Aprender de las relaciones abusivas
Mi familia siempre me había enseñado que la supervivencia dependía de tener un hombre en mi vida. En mi familia, las mujeres mantenían cerca a los hombres abusivos debido a esta creencia.
Era de vital importancia que esto se arraigara en cada miembro de la familia lo antes posible. No podía haber comprensión de su poder individual. Deben creer que no podrían sobrevivir sin una pareja o el abuso podría no ser tolerado.
Entonces, pasé muchos años en relaciones codependientes que perpetuaron mis sistemas de creencias nacidos de una infancia abusiva. No soy digno de amor. No estoy destinado a ser feliz. Debo hacer lo que quiera mi pareja para que siga feliz y no me deje. No puedo decir que no. No puedo reaccionar a sus comentarios abusivos emocional y verbalmente porque eso podría ser peligroso.
No fue hasta que nacieron mis hijos que me di cuenta de que algo tenía que cambiar. Como he escrito antes, fue su nacimiento lo que me motivó a examinar mi pasado.
Cuando comencé a cambiar, los viejos comenzaron a alejarse de mi vida. Mi matrimonio se derrumbó. Mi familia comenzó a enojarse conmigo cuando establecí límites, lo que finalmente culminó en una separación completa. Algunos de mis amigos se mudaron, pero otros se quedaron, lo que honestamente fue un poco confuso para mí. Nunca antes había experimentado eso.
Con el tiempo, comencé a agregar cosas nuevas y hermosas a mi vida. Agregué una nueva comunidad escolar que ha sido increíblemente afirmativa y de apoyo para mi pequeña familia. Agregué nuevos amigos que están dispuestos a ser vulnerables conmigo. Comencé una nueva carrera haciendo lo que amo.
Pero ha habido una relación elusiva que no se ha manifestado. Lo llamo el Monte Everest de mi vida recuperada. Para sorpresa de nadie, es la sana relación íntima lo que parece invencible. Quizás eso sea parte de mi problema. A mi lado voluntarioso le encanta ver esto como otro objetivo que cumplir.
Es obvio que abordo mi vida usando mi voluntad. Incluso llamé a mi sitio web Beating Trauma. Pero también uso mi voluntad para bien. Lo uso para hacer las preguntas correctas de mis pensamientos internos. Lo uso para evitar esconderme del dolor. Es tanto una ayuda como un obstáculo. Y mi comprensión de eso hace posible encontrar un equilibrio.
Así que cuando me aventuro en este mundo de relaciones íntimas, descubro que tengo el mismo problema que solía tener. Ya no atraigo a hombres que obviamente son abusivos verbal y emocionalmente. Ahora atraigo a mucha más gente sana. Pero a veces, es posible que no me traten como si fuera digno de ellos. Y a veces, no lo noto al principio.
A veces, cuelgo el teléfono con la inquietante sensación de que acaba de nevar. Tendré la sospecha de que no me siento muy bien conmigo mismo. Y luego me daré cuenta de que hubo varias sugerencias sobre mi falta de valía durante la discusión.
Nunca es nada obvio. No es una bofetada en la cara. Para mí es sutil. No significa que no sean una buena pareja para mí, pero sí significa que necesito establecer algunos límites para eliminar algunos malos hábitos en nuestras interacciones.
Entonces, mientras las relaciones mejoran, tengo un requisito similar. Es mi responsabilidad continuar mi intenso trabajo de concienciación. Debo estar consciente de estas sutilezas a medida que se liberan en mi espacio. Tengo que preguntar por qué sigo atrayendo estas sutiles expresiones de mi indignidad. Tengo que preguntar qué me muestra el espejo, el espejo enviado para ayudarme a crecer.
¿Cómo me sigo sintiendo indigno del amor de los demás? ¿Me siento indigno del amor de algunas personas? ¿OMS? ¿De dónde viene en mi psique? ¿Qué experiencias aún deben procesarse? Tengo que hacer las preguntas difíciles. Tengo que procesar las emociones difíciles. Tengo que trabajar para despejarme un poco más el corazón con cada respuesta que recibo.
Y este es un trabajo duro. Para mí, vale la pena, pero solo porque he visto los resultados de mis preguntas anteriores. Sé en quién me he convertido a través de este trabajo, así que sé que las posibilidades son infinitas.
Hace ocho años, no creía que tuviera ninguna posibilidad. No pensé que pudiera ser un buen padre. No pensé que podría hacerlo por mi cuenta sin un compañero. No pensé que encontraría mi pasión en la carrera. No pensé que alguna vez me vería digno de nada. Y eso ha cambiado. Entonces esto también puede cambiar. No tengo duda. He aprendido que todo es posible a través de la conciencia de uno mismo, haciendo las preguntas difíciles.
Así que seguiré preguntando. Las respuestas son difíciles, pero prefiero saberlo. Porque es ese conocimiento el que me hace crecer. Es ese conocimiento el que manifiesta lo nuevo.
