7 señales de que puede estar en una relación abusiva
Sabes que existe el abuso emocional, pero ¿sabes realmente cómo se ve? ¿Sabes qué buscar? ¿Sería capaz de reconocerlo si se encontrara en una relación emocionalmente abusiva?
Si las emociones nos dan información, las mejores señales de alerta pueden ser nuestras propias respuestas emocionales. Necesitamos saber cuáles son esas acciones abusivas matizadas y qué buscar en nuestras propias respuestas.
El perpetrador del abuso intentará convencerlo de que usted es el que necesita mirarse a sí mismo y cambiar. Pero, en lugar de aceptar automáticamente que hay algo de malo en sentirse inseguro, ¿ha considerado que podría sentirse así por una buena razón? Quizás, su estado emocional está tratando de decirle algo. A continuación, se muestran algunas señales internas de que esta relación podría ser emocionalmente abusiva.
Le tienes miedo a tu pareja.
Esto puede ser difícil de admitir, pero piense, ¿son esas mariposas en realidad una respuesta al miedo? ¿Cómo se siente tu cuerpo cuando tu pareja se pone de mal humor o empieza a irritarse por algo? En las relaciones saludables, los estados de ánimo de la pareja no nos envían al modo de huida o lucha (salvo un historial de trauma extremo de nuestra parte). Si nota que se marea, no puede pensar con claridad, comienza a hiperventilar, le sudan las palmas de las manos, comienza a murmurar o temblar cuando su pareja se enoja, es posible que su cuerpo esté tratando de decirle que esta persona no está segura.
Te sientes loco.
Podrías haber jurado que te insultó, pero ahora te está diciendo, con fervor, que malinterpretaste lo que dijo. Empiezas a dudar de tu percepción de la situación. Esto es gaslighting. Se puede aplicar a varias situaciones. La fórmula es que la persona abusiva hizo algo para lastimarte y luego lo niega. Como resultado, comienzas a dudar de tu sentido de la realidad.
Aborda las conversaciones como si fuera un juego de ajedrez.
Tienes que pensar 3 movimientos hacia adelante para asegurarte de no hacer que se enfurezca. Aplacas a tu pareja. Diluyes tus necesidades y tu mensaje. Tu pareja todavía se enoja. Esto es parte del ciclo de poder y control que es abuso.
No importa cuánto lo intente, nunca podrá volverse lo suficientemente pequeño para complacer al abusador en su vida. Es importante aceptar que no se trata de cambiarte a ti mismo. Debes darte cuenta de que el objetivo de las quejas de la persona abusiva es hacer que camines sobre cáscaras de huevo, no que seas más considerado.
Te sientes nervioso cuando sales con amigos.
Te preocupa estar haciendo algo mal aunque no lo estés. Es más fácil no salir con tus amigos que pelear por eso más tarde. Constantemente le asegura a su pareja que no la está engañando, que no quiere estar con nadie más y que está donde dijo que estaba. Nada de eso importa. Después de un tiempo, comienza a sentirse culpable y nervioso a pesar de que no está mintiendo, engañando o haciendo nada para lastimar a su pareja. Esta no es una señal de que debas renunciar a tus amigos. Es una señal de que estás siendo manipulado y dañado emocionalmente.
Usted se pregunta si podría ser abusivo.
Las personas abusivas son muy buenas para quitarse la culpa a sí mismas. Un escenario común es que el abusador acusa al sobreviviente de ser el abusador y parece creerlo completamente. El abusador dice que el sobreviviente hace cosas que el sobreviviente sabe que están provocando hasta que el abusador no tiene más remedio que reaccionar en "defensa propia". Hay muchos problemas con esta línea de lógica. Por lo general, a lo que el abusador dice estar reaccionando ya es una reacción del sobreviviente.
En segundo lugar, el abuso no es el comportamiento de gritarle a alguien, insultarlo o insistir en que te escuche divorciado de cualquier ciclo más amplio de causa y efecto. El abuso es sistemático. Es un ciclo de poder y control. Solo el que está ejerciendo poder sobre el otro es el abusivo. Las parejas abusivas afirmarán que cualquier cosa que el sobreviviente haga que no sea angelical es abuso. Algunas parejas abusivas pueden admitir que son abusivas, pero insisten en que no son las únicas en la relación. Este es otro nombre inapropiado. Solo hay una pareja abusiva en una relación abusiva. No existe el abuso mutuo.
Los abusadores rara vez examinan sus propias acciones y asumen la responsabilidad de cambiar. Si está contemplando cómo cambiar sus comportamientos para mejorar esta relación, pregúntese si eso es algo que puede ver que hace su pareja. Rara vez los abusadores están realmente dispuestos a admitir que son abusivos. Paradójicamente, los sobrevivientes a menudo están dispuestos a asumir esta etiqueta y la responsabilidad de ser el agente de cambio en la relación.
Se siente como si fueran ustedes dos contra el mundo.
Sabes que nadie más podría entenderte como lo hace esta persona, y nadie comprende el vínculo que tienen los dos. Tu pareja te conoce mejor que nadie. A esto se le llama vinculación por trauma. Es la desafortunada paradoja de cómo pasar por el abuso con alguien puede crear un vínculo aún más fuerte. Pueden ser la causa del abuso, pero eso en realidad hace que el vínculo se sienta más fuerte. A menudo se ve en casos de abuso infantil en los que el niño está más apegado al padre abusivo que al no abusivo.
Te sientes confundido.
Cualquiera después de vivir en una relación en la que se niega su percepción de la realidad, tiene que caminar sobre cáscaras de huevo y se le acusa de hacer exactamente lo que se le está haciendo. Si se siente confundido acerca de lo que realmente está sucediendo en su relación, obtenga una perspectiva externa de un profesional.
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