¿Cómo ayudo a mi hija adulta angustiada?

De Australia: Mi hija tiene poco más de 30 años. Está casada y vive en el extranjero.

Éramos una familia de tres hijos y dos padres hasta que ella tenía 9 años. Ella es la hija del medio. Debido a la violencia doméstica tuve que llevarme a los niños y mudarme y comenzar una nueva vida. Los cuatro tuvimos una vida familiar muy desafiante después de la separación, debido a los problemas de apego profundamente arraigados de mi hijo menor que fue adoptado. Cuando cumplió 16 años se mudó a mitad de camino a casa. Tiene 25 años y ahora está asentado, pero se niega a reconocerme.

Me volví a casar. Mi hija se mudó al extranjero antes que yo para empezar a trabajar. Los hijos de mi marido no me aceptaron. Mi esposo rechazó la solicitud de mi hija de acompañarla por el pasillo. No se dio ninguna razón. Mi hija se reasentó en otro país. Luego, ella y su esposo nos invitaron a pasar unas vacaciones totalmente financiadas por su esposo y ella.

La suegra de mi hija hizo que mi esposo se sintiera bienvenido, pero hablaba mal de él con mi hija y mantenía su ira hacia él. También menospreciaría a mi hija con su lado de la familia. Una noche le pregunté directamente a la suegra sobre este comportamiento. Ella se ofendió y amenazó con suicidarse.

Al día siguiente visitamos un lugar emblemático. El marido de mi hija parecía hervir de bastante ira mientras nos conducía a todos. Cuando llegamos al punto de referencia, irrumpió en mí preguntándome por qué le hablé a su madre de esa manera. Mi hija también se puso del lado de su marido. Mi esposo se interpuso. Mi hija le pidió que se mantuviera alejado. Involuntariamente la abofeteó. Mi hermano también se había unido a nosotros desde el extranjero. Le pedí que se hiciera cargo de mi hija y mi familia, y me senté con mi esposo. Antes de que todos nos fuéramos de Londres, mi esposo se disculpó con mi hija y su esposo.

Esto sucedió hace unos cuatro años. Mi hija está profundamente angustiada y me pregunta por qué elegí quedarme con mi esposo a pesar de que él la golpeó y de todos los desafíos que he enfrentado de sus hijos. Está muy enojada en su comunicación conmigo y lo encuentro muy traumatizante. Vive con su suegra y su esposo. Ella personalmente ha buscado terapia y ha tenido dos sesiones.

Solicitud de ayuda:
¿Cómo puedo ayudar a mi hija para que no discutamos? A pesar de intentar establecer límites, parece que nunca funciona. Hablamos con cordura durante 1 minuto y luego es una discusión de 20 a 30 minutos cada pocos días. El pasado es arrastrado.Dice que la disculpa no sirve de nada, está rota. Tengo la sensación de que la terapia es catártica y agrava la situación.

Ella necesita mi apoyo ya que su esposo ha abrazado una nueva religión durante los últimos cinco años y excluye a su madre y esposa de sus actividades religiosas. También los presiona para que eliminen todos los símbolos de su religión de la casa. Su suegra se siente muy angustiada e incluso anima a mi hija a pensar en llevar la vida sin su hijo.

No estoy seguro de si debería visitarla, pero necesita mi ayuda. Me preocupa desencadenar discusiones y malestar.

Gracias

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2019-01-15

A.

Qué situación tan complicada. Estás en el medio de una familia donde las personas escalan las discusiones con mucha facilidad y guardan rencor.

Puedo ofrecerte algunas sugerencias:

Recuerde que se necesitan 2 para tener una discusión. No tiene sentido quedarse al teléfono durante una discusión de 30 minutos. Cuando hable con su hija, enfatice lo positivo. Si ella busca pelea, simplemente dile que no estás interesado en pelear y que la amas mucho. Luego, dile adiós amistosamente mientras le haces saber que estarás feliz de volver a hablar con ella.

No se deje atrapar por el drama: manténgase alejado de la relación de su hija con su suegra. Dígale gentilmente a su hija que su relación con los hijos de su esposo no es algo que pueda discutir con ella. Manténgase alejado de los problemas de su hija con su esposo, excepto para validar sus preocupaciones sobre su matrimonio y aplaudir su decisión de ingresar a la terapia.

Su actual esposo tiene un papel en los problemas. Rechazó el intento de su hija de reconocerlo cuando se negó a participar en su boda. Perdió los estribos y la golpeó. Su disculpa es un buen comienzo, pero solo un comienzo. Creo que usted y su esposo necesitan más ayuda de la que puedo ofrecer en una breve respuesta. Un terapeuta les brindará a usted y a su esposo apoyo continuo y ayuda práctica mientras navegan por tantas relaciones complicadas. Ha hecho todo lo posible para gestionar todo esto por su cuenta sin éxito. Ambos merecen el apoyo continuo que puede brindarles un terapeuta.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie