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Responder al dolor y afrontar la pérdida: puede sobrevivir a sus mayores miedos

escribí El duelo funciona: historias de vida, muerte y supervivencia porque estaba enojado. Enojado porque muchos de los clientes en duelo que entraron por mi puerta, estaban sufriendo más de lo necesario porque sentían que deberían haberlo hecho mejor, temían que se estaban volviendo locos. No tenían idea de que esto es normal en el dolor. Y no sabían cómo ayudarse a sí mismos. Quiero que Grief Works cambie esa ignorancia en conocimiento y, por lo tanto, en confianza.

Aprendí esta lección en mi infancia, mis dos padres habían experimentado pérdidas significativas: la madre, el padre, la hermana y el hermano de mi madre habían muerto cuando ella tenía 25 años, el padre y el hermano de mi padre habían muerto a la mitad de los veinte, y ellos nunca hablé de ellos. Vi fotografías en blanco y negro de estas personas alrededor de la casa, pero eran como fantasmas en un marco, no sabía nada de ellos. Creían que aquello de lo que no hablas no te hará daño. Olvídate y sigue adelante. Sin embargo, el dolor que sentían bajo su silencio permaneció intacto durante toda su vida. Cuando mi madre me contó sobre la muerte de su hermano en Arnhem, durante la guerra, habló como la hermana de 17 años cuyo dolor era absolutamente crudo.

La muerte es el último gran tabú y su consecuencia, el dolor, se malinterpreta profundamente. Parece que nos alegramos de hablar de sexo, de fracasos o de exponer nuestras vulnerabilidades más profundas, pero al morir guardamos silencio. Es demasiado aterrador, incluso extraño, para muchos de nosotros, encontrar las palabras para expresarlo. Ese silencio conduce a la ignorancia, lo que significa que a menudo no sabemos cómo responder al dolor de los demás, y mucho menos a nosotros mismos. Preferimos que los deudos no muestren su angustia, y decimos lo "asombrosos" que son cuando son "tan fuertes". Pero el hecho es que la muerte ocurre y el dolor duele. A pesar del lenguaje que usamos para tratar de negar la muerte - “pasado”, “perdido”, “ido a un lugar mejor” - es una dura verdad que como sociedad estamos bastante mal equipados para responder a ella. La falta de control y la impotencia con la que nos vemos obligados a enfrentarnos contradice nuestra creencia del siglo XXI de que la tecnología o la medicina pueden arreglarnos, o si no, nuestra determinación puede hacerlo.

Todos los días mueren miles de personas, de forma esperada e inesperada. Hay 2.626.418 muertes al año en los EE. UU. En promedio, cada muerte afecta al menos a cinco personas. Eso significa que millones de personas se enfrentarán al impacto de la noticia. Siempre recordarán dónde estaban parados cuando escucharon que su padre, su hermano, su amigo o su hijo está muriendo o ha muerto. Impactará su relación con ellos mismos, y con cada aspecto de su mundo, por el resto de su vida. La forma en que gestionan ese proceso afectará inevitablemente a las personas que los rodean.

Porque el dolor que sentimos es invisible. Es una herida invisible que es mayor o menor dependiendo de cuánto amamos a la persona que ha fallecido. Puede ser que estemos sufriendo una muerte súbita o una muerte anticipada. De cualquier manera, el cielo al que miramos es el mismo que antes de la muerte, pero nos miramos al espejo y no vemos a la misma persona. Miramos una fotografía de nosotros mismos, y nos maravillamos de la inocencia de esa sonrisa, y vemos un rostro diferente al que vemos ahora. Pero algunas de las personas que nos rodean no comprenden la complejidad de lo que ha sucedido o la profundidad de la herida oculta que llevamos. La muerte es la gran expositora. Se abre paso entre las líneas de falla ocultas abiertas, los secretos sumergidos y nos revela cuán cruciales son las personas más cercanas a nosotros.

Con frecuencia he visto que no es el dolor del duelo lo que daña a las personas y familias enteras, incluso a través de muchas generaciones; pero son las cosas que hacemos para evitar el dolor las que causan más daño. Lidiar con el dolor requiere trabajar en muchos niveles diferentes: físico y psicológico. No es posible hacer eso por nuestra cuenta. El amor de los demás es clave para ayudarnos a sobrevivir al amor que hemos perdido. Con su apoyo, podemos esforzarnos por encontrar la manera de soportar el dolor y vivir sin la persona que ha fallecido y atrevernos a volver a confiar en la vida.

En mi profesión hay un conjunto de hechos prácticos bien investigados, así como conocimientos psicológicos que son esenciales para cualquier persona que esté sufriendo. Como terapeuta, he sido testigo de cómo este conocimiento puede ayudar a proteger a aquellos que están en duelo, que sufren peores consecuencias, a través de un apoyo inadecuado. Los estudios de investigación muestran que en la raíz del 15% de todas las derivaciones psiquiátricas, está el duelo sin resolver. Pero esta información no está disponible en el mundo y quiero que este libro cambie eso. Hay tanto miedo que rodea la muerte y el dolor, en gran parte causado por la ignorancia y la falta de conocimiento, y quiero reemplazar ese miedo con confianza. Quiero que la gente comprenda que el duelo es un proceso que debe superarse; sea cual sea la circunstancia, sean quienes sean, para protegerlos de un mal acontecimiento que tenga peores consecuencias, por desconocimiento. Pero, como he dicho, esa información no está en el mundo y quiero que este libro cambie eso.

La resistencia de la gente y, por lo tanto, la falta de conocimiento sobre la muerte y el morir es comprensible porque está alimentada por el miedo, me gustaría reemplazar ese miedo con confianza. La experiencia me ha enseñado que el duelo es trabajo, un trabajo extremadamente duro, pero si hacemos el trabajo que nos funciona, el proceso natural del duelo puede ser apoyado para permitirnos sanar, funcionar eficazmente en nuestras vidas y ayudarnos a encontrar una forma de reconstruir nuestra vida. Espero que este libro aclare lo que implica ese trabajo.

Cuando el amor muere, solo el amor de los demás puede ayudarnos. Este libro muestra cómo funciona ese amor.