes será enormemente apreciado. ¡Gracias!

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2020-01-15

A.

Gracias por escribir. La única pregunta que hizo es si su tía tiene síndrome de Munchausen. Es posible. No puedo hacer un diagnóstico definitivo basándome solo en una carta. Pero lo que puedo sugerirle es que su informe de los comportamientos de su tía sugiere a alguien que tiene un largo historial de controlar a los demás a través de una variedad de tácticas, siendo la enfermedad solo la más reciente.

Me duele pensar que te aisló y te castigó cuando te fuiste a vivir con ella. Como dijiste, es posible que a veces te haya resultado difícil. Pero mantengamos las cosas en contexto: estabas de duelo. Tu capacidad para hacer frente ya estaba agotada. Tenías que adaptarte tanto a la pérdida de tus padres como a la pérdida de amigos que te conocían y podían brindarte apoyo. Si eso no fuera suficiente, también estabas en un nuevo país. Eras emocionalmente vulnerable, agradecías un lugar en el que estar y dependías de tu tía. Todo te convirtió en un blanco fácil de manipulación.

Para aquellos que no estén familiarizados con Munchausen: Es un trastorno facticio, una enfermedad mental en la que una persona deliberada y sabiendas actúa si tiene una enfermedad física o mental. Algunas personas se enfocan en problemas médicos; otros de psicológicos. Algunas personas combinan los dos. La persona sabe que no está realmente enferma. Es una estrategia para ganar especial atención y simpatía.

La causa no se ha identificado claramente, aunque se ha observado que muchos pacientes con este trastorno informan de una infancia abusiva que contribuye a un trastorno del apego. A menudo, la persona también tiene otros trastornos mentales concurrentes.

El síndrome de Munchausen es difícil de tratar. Aunque estos pacientes buscan constantemente atención médica, con múltiples visitas a los médicos con múltiples quejas, generalmente no están dispuestos a admitir que esencialmente están fingiendo. Si lo hicieran, ya no podrían seguir fingiendo estar enfermos.

Pero, y este es un "pero" importante: las personas con aparente síndrome de Munchausen pueden estar realmente enfermas. Las personas que están enfermas pueden tener, y algunas veces lo hacen, trastornos mentales. Las personas que padecen trastornos mentales pueden tener, y algunas veces tienen, problemas médicos. Saber si una persona tiene un problema o ambos requiere tiempo y un médico astuto. Dado que las personas como su tía van de médico en médico a médico, a menudo ningún médico los ve el tiempo suficiente para averiguarlo. Por lo tanto, no me sorprende que tenga diagnósticos médicos graves de diferentes médicos.

Como señaló, desde su punto de vista, su tía no tiene ninguna razón para mejorar o para mudarse a una situación de vida asistida ya que su esposo capitula ante sus demandas. Su relación no es algo en lo que puedas o debas involucrarte.

Espero que ya no vivas con esta persona. La gratitud no requiere que te dejes abusar. Si todavía está en la casa de su tía, sería prudente planificar una mudanza tan pronto como sea posible. Mientras tanto, traza algunos límites claros y mantén la distancia. Ahora que ha estado en Canadá durante 6 años, espero que tenga amigos y colegas a los que pueda acudir en busca de apoyo. De lo contrario, consulte a un consejero durante algunas sesiones para que le ayude a mantenerse centrado a pesar de las manipulaciones de su tía.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie