¿Sufre de una enfermedad mental o simplemente me pone las cosas difíciles?

Desde que tenía 9 años (eso es 5 años), se siente como si una neblina me siguiera a todas partes. Los primeros años probablemente fue la pubertad o algo así, pero me sentía un poco menos neutral todo el tiempo, lloraba por la noche a veces y me irritaba fácilmente. Supongo que eso es todavía ahora, recuerdo haber estado más "nervioso" los primeros 2 años, eso es algo de lo que quizás reírse.

No me enojo tan fácilmente ahora, pero me pongo irritable y estallidos aleatorios de ira que me llevan a acciones de las que me arrepiento más tarde, lastimo a las personas que me rodean.

Generalmente me critico mucho, "Todo es culpa tuya", "Estás perdiendo el tiempo", "Todo el mundo está mejor sin ti", se pone peor, pero no voy a profundizar.
Curiosamente, encuentro mi sangre fascinante a la vista, solo la mía. Me arranco las costras, observo cómo se coagula la sangre, me muerdo el brazo y lo cubro con las marcas (sin sangre ni nada), me clavo las uñas lo suficientemente fuerte como para que la piel se desprenda un poco. El arte guro y el gore nunca me molestaron realmente. Mis sueños involucraban muerte, autolesión, suicidio, mi pierna explotó una vez, nunca me molestó realmente. Sucedió algunas veces.

La autolesión es algo a lo que no me he aventurado, y espero no hacerlo. Pero últimamente está un poco mal, así que pensé que vendría aquí. Realizo pruebas en línea, pero no son confiables. No quiero armar un escándalo y terminar completamente bien y solo estoy haciendo una montaña con un grano de arena, lo cual es una tontería porque eso es algo bueno. Pero, en cierto modo, tengo miedo de que todo esto fuera algo que podría haber evitado, y me sigo diciendo a mí mismo que es, que todas estas cosas negativas fueron algo que se me ocurrió y que me equivoqué. Si eso tiene sentido.

Es ilógico, lo sé. Pero si termino con algo, tengo miedo de cómo afectará a las personas que me rodean. Y el dinero que haría falta.

Tengo una buena vida, familia, amigos, no me abusan, yadi yadi ya. Mi madre está en un campo de trabajo donde ve a personas que se autolesionan a veces, dice que es una acción estúpida y, en cierto modo, supongo que lo es. Lo interpreté como una amiga que tiene estos sentimientos, y ella me dice que sus padres deberían saber si ella estaba deprimida. Eso me hizo pensar que tal vez estaba haciendo cosas en mi mente. No se lo he contado a nadie.

Me asusto a mí mismo, creo que a veces me estropeo la cabeza. Se siente como si mis emociones hubieran pasado por un filtro, me río, sonrío genuinamente, pero al mismo tiempo siento que no. Es una sensación extraña.

No tengo esperanzas para mi futuro, siento que no estaré allí para verlo de alguna manera. Siento que lo que sea que haga no ayudará, así que no quiero intentarlo.

Estoy mentalmente cansado todo el tiempo, físicamente cansado a menudo y solo quiero dormir por mucho tiempo. Ya terminé con todo, guardo la tarea hasta el último minuto, literalmente la hago durante el recreo. No me importa mucho, pero me critico por eso.

No tengo mucha motivación, no quiero salir, prefiero quedarme solo en casa. Duerme, usa mi teléfono. Mi amiga me dijo una vez que estaba actuando mal, estaba preocupada, pero nunca le dije por qué.

Se siente extraño derramar cosas, yo no hago eso. De alguna manera no quiero acercarme demasiado a la gente, lo suficiente como para que me lastimen. Lo cual es extraño, nadie me había lastimado así antes. Mi confusión interior y los pensamientos que tengo contradicen lo que soy para las personas que me rodean, creo que preferiría morir antes que tener personas con las que sé cómo me siento.

Llego a la escuela, encuentro, estudio bien, hago mis responsabilidades. Pero siento que estoy haciendo todo eso con el mínimo esfuerzo, no estoy haciendo lo que llamaría mi mejor esfuerzo. La vida parece mucho más difícil de lo que realmente es para mí. Quiero que esto se detenga, pero es todo lo que recuerdo, la verdad. Así que supongo que de alguna manera creo que es seguro de alguna manera, ya no sé cómo es una vida sin esto. Mi papá siempre dice que extraña a la niña que era tan alegre y servicial. No sé cómo sentirme por eso.

Puede que me descarten como un adolescente emo, lo que ya espero. Lamento que esto haya sido tan largo. (Singapur)

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2019-08-24

A.

Le tomó mucho coraje hablar sobre estas luchas. Admiro lo persistente que eres, lo honesto que eres con tus sentimientos y compartes tu vulnerabilidad. Durante 14 años ciertamente has tenido que enfrentarte a muchas luchas internas. Hay varios elementos y características de lo que está tratando que son importantes. Primero, aquí hay un estudio sobre aquellos que se autolesionan y están fascinados con su propia sangre. El término médico que suele asociarse con la fascinación por la sangre es hemofilia. Su condición es un poco más específica debido a la autolesión. Pero quería que supieras que las cosas que estás experimentando son conocidas por la ciencia y que hay ayuda para ellas. No te estás poniendo las cosas difíciles. Estas son condiciones y preocupaciones reales.

El diálogo interno negativo es algo que la mayoría de los terapeutas tienen la habilidad de ayudar a tratar. Debido al pellizco de piel (conocido como trastorno de excoriación, pellizco crónico de piel o dermatilomanía), te recomendaría que pidas a tus padres que te ayuden a conseguir una cita con un psiquiatra. Él o ella podrán hacer un diagnóstico adecuado y sugerir un tratamiento para estos problemas. Por favor, no utilice mis suposiciones como un diagnóstico firme; solo están destinadas a identificar las características que ha discutido, pero necesitará una evaluación en persona para asegurar un hallazgo preciso.

Diste un paso muy valiente al presentarte para hablar sobre estas cosas. No daría el siguiente paso y les diría a tus padres que te gustaría ver a un psiquiatra. Si no está dispuesto, pida ver a un médico, ya que él o ella podría llevarlo con una persona que pueda ayudarlo.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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