¿Por qué mi padre abusa de mí?

Mi padre me ha maltratado físicamente desde que tengo uso de razón. También me ha abusado verbalmente. Ahora estoy en la universidad y el abuso se ha ralentizado porque soy mejor para evitarlo. Todo comenzó antes de que yo tuviera 6 años. Más recientemente, digamos a partir de los 11 años, cuando me abusa, generalmente es porque soy grosero con él. No escucho lo que dice y no le obedezco. Me golpeaba, me daba un revés, me pateaba, me empujaba contra las cosas y me abofeteaba. Fue muy doloroso y muy traumatizante. Duró todo el camino hasta la escuela secundaria e incluso ahora es posible que pueda comenzar a golpearme. Mi madre siempre protestaba pero cree que el abuso infantil está bien. Cree que lo que me hizo mi padre estuvo bien porque me lo merecía por ser grosero.

Pero, honestamente, ¿cuán grosero pude haber sido cuando era pequeño? ¿Suficiente para justificar el abuso físico? Creo que antes de ser preadolescente, simplemente desobedecía o hacía lo que los niños hacen que sea molesto. Y recuerdo tantas ocasiones en las que simples malentendidos o pequeños acontecimientos me golpean.

Mis padres realmente se preocupan por mí y me aman. Nunca me pegaba sin motivo y nunca por embriaguez. Siempre fue por cuestiones disciplinarias.

El evento más reciente involucró que no sacara las manos de mis bolsillos cuando él me lo pidió. Estábamos en una de las propiedades de mi padre limpiando y él me decía trabajo. Me dijo que sacara las manos de los bolsillos y luego me di la vuelta. No saqué las manos de los bolsillos porque no había razón para hacerlo. Me volvió a decir y se acercó a mí como si fuera a golpearme. Los saqué y di un paso hacia él. Me empujó y estaba a punto de golpearme, lo agarré por la muñeca y apunté con el puño hacia su rostro. Le dije que no me iba a pegar de nuevo. Gritó y arrojó sillas al azar y gritó y gritó un poco más. Fui y me senté en el auto. Cuando llegamos a casa, me criticó y convenció a mi mamá de que yo era grosero e irrespetuoso y que debería hacer exactamente lo que él dice porque es su casa. Solo estoy aquí durante el verano porque terminó mi primer año en la universidad. Esta noche, dos días después del evento, volvió a darme un sermón. Golpea puertas y rompe cosas cuando está enojado. Es fácil hacer que explote cuando está de mal humor, lo que ocurre a menudo. Se estresa y se desquita conmigo. Aun así, sigo siendo grosero y causo problemas. No sé qué me pasa y no sé qué pasa con mis padres.

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2019-05-3

A.

Sin duda, esta es una situación complicada. Te creo cuando dices que tus padres te aman. En tu carta, te esfuerzas por ser justo y reconoces que puedes ser grosero, por lo que parece que también los amas. Dicho esto, nunca es aceptable que alguien que es más grande, más fuerte y tiene la autoridad de los padres lastime física y verbalmente a un niño. Aparentemente, tus padres sintieron que el miedo era un buen método para hacerte comportarte. Todo lo que hizo fue hacerte sentir tan resentido y enojado como ellos. Así que aquí están todos ahora, en una casa donde el amor está abrumado por la ira y donde el poder (quién lo tiene y quién no) se ha vuelto más importante que disfrutar el uno del otro. Qué lástima.

No puedo decirte por qué tus padres actúan como lo hacen. Probablemente se deba a cómo fueron tratados mientras crecían. Y no puedo decirte con certeza por qué sigues siendo grosero, aunque una buena suposición es que te estás desquitando.
Ahora eres lo suficientemente grande como para detener el abuso físico. Ciertamente es un alivio para ti. Pero, ¿eres lo suficientemente maduro para trabajar en poner fin al ciclo de abuso emocional también? Lo ideal sería que tus padres asumieran este papel y cambiaran las cosas. Pero como no pueden o no entienden por qué sería una mejor relación, depende de usted.

Eres lo suficientemente mayor y educado para dejar de usar la mala educación para hacer un punto. En cambio, podrías decirles con calma que los amas, que sabes que te aman y que las personas que se aman no se lastiman entre sí, por lo que ya no vas a participar en ello. Puede ofrecer que trabajará para no ser más grosero, pero que quiere que dejen de gritarle y amenazarle. Dejar el coche para sentarse fue una excelente manera de demostrarlo. No agregaste tu ruido y enojo al ruido y al enojo de tu padre. No lo insultaste. Simplemente te saliste de él. Esa fue una forma adulta y efectiva de manejar su arrebato irracional.

Supongo que tus padres no quieren perderte, especialmente porque eres hijo único. Si sigue afirmando que le importa pero se niega a dejarse atrapar por el ciclo de abuso, eventualmente comenzará a ver resultados.

Te deseo lo mejor

Dr. Marie

Este artículo se ha actualizado a partir de la versión original, que se publicó originalmente aquí el 13 de agosto de 2006.