100 mejores estados divertidos de Facebook

Pensar en los estados de Facebook es algo fácil, ¿no te parece? Sin embargo, ¿estás tratando de pensar en algo que haga reír a tus seguidores y amigos? Eso es un poco más difícil de hacer por tu cuenta. A veces necesitas un poco de ayuda para hacerlos LOL en la vida real. No todos nacemos con el gen gracioso dentro de nuestro ADN. En cambio, miramos a internet para echarnos una mano. ¡Nada de malo con eso! Para eso estamos aquí. ¡Para ayudarte! Tener un estado de Facebook divertido no solo te dará un impulso al ego, sino que también animará a algunos de los amigos y seguidores que tienes en las redes sociales. ¡Eche un vistazo a continuación a algunos de los estados más divertidos e inductores de sonrisa que podríamos reunir! ¡Utiliza uno diferente cada día durante 100 días con estos 100 estados increíbles, mejores y divertidos!

Hilarantes estados de Facebook para usar cualquier día de la semana:

1. ¿Crees que inventaron un mouse inalámbrico para que no puedas estrangular a alguien con él en la oficina?
2. No me gusta la palabra 'acosador'. Prefiero que la gente diga algo como "investigador privado no remunerado".
3. Si hierves un payaso, ¿terminarías con un hazmerreír?
4. Jeeze, hago un pequeño lío y de repente mi farmacéutico está escribiendo "por vía oral" en todos mis medicamentos.
5. Hoy me tiré un pedo en el autobús y cuatro personas diferentes se dieron vuelta para mirarme. Me sentí como un concursante en The Voice.
6. Es divertido porque cuando creces comienzas a amar todas las cosas que odiaste cuando eras niño ... como tomar siestas y recibir nalgadas.
7. Dicen que los perros son el mejor amigo del hombre, pero ni siquiera tengo enemigos que me miren profundamente a los ojos mientras me cago en el suelo.
8. He comenzado una nueva rutina de ejercicios. Hago veinte sentadillas todas las mañanas. Sé que eso no parece mucho, pero solo puedes presionar tu botón de repetición tantas veces.
9. Facebook es como una nevera. Incluso si sabe que no hay nada bueno allí, de todos modos sigue revisando cada cinco minutos.
10. No entiendo por qué diablos alguien irrumpió en mi casa solo para robar un control remoto, quiero decir, ¡Nevermind lo encontró!
11. ¿Quién sabía que ser adulto implicaría tanto tylenol, advil e ibuprofeno?
12. Comí un pastel de shepard para el almuerzo. Estaba bastante enojado conmigo después.
13. Las bolas de estrés definitivamente funcionan. Pero solo cuando los empujas por la garganta de alguien.
14. Ni siquiera estoy enojado porque Disney está mintiendo acerca de que Prince Charmings sea real, pero estoy un poco molesto porque no haya criaturas del bosque que realmente vengan a limpiar tu casa.
15. ¿Sabes lo que necesito? Un soplador de hojas, pero uno para la gente.
16. Huracanes, incendios, tigres sueltos ... Quien sea que juegue a Jumanji necesita eliminarlo.
17. Siempre lleva un cuchillo contigo. Nunca se sabe cuándo puede aparecer un pastel.
18. Había un hombre frente a mí en la tienda comprando condones. Cuando el cajero le preguntó si necesitaba una bolsa, el tipo respondió: "No, ella no es ese hermano feo".
19. Cualquier cosa puede considerarse un "trabajo real" siempre que lo odies lo suficiente.
20. Desearía poder igualar la emoción de mis perros para salir.
21. Facebook debería agregar un botón "Y qué" al lado del botón "Me gusta".
22. ¡A la medianoche del 31 de agosto apareció un café con leche con especias de calabaza!
23. Sé que es solo una estafa, pero cuando el Príncipe de Nigeria se registra conmigo me hace sentir amado.
24. Nunca compre metanfetamina de cristal de un chico o una chica con un juego completo de dientes. ¡Obviamente son policías encubiertos!
25. Estoy eliminando la palabra sentido común del diccionario, porque obviamente ya no existe.

26. Recuerdo cuando la presión de grupo tenía que ver con las drogas y el sexo promiscuo. Ahora es Fitbit y quién tiene las mejores recetas sin gluten.
27. La forma más rápida de hacer que alguien le devuelva la llamada es darse una ducha.
28. Llevo un condón de tamaño magnum en mi bolso como una zapatilla de vidrio moderna. Algún día mi príncipe vendrá a mí.
29. Recuerdos tuyos me hacen esperar ansiosamente el Alzheimer.
30. Hasta el día de hoy, el chico que solía intimidarme en la escuela toma el dinero de mi almuerzo. Pero por el lado positivo, ahora es un buen Subs en Subway.
31. Acabo de hacer 30 minutos de cardio tratando de levantar un cubito de hielo del piso de la cocina.
32. ¿No todos los zapatos técnicamente compran uno y reciben el otro gratis?
33. La mejor característica del iPhone es la característica que evita que te empujen a la piscina.
34. Cuando ordeno café o lo que sea de Starbucks y me preguntan mi nombre, me gusta mirar su etiqueta de nombre y luego simplemente decir su nombre y siempre son como noooo, ese es mi nombre también y luego también estoy como noo wayyy y siempre espero que me den algo gratis porque tenemos el mismo nombre pero nunca lo hacen
35. Odio cuando estoy cantando una canción y el artista entiende mal las palabras
36. cuando una chica dice que estará lista en 5 minutos más, es lo mismo que cuando un chico dice que al juego le quedan 5 minutos.
37. Sabes que te estás haciendo viejo cuando los chicos de los comerciales de "cialis" comienzan a verse atractivos.
38. A las mujeres les encanta el invierno porque no tienen que afeitarse las piernas. Sin embargo, creo que es hora de que me afeite ... ¡mi tatuaje de jirafa tiene bigote!
39. 1. Vierta la leche en el piso. 2. Pregunte qué niño lo hizo. 3. Envíelos a sus habitaciones cuando no lo admitan. 4. Disfruta de una noche tranquila.
40. Sigue tus sueños. A menos que sea una persona. ... aparentemente llaman a ESO acecho.
41. Si alguien te dice que tus sueños son tontos, recuerda que hay un millonario caminando que inventó los fideos de la piscina.
42. Quería matar a la persona más sexy del mundo ... Pero el suicidio es un crimen.
43. Mi médico me dijo que comenzara a matar gente. Bueno, no fueron esas palabras exactas. Dijo que necesitaba reducir el estrés en mi vida.
44. Algún día resolveré todos los problemas con gracia y madurez. Hoy no es ese día…
45. Solía ​​practicar mucho deporte. Hasta hace poco, me di cuenta de que los trofeos son mucho más baratos de lo que imaginaba. Sabes qué, ahora soy bueno en todo.
46. ​​Podría hablar de mí por horas. ¿Pero el segundo que alguien me pide que les cuente un poco sobre mí? Ni siquiera puedo recordar mi nombre.
47. Mamá siempre decía que no escribieras en las paredes ... pero aparentemente en Facebook puedes.
48. ¡Advertencia! ¡Los extraterrestres vienen a secuestrar a todas las personas sexys y hermosas! No te preocupes ... estás bien. Solo quería decir "¡adiós!"
49. Parece que solo me despierto cuando ya no puedo aguantar más.
50. Estoy bastante seguro de que lo mejor de Facebook es la capacidad de leer las peleas de otras personas.

51. He estado usando Google durante 10 años y no tengo idea de quién usa el botón "Me siento afortunado".
52. Algunas personas son como Slinkies: no son realmente buenas para nada, pero aún así no puedes evitar sonreír cuando las ves caer escaleras abajo.
53. Mucha gente hermosa es estúpida. Hay una gran cantidad de idiotas que se ven tan bien. Es aterrador
54. Hay una delgada línea entre "Debería hacer una actualización de estado al respecto" y "Debería hablar con un terapeuta sobre eso".
55. ¿Qué número de SPF realmente bloquea a las personas? Alguien házmelo saber.
56. No hay vida en la tierra sin agua. Porque sin agua no hay café. Y sin café, los mataré a todos.
57. Decirle a alguien que te vas a la cama, cuando en realidad no lo estás, y luego tener que evitar publicar cosas en Facebook.
58. Si no haces tonterías mientras eres joven, no tendrás nada de qué sonreír cuando seas viejo.
59. Si tienen un camión de helados para niños, ¿por qué no tienen un camión de cerveza para adultos?
60. Ese momento incómodo cuando alguien * le gusta * Uno de tus estados de Facebook muy antiguos y piensas "Creeper".
61. Mi abuela siempre me ha dicho que si no tienes nada bueno que decir, no digas nada, pero la gente todavía se pregunta por qué estoy tan callado (:
62. Ese momento deprimente cuando sumerges la galleta en la leche durante demasiado tiempo, se interrumpe y te preguntas por qué le pasan cosas malas a las personas buenas.
63. Ese momento incómodo cuando estás tratando de ignorar una llamada y responderla accidentalmente.
64. La mayor parte de la edad adulta está sentada aquí borrando correos electrónicos y preguntándose dónde te equivocaste en tu vida.
65. La traducción para cuando alguien dice "No importa" es "Debería haber escuchado la primera vez, pero no lo hice".
66. Las relaciones siempre comienzan como "Eres inteligente y divertido" y terminan como "¡Crees que lo sabes todo y todo es una broma para ti!"
67. Si nadie te odia, estás haciendo algo aburrido.
68. Vivimos en una sociedad donde la pizza llega a tu casa antes que la policía
69. Una celebridad es alguien que trabaja duro toda su vida para darse a conocer y luego usa lentes oscuros para evitar ser reconocido.
70. ¿Te imaginas las reacciones hace 25 años si le mostrabas a alguien un álbum de fotos de ti mismo en el baño?
71. Odio cuando una pareja discute en público y extraño el comienzo. ¡No sé de qué lado estar en ese momento!
72. Si pudiera tener sexo con alguien, vivo o muerto, seguramente elegiría vivir.
73. Nunca haga una apuesta de lucha de brazos con un hombre que ha estado soltero por más de 6 meses.
74. Algunos días, lo mejor de mi trabajo es que la silla gira.
75. Lo último que quiero hacer es lastimarte. Pero, no lo tuerza, definitivamente todavía está en la lista. Al final.

76. Nunca debí haberme subido a esta tina de leche cuajada. Estoy en suero sobre mi cabeza.
77. Si estuviera de acuerdo contigo, ambos estaríamos equivocados.
78. Realmente nunca crecemos, solo aprendemos cómo actuar en público.
79. Los hombres tienen dos emociones: hambrienta y cachonda. Si lo ves sin una erección, hazle un sándwich.
80. ¿Perdiste tu teléfono y está en silencio? Demasiado. Si te gustó, entonces deberías haberle puesto un anillo.
81. Comienza cada día con un pensamiento positivo. Por ejemplo: ¡puedo volver a la cama en solo 17 horas!
82. Luchar por la paz es como pelear por la virginidad.
83. Si no puedes recordar mi nombre, todo lo que tienes que hacer es decir 'donas' y me daré la vuelta.
84. "Fidget Spinners son tan tontos sin sentido". -La generación que compró más de 5 millones de Pet Rocks.
85. ¿Quién es esta 'moderación' que me dicen que beba todo el tiempo?
86. ¿No debería haber habido al menos una escena en The Karate Kid donde la madre de Daniel era como "¿Por qué estás constantemente en el cobertizo de ese viejo?"
87. A principios de esta mañana, me invitaron a unirme a un grupo XXX de Facebook. Estaba algo intrigado hasta que me di cuenta de que era un grupo para chicos a los que les gusta usar camisas realmente muy grandes.
88. Me gusta leer revistas sobre paternidad. De esa manera, puedo aprender todas las cosas que mis padres hicieron mal y puedo volver a ellos y decirles "¿Ves? Esta es la razón por la que soy como soy ".
89. La próxima vez que complete una solicitud de empleo y le pregunte sobre el servicio militar, es mejor no mencionar que se ha ido Comando algunas veces en su vida.
90. Ese momento incómodo cuando la mujer detrás de la que estás bailando se inclina para que puedas molerlo, y te das cuenta de que acaba de perder un pendiente y nadie en Starbucks puede escuchar tu iPod ...
91. ¿Alguna vez notó que las personas que gastan dinero en cerveza, cigarrillos y boletos de lotería, siempre se quejan de estar en bancarrota y no sentirse bien?
92. Un apocalipsis zombie suena aún peor cuando considera que todos esos detectores de humo emiten pitidos por cambios de batería.
93. Según la ciencia, los átomos en mi cuerpo contienen la energía de 30 bombas de hidrógeno y, sin embargo, no hay suficiente energía para levantarme temprano e ir a correr.

94. ¿Entonces tienes 820 amigos en Facebook y aún no había nadie alrededor para tomarte una foto cuando decidiste usar el espejo para una buena toma?
95. noté que no hay coma en "Bed Bath & Beyond" y, sinceramente, un baño en cama resolvería muchos de mis problemas.
96. Aparentemente, el chico borracho en el orinal a mi lado tiene la impresión de que una medusa me picó en la pierna.
97. Poner el dedo en los labios de alguien y decir "Shhhh ... Ni una palabra más" es súper romántico. Pero el policía no lo creía así.
98. Para que quede en pie, lo mojas. Para humedecerlo, lo chupas. Para hacerlo rígido, lo lames. Para meterlo, lo empujas. Enhebrar una aguja no es fácil.
99. Una vez corrí una media maratón. Bueno, lo digo porque suena mejor que decir que colapsé y casi muero a mitad de un Maratón Completo.
100. ¿Imagina cuánto más rápido podrían correr los velocistas olímpicos si vieran a sus esposas pasar por sus teléfonos en la línea de meta?