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Soy más que la suma de mi trauma

"Los libros sirven para mostrarle a un hombre que esos pensamientos originales no son muy nuevos después de todo". - Abraham Lincoln

A veces, el problema con un libro de autoayuda es que me hace sentir como una suma predecible, un producto de lo que me pasó, alguien sin libre albedrío. ¿Te suena familiar? Seguro, tal vez sea reconfortante leer que nuestros sentimientos son bastante universales. Puedo ver cómo las pequeñas anécdotas de Richard Carlson No se preocupe por las cosas pequeñas alivia la tensión. Pero los sentimientos universales son mortificantes cuando leo un libro de superación personal sobre trauma y abuso.

Ataques de pánico repentinos
Un sentimiento generalizado de vergüenza
Propenso a la depresión
En alerta, se sobresalta fácilmente
A menudo se preocupan por "volverse loco"
Rara vez siente relajación
No sé en quién confiar o confiar demasiado
Miedo de confiar en mi intuición
Sentirse usado con frecuencia
Dificultad con el afecto
Usar el humor para hacer frente
Usar la autolesión para hacer frente
Intentos de suicidio, baja autoestima
Espaciando mucho
Evitando a la gente
Tener una tremenda necesidad de mantener el control
Haciendo todo lo posible por estar ocupado todo el tiempo
Ser adaptable y responder bien en una crisis.
Escapar de los libros, leer mucho
Tener una rica vida interna y una vívida imaginación.

La lista continua. Aparentemente, casi todo sobre mí proviene de mi historial de trauma. En lugar de sentirme como una persona interesante, me siento como un subproducto químico tóxico. Ya era bastante difícil romper el libro, pero luego enfrentarse a esa lista ...

Obviamente, no estoy ansioso por enfrentar el trauma si llegué a los treinta sin aceptarlo realmente. Puedo escribir todo el día sobre las palizas. Puedo enfrentar esa violación. Pero el abuso sexual fue más difícil de aceptar, parecía que necesitaba permiso para hacerlo.

Odio sentirme reducido a las páginas de un libro. Es suficiente que sienta que todas las elecciones de mi vida están prescritas de alguna manera por mi historial de trauma, una historia que traté de ocultarme durante la mayor parte de mi vida. Es peor sentir que nunca sabría quién habría sido si no me hubiera pasado algo horrible. No quiero decir, "Quizás hubiera sido un astronauta". Seguro, tal vez lo hubiera hecho. Pero de lo que me siento más desconectado es de lo básico. Cual era mi temperamento? ¿Siempre iba a ser un niño ansioso? ¿Todavía habría tenido un millón de libros y una imaginación salvaje?

Conoces esa pregunta, "¿Eres un líder nato o un seguidor nato?" No sé cómo responder a esa pregunta. Cualquier cosa para la que nací parece eviscerada.

Todos siempre decían que era "tímido" porque me tomó mucho tiempo calentarme con la gente. Solía trepar a mi madre como un árbol cada vez que un extraño se acercaba a nosotros en una tienda de comestibles. Me suena a algo más que timidez.

Dejé el ballet a los seis años porque el hermano pequeño de una niña de mi clase metió la mano entre las puertas del ascensor cuando se cerraban. Moví su mano antes de que las puertas se cerraran. Su madre ni siquiera se dio cuenta. Estaba tan aterrorizado que tendría que hacerlo de nuevo o presenciar cómo le aplastaban la mano que me negué a volver al ballet. Nunca le dije a mi madre por qué. ¿Hubiera sido tan controlador y temeroso si no hubiera sido abusado?

Enfrentar todas las formas en que mi vida se ha visto afectada por esta violación me hace sentir como si no supiera quién soy. Tengo que recordarme a mí mismo que la vida de todos está determinada por sus experiencias. Nadie sabe quiénes podrían haber sido si se hubiera agregado o eliminado una experiencia. Ese hecho no los degrada de ninguna manera. Lo sé de ellos, necesito aprender a sentirme así conmigo mismo.

Es difícil ver las fortalezas a través de toda la oscuridad. Pero tengo que creer que nadie podría ser yo, excepto yo. Soy mucho más que el resultado de una traición, en parte porque soy un superviviente. He soportado más dolor del que podría esperarse una persona. Confundí mi ira con el odio a mí mismo y sobreviví a los intentos de suicidio solo para darme cuenta de que la voz devaluada en mi cabeza no es mi voz. No me odio a mí mismo. yo amor yo mismo. Y es el amor que siento por mí mismo que escuchó al niño adentro pedir ayuda, que compró el libro y comenzó a leer, que inició el proceso de curación.

“La función más importante del amor es que hace del ser amado un ser único e insustituible”. - Tom Robbins, Perfume Jitterbug

Cuando pienso en la vergüenza, el disgusto y la repulsión que siento, parece que nunca desaparecerán. Una cosa en la que puedo concentrarme y creo que es posible es aprender a amarme y aceptarme exactamente como soy. He tenido una buena práctica en esto a lo largo de los años. Amo y acepto a muchas otras personas, pero también hay una niña solitaria dentro de mí que ha esperado pacientemente a que yo hiciera lo mismo por ella.

Referencia:El valor de sanar: una guía para mujeres sobrevivientes de abuso sexual infantilpor Ellen Bass y Laura Davis.

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