Rendirse al cerebro: cuando el reencuadre envejece

A veces desearía no tener contenido para este blog, poder graduarme para escribir un Proyecto de felicidad como Gretchen Rubin y darte consejos que podrían aumentar tu nivel de felicidad. Por desgracia, después de fines de semana como el pasado, sé que tendré el contenido para escribir un blog sobre la depresión durante muchos días más.

En Más allá del azul En el libro, describo mi analogía de la recuperación de la depresión y el trastorno bipolar, de la ansiedad y la adicción, como un apartamento de cuatro pisos: el primer nivel es mantenerse con vida, el segundo permanecer fuera de la sala de psiquiatría, el tercer status quo y el cuarto ráfagas hacia una mejor salud. Aunque me gustaría poder decir que la mayor parte se gasta en el penthouse en la cubierta, la verdad es que me quedo mayormente en el tercero, subiendo para una visita rápida al cuarto algunas tardes, y bajando la escalera mecánica hasta el segundo a veces. .

El último fin de semana pasado me sentí como si estuviera en el sótano ... gateando, en realidad. Honestamente puedo decir que no he luchado tanto durante tres días seguidos desde mis días en ambos lados de los viajes a la sala de psiquiatría. ¿No hubiera sido capaz de reconocer mis pensamientos como los mismos viejos chicos malos con armas que entran en mi cerebro y tratan de asustarme de vez en cuando, y saber que estos pensamientos son simplemente pensamientos si no actúo? sobre ellos, probablemente le habría pedido a Eric que me llevara al hospital.

Porque las cavilaciones eran así de severas.

Su colega bloguera y terapeuta Elvira Aletta me dijo una vez que pensara en cavilaciones severas como contracciones cuando estás en trabajo de parto. Eso es exactamente lo que son, excepto que creo que preferiría estar en trabajo de parto, porque nunca quise morir en ese entonces, simplemente termine y obtenga al niño.

Este fin de semana comencé a cronometrar mis cavilaciones como contracciones del trabajo de parto, para poder informar mejor al Dr. Smith de su frecuencia y duración. Un poderoso pensamiento de muerteOjalá estuviera muerta. ¿Cuánto tiempo hasta que me muera? ¿Cómo puedo acortar mi vida? ¿Qué tipo de cáncer te matará más rápido? ¿Cómo puedo obtenerlo?) interrumpió mi pensamiento lúcido una vez cada diez segundos. No importaba lo que estuviera haciendo: nadar vueltas con el programa de maestría, cenar con amigos, hacer ejercicio en mi bicicleta estática, mirar fijamente mi HappyLite, comer un almuerzo lleno de Omega-3, socializar en un St. Patrick's Fiesta del día, viendo Avatar con David y un amigo en el cine. Fueron intensos y consistentes.

Cada vez que conseguía uno, me ponía mi armadura y trataba de replantear el pensamiento: pensando en tres cosas por las que estoy agradecido (Eric, Thing One y Thing Two), recordando a la mujer en el avión que conocí hace dos semanas. hace con una hija con una discapacidad mental severa y tratando de poner mi dolor en contexto, usando una de las 15 formas de David Burns para desenredar pensamientos distorsionados, empleando técnicas de atención plena, simplemente dejando que el pensamiento sea y sin adjuntarle emoción, tratando de Crear nuevos circuitos neuronales en mi cerebro, para que mis pensamientos de muerte no ensanchen y profundicen aún más el circuito neuronal, haciendo así más fácil y más natural pensarlo siempre.

(Como puede ver, a veces realmente desearía no saber mucho sobre el cerebro, porque toda la información provoca una conversación ruidosa y ruidosa en el piso de arriba que hace que sea prácticamente imposible concentrarse en la otra conversación con alguien a quien estoy tratando de hablar. tener.)

Después de cronometrar este proceso durante media hora, determiné que obtengo seis cavilaciones por minuto (una cada diez segundos), o 360 por hora. Si me quito 8 horas de sueño, estoy replanteando mis pensamientos 5.760 veces al día.

Creo que es cuando llego a los 2.500 cuando empiezo a debilitarme. Me quedo sin vapor. Empiezo a pensar que tal vez simplemente lo dejaré todo y conseguiré un trabajo que no requiera energía cerebral, porque el mío es una papilla.

A veces, siguiendo las sugerencias de la Dra. Aletta, me permitía seguir las cavilaciones ... para no luchar contra ellas. Como cuando estaba mirando Avatar en el cine, me permití tener cinco minutos en los que no tenía que concentrarme simultáneamente en la película y replantearme las cavilaciones. Me dije a mí mismo que íbamos a tomar un descanso para ir al baño y cerré los ojos, afortunadamente porque estábamos usando anteojos 3D, nadie se dio cuenta, y dejé que mi cerebro corriera a donde quisiera. Después de unos minutos de descanso, volví a replantearme.

Me derrumbé el domingo por la noche, después de (literalmente) 17.280 intentos de reformular mis pensamientos, y lloré durante dos horas. Yo estaba agotado. Completa y completamente exhausto. Estaba extremadamente frustrado porque estaba haciendo todo bien: nadar, usar la bicicleta estática, mirar mi HappyLite, comer los alimentos correctos, leer en la misa, socializar, dedicar tiempo a la meditación y la oración. Pero cada 10 segundos mis pensamientos volvían a morir.

"¿Qué clase de Dios cruel diseñaría un cerebro como el mío?" Le pregunté a Eric entre lágrimas el domingo por la noche.

Aquí es donde se supone que debo obtener la parte de la esperanza de mi blog, no para deprimirlos por completo, chicos que piensan, como bloguero de salud mental, que sé cómo escapar de la locura de esta bestia.

Te diré lo que me mantuvo en marcha este fin de semana y lo que me mantiene en marcha en este momento, mientras escribo esto (y continúo replanteando mis pensamientos cada diez segundos):

• Sé que no tengo que luchar así por el resto de mi vida. Siempre estaré peleando, sí. Pero no así. Me doy cuenta de que la vida con depresión, bipolaridad y ansiedad es muy parecida a correr una maratón. El problema es que no tiene idea de en qué milla se encuentra. (De hecho, traté de averiguarlo este fin de semana promediando todas las edades de la muerte de mis familiares, tratando de obtener una cifra aproximada de cuánto tiempo más tenía que ir). Pero, como he corrido largas distancias, sé que en ciertas millas de la carrera, ni siquiera sientes las piernas y estás drogado con endorfinas. Sé que algunos kilómetros dolerán mucho más que otros en el camino de la vida, pero que no estaré en un estado de dolor constante.

• Sé que lo más probable es que un cambio de medicación me ayude a tratar de dominar mi cerebro. He estado en el proceso de ajustar los medicamentos durante el último mes y, como muchos de ustedes saben muy bien, es un proceso complicado, pero que generalmente conduce a la salud y la resiliencia.

• Cada vez que dejé de castrarme por tener estos pensamientos y abracé a la niña muy enferma y asustada dentro de mí, me sentí mucho mejor. Por mucho que nos enseñen la atención plena, las filosofías budistas y la neuroplasticidad, tengo que dejarlas de lado cuando mis cavilaciones son así de severas, porque contribuyen a que sienta que soy un fracaso. Es fácil pensar: Como los pensamientos no se detienen, debo estar haciéndolo mal, o no tengo la fuerza de carácter que se necesita.. En cambio, leí "Viviendo con alguien que vive con trastorno bipolar" y traté de verme a mí mismo como esa persona y descubrir qué tenía que hacer por ella.

• Finalmente, sé que todos mis esfuerzos hacia la buena salud, los intentos de refrenar mi pensamiento y todo tipo de ejercicios cognitivo-conductuales, los esfuerzos por nadar por la mañana y andar en bicicleta bajo la lluvia, y la decisión cinco o más veces un día para comer alimentos que mejoren mi estado de ánimo; sé que todo esto dará sus frutos, incluso si no lo siento de inmediato.

Este artículo presenta enlaces de afiliados a Amazon.com, donde se paga una pequeña comisión a Psych Central si se compra un libro. ¡Gracias por su apoyo a Psych Central!