No siempre tenemos que decir que estamos bien, y eso está bien

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Así lo ponemos. mucho. esfuerzo en la ilusión de estar bien.

Hay una imagen guardada en mi computadora que probablemente nunca mostraré a otra persona. Se tomó unas horas antes de que mi madre muriera, ante la insistencia de mi hija, su dulce sonrisa de 4 años flotando sobre los planos y ángulos que el cáncer había tallado en el rostro de mi madre.

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A veces hacemos cosas raras en la muerte, y el ojo izquierdo de mi madre simplemente no se quedaba cerrado. Tampoco lo haría su boca, que se abría con cada respiración larga, lenta y laboriosa.

Supongo que si no fueras yo, esta foto podría parecer una pesadilla. Supongo que, incluso para mí, todavía puede serlo. Hay momentos en los que necesito sentir esa pérdida con una intensidad desgarradora, como hoy, cuando mi nueva normalidad se siente como una traición, así que levanto esa imagen y la miro durante largos momentos, golpeando mi tierno corazón con un palo.

No estoy bien, en este día, en este momento. Pero cuando un conocido me pasó en la fila de la caja de la tienda de comestibles y me preguntó cómo estaba, activé el interruptor de mi sonrisa y respondí alegremente: "¡Estoy bien!"

Pero no estoy bien. Muchos de nosotros no estamos bien. Muchos de nosotros no estamos ni remotamente bien hoy.

Yo iré primero.

Hoy no estoy bien.

Hoy hice la llamada para que mataran a mi dulce perro. El viernes a las 2 de la tarde me despediré de un amigo que he tenido durante dieciséis años. Sus patas traseras ya casi no funcionan y su función intestinal es básicamente cero, así que tengo que limpiar la caca varias veces al día, todos los días.

A veces ella duerme en él. A veces lo atraviesa y lo sigue por todo nuestro dormitorio. Quiero evitarle más indignidad, pero me tomó más de media hora marcar los números en mi teléfono y presionar Enter.

Mi esposo ya hizo lo único que yo no pude hacer: cavar una tumba para ella. Y está justo afuera de la ventana de nuestra cocina, esperando. Apenas puedo mirarlo sin llorar. Apenas puedo mirarla sin llorar. El espacio alrededor de mis pies ya se siente vacío.

Hoy, los fantasmas se me acercan. Llevo ropa que huele a mi mamá. La urgencia de llamarla me sobrepasa como un tsunami y, como consecuencia de ello, me quedo desamparado, sabiendo que nunca volveré a escuchar su voz.

Nunca esperé quedarme sin madre antes de los cuarenta, o sin padre para el caso, y la siguiente mitad de mi vida como huérfana se extiende frente a mí hasta donde puedo ver, días interminables de todas las preguntas que no puedo hacer. todo el amor que no puedo dar. A veces se siente como un vasto desierto, pero en este momento, es una tundra helada y estoy encerrado en hielo de adentro hacia afuera.

¿A quién le pregunto acerca de agregar uno o dos grados al usar una temperatura debajo del brazo para verificar si hay fiebre? ¿Quién me hará moverme incómodo en mi asiento haciendo comentarios inapropiados sobre los hombres sin camisa? ¿Quién dejará el olor a cuero y humo persistiendo en mi piel después de un raro abrazo? ¿Quién me llamará hija?

Hoy, estoy volviendo a la normalidad después de un brote de artritis reumatoide que duró varios días. Ya no estoy en llamas desde mis dedos hasta mis rodillas, pero el calor residual me recuerda que estoy a solo un mal día de estar de espaldas.

Cuando caminé al baño esta mañana, sentí como viajar a través de un cable eléctrico, las dolorosas sacudidas en mis pies casi emiten chispas. Mis articulaciones son bisagras oxidadas, mis huesos viejos y secos. Mi cerebro intenta orientarse en medio de una niebla gris tan espesa que podrías cortarla.

Olvidé palabras simples, nombres de cosas: cortadora de césped, vitaminas, el nombre de las cosas que usamos para lavar los platos, ya sabes, esas cosas ahí en el borde del fregadero, sí, eso, líquido para lavar platos, está bien, gracias. Solo quiero lavar la ropa sin descansar. Solo quiero revolver la masa de galletas sin detenerme a flexionar la mano y la muñeca. Solo quiero inclinarme y tocarme los dedos de los pies. Solo quiero despertarme y moverme, no se requiere un período de espera.

Hoy, soy un desastre en la elaboración de un presupuesto y lucho contra medir mi valor por lo mal que soy con el dinero.

Hoy, comí un aguacate para el almuerzo y un tubo lleno de Reese's Pieces para la cena.

Hoy, olvidé extrañar a mi abuelo, pero mi pecho casi se derrumbó con el deseo de volver a ser un niño para que mi abuela pudiera rascarme la espalda hasta que me durmiera.

Hoy les grité a mis dos hijos, luego me disculpé y luego volví a gritar.

Hoy, me derrumbé y lloré a la mitad de comer un plátano.

Hoy, desactivé mi cuenta de Facebook por impulso porque no puedo soportar una historia triste más o un recordatorio más de todas las cosas en las que me equivoqué.

Hoy, me tomó una cantidad inimaginable de energía para seguir amándome a mí mismo, para practicar la gracia y la compasión cuando realmente nada me gustaría más que golpearme la cara. Hoy es un mal día. Hoy estoy enfáticamente, innegable e inevitablemente no bien.

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¿Qué pasaría si pudiéramos ser honestos acerca de los días en que nos sentimos fracasados ​​abyectos, cuando nos sentimos tan fuertes como un pañuelo de papel arrugado, húmedos y frágiles? Ponemos mucho esfuerzo en la ilusión de estar bien.

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