Sobrevivir con un poco de ayuda de mis amigos y del terapeuta

Llegué a ser cliente de mi terapeuta hace cuatro años después de una intervención con dos amigas, señoras mayores de la iglesia, una que resulta ser trabajadora social.

Había estado luchando durante mucho tiempo con sentimientos de tristeza, desesperanza, culpa e inutilidad. Me había estado autolesionando durante mucho tiempo y estaba empeorando. Tenía tendencias suicidas de vez en cuando, nunca me comprometí con un plan, sino que estaba agotado por una infancia traumática y llena de abusos y las exigencias de la vida en general.

Después de la intervención, mi amiga la trabajadora social entrevistó a terapeutas por mí y encontró uno que pensó que funcionaría bien conmigo. (Por lo general, supongo que debería haber hecho este proceso yo mismo, pero estaba demasiado deprimido para preocuparme o pensar correctamente).

Con su apoyo concerté la cita y fui a ver al terapeuta.

No estaba seguro de qué esperar de esa primera cita. Tenía mucho miedo de todo el proceso, pero más miedo de lo que me pasaría si no iba. Por la forma en que me iban las cosas con mi estado de ánimo, no pensé que pudiera bajar mucho o que sobreviviría al tormento de la depresión. La terapeuta me recibió en la sala de espera e hizo un muy buen trabajo para tranquilizarme.

En esa consulta inicial, estaba luchando por explicar mis síntomas y terminé diciendo que me dolía el corazón. El terapeuta dijo: "Oh, estás triste". Y pensé: “Sí. Eso es. Estoy muy triste ".

También estaba tratando de explicar que a veces me lastimé a propósito, pero sin la intención de suicidarme. Me preocupaba contarle eso a alguien, me preocupaba ser hospitalizado o todas esas “historias de terror” que uno escucha. Ella escuchó y me hizo una pregunta que no entendí. Me sentí aliviado cuando lo reformuló para que yo pudiera entenderlo y responderlo. Fue entonces, en ese primer encuentro, que sentí que este terapeuta podía ayudarme. Me sentí escuchado y tuve una especie de respuesta inicial a lo que me había estado atormentando durante tanto tiempo. Así comenzó nuestra relación terapéutica.

Me tomó un poco de tiempo sentirme cómodo con la idea de compartir con otra persona experiencias muy profundas y dolorosas de mis luchas pasadas y presentes. Irónicamente, fue durante las primeras vacaciones de mi terapeuta cuando me permitió el privilegio de enviarme un correo electrónico para mantenerme en contacto mientras ella no estaba. Pude explicar y expresar mis pensamientos y sentimientos mucho mejor por escrito que lo hemos mantenido como una vía hacia la curación además de las sesiones semanales y otras intervenciones. Ella trabaja con mi psiquiatra con respecto a la medicación, pero mi terapeuta es realmente el que me está ayudando a sanar.

A veces me siento realmente frustrado por mi falta de progreso percibida. Mi terapeuta no está de acuerdo y cree que he hecho buenos y sólidos avances. Pero sé que he pasado por muchos traumas y tomará mucho tiempo recuperarme de esas experiencias y patrones que se han desarrollado como respuesta al trauma. Mi terapeuta a menudo me dice que estoy exactamente donde necesito estar. Me ayuda a sentirme aceptado y no juzgado. Todas las semanas (a excepción de unas vacaciones o una enfermedad breve), me presento y ella está allí para ayudarme y apoyarme y mis metas para mi recuperación y mi vida. Era tan extraño para mí que incluso alguien quiso ayudarme, que yo era digno de ayuda, y luego aguantarme y no abandonarme como todos los adultos en mi vida cuando era niño. Fue profundo y se me quedó grabado.

El mayor regalo que me ha dado mi terapeuta es que ella está ahí para mí. Tiene unos límites excelentes; No espero que ella esté ahí para mí a las dos de la mañana. Sin embargo, su apoyo para mí siempre está ahí. Tomo lo que he aprendido durante el proceso de psicoterapia y puedo aplicarlo a mi vida, a menudo con sus palabras en mi cabeza dándome fuerza.

Sé que no puede agitar una varita mágica y hacer desaparecer mi depresión o estrés postraumático. No puede chasquear los dedos y curarme de los estragos del pensamiento suicida y las autolesiones. Sé que ella no puede curarme. Pero ella puede ayudarme a sanar. Confío en que ella hará eso. Confío en que ella guardará mis secretos y guardará mi dolor; Confío en que no la aplastará y que ya no me aplastará a mí.

El otro día estaba en una sesión con mi terapeuta, discutiendo algo que no era tan importante, pero que, no obstante, era algo que me molestaba mucho y me molestaba. Le expliqué la situación, mi terapeuta escuchó, luego escuchó un poco más y luego habló. Ella me animó a pensar de manera diferente de lo que siempre pienso, a no quedarme atrapado en ese mismo espacio mental, atascado en el pasado.

Después de discutir la situación en profundidad, al menos la mitad del tiempo de la cita, me sentí mejor. Sabía que no tenía que ir a ese lugar en mi cabeza y mi corazón donde era mi culpa y había hecho algo horrible. No tuve que castigarme emocional o físicamente por un mal percibido de mi parte. Realmente me sorprendió la gran diferencia que hizo el solo hablar, ser escuchado y que mi terapeuta me apoyara. Ella me hizo pensar de manera diferente sobre la situación. Ya no me molestaba. Ya no sentía la necesidad de castigarme. Sus palabras eran ciertas, solo me hizo pensar más.

No tengo exactamente un final para mi historia de psicoterapia. Después de todo, mi terapia no ha terminado. Estoy en camino de ser mucho menos destructivo conmigo mismo y no tan reactivo a todo el trauma. Hace cuatro años, desearía haber sabido lo que sé ahora sobre la terapia, que a veces puedo tener miedo, pero no da miedo. Que a veces fallaré y me equivocaré, pero mi terapeuta seguirá ahí. Que está bien confiar en las personas con cosas profundas y dolorosas y que todavía están bien y yo estoy más bien. Si hubiera sabido que la terapia podría ayudarme a convertirme en lo que me estoy convirtiendo, nunca hubiera vacilado.

No podría haberlo sabido entonces. Lo sé ahora, y solo porque conozco a mi terapeuta y sé que ella puede ayudarme a sanar aún más y recuperarme. A veces le digo a mi terapeuta que no puedo agradecerle lo suficiente por lo que hace. No sé cómo lo hace, francamente. Para escuchar cosas dolorosas día tras día, semana tras semana, año tras año, se necesita alguien increíble y amable para hacer eso.

El hecho de que lo haga por mí sigue siendo asombroso para mí incluso después de todo este tiempo. No sé si todavía estaría vivo hoy si no hubiera elegido escuchar a mis amigos, mis muy sabios amigos, y entrar en terapia, pero dudo que lo estaría. Pero ahora tengo esperanza. Puedo tener un futuro. No soy la suma total de mi infancia abusiva, mi depresión o mi trastorno de estrés postraumático.

Yo soy yo y tengo esperanza. Mi terapeuta me ayudó a ver eso. Doy gracias a Dios por ella.