¿Por qué mi esposo no puede estar de mi lado?

De una mujer en los EE. UU.: Mi suegra me prohibió su hogar y su vida después de que escribí una publicación semi-anónima en un blog sobre cómo tratar con personas tóxicas, mencionándola como una de ellas. Mi esposo ha expresado una y otra vez que está “de mi lado”, pero regularmente (cada dos semanas más o menos) continúa viendo y hablando con sus padres como si nada hubiera pasado.

Me siento culpable si le pedí que no fuera, porque son su familia y no quiero darle un ultimátum, pero me siento peor cuando él sí se va y habla del tiempo que tuvieron después. Más complicado, su hermano vive con nosotros y ha estado tratando de que mi esposo salga más con sus padres, sin mí.

Ahora, parece que todo el mundo está conspirando para alejarme. Y lo que es peor, estoy cansada de tener esta conversación con mi esposo porque simplemente se enoja y dice que no puedo dejarlo pasar, cuando estoy tratando de ser comprensiva al permitirle que continúe viendo a sus padres.

Pasé 8 meses trabajando para su madre en los que fui controlado, manipulado, irrespetado a puerta cerrada, pero alrededor de todos los demás ella me “amaba”. Siento que no importa lo que haga, ya perdí y ellos ganaron. Trato de no pensar más en eso porque no quiero perpetuar la negatividad en mi mente, pero mis emociones siguen traicionándome.

No sé qué hacer ni cuánto tiempo continuará esto. ¿Qué pasa cuando tenemos hijos? Sigo mencionándole esto a mi esposo, pero él sigue diciendo: "Tomará tiempo". Lo amo mucho y disfruto mucho el tiempo que estamos juntos, solos, pero sus padres son narcisistas y orgullosos. Creo que se aferran a él porque su matrimonio es incómodo para todos y que su hijo mayor es lo último a lo que tienen que aferrarse.

Sin embargo, eso no significa que esté bien lo que está haciendo. Tengo miedo de que esto sea para siempre. ¿Por qué no puede simplemente dejarlo pasar y dejarnos vivir nuestras vidas? ¿Por qué mi esposo no acaba de cortar sus lazos con ella cuando me dijo que todo lo que dije sobre ella era correcto? ¿Por qué no puedo dejarlo pasar, incluso después de todas las veces que me dice que está de mi lado?

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2019-08-3

A.

No es nada inusual que las personas relacionadas tengan dificultades para trabajar juntas, especialmente cuando uno es el "jefe" del otro. Una relación laboral y una relación personal son diferentes. Es difícil para ambas partes mantener claros los límites entre los dos roles. A menudo, es difícil para el empleado expresar sus sentimientos negativos sobre el entorno laboral debido a una combinación de respeto y temor de ser despedido. Es difícil para el jefe tratar al pariente de la misma manera que trata a los demás empleados. A veces se equivocan por ser demasiado duros o demasiado indulgentes. De hecho, es posible que tu suegra te ame, pero no le encantó la forma en que hacías tu trabajo. Al menos es algo a considerar.

Por lo que nos escribió, me parece que cometió un grave error de juicio al escribir sus pensamientos en un blog que era algo público. No mencionas si trataste de tener conversaciones razonables con ella sobre la relación laboral. No hablaste de si el trabajo en sí era adecuado para ti o si te empezaste a trabajar con tu suegra, en lugar de buscar otra cosa. No menciona lo que pudo haber contribuido al problema.

Tengo que preguntarme: ¿Cuál fue el punto de bloguear tus sentimientos negativos en lugar de hablar de adulto a adulto con ella? ¿Estabas tratando de "vengarte" de tu suegra por cómo crees que te trató? ¿Estabas tratando de manchar su reputación con los demás? En cualquier caso, ¡por supuesto que tuvo una reacción negativa!

Su esposo está en una posición imposible: está atrapado entre su amor y lealtad hacia usted y su amor por su familia. No puede tomar "partido" sin perder a alguien importante para él. Pedirle que “corte los lazos” con la familia que ama es inmaduro y contraproducente. Su esposo trata de manejar su dilema diciéndole que está de acuerdo con usted, pero que sigue viendo a su familia. Esto no funciona para nadie y está destinado a explotar.

La persona en la mejor posición para cambiar la situación eres tú. Si amas a tu esposo como dices que lo haces, depende de ti sacarlo del medio y hacer todo lo posible para sanar las cosas. Le debes a tu suegra una disculpa genuina por comportarte como lo hiciste. Ella era la jefa. Eras su empleado. Si no le gustaba cómo hacía su trabajo, podía marcharse. Nadie te obligaba a quedarte si te faltaba el respeto. Piense bien en lo que podría haber contribuido a la situación y en lo que podría haber hecho de manera diferente. Saber eso te ayudará a lidiar con otras relaciones problemáticas con más éxito.

Entonces, ve a verla. Reconozca que sus comentarios provienen de la frustración y su dificultad para ser empleado y miembro de la familia. Sea dueño de su parte en los problemas. No le digas que debería ser una jefa diferente a la que es. No funcionará. Ha vivido mucho tiempo siendo quien es. No puedes cambiarla y no es razonable que esperes que puedas. Toma tus bultos. Dado que ha estado tratando de sacar a su hijo de su vida, es posible que al principio no tome sus disculpas con gracia. Pero si no la culpas ni la avergüences y le hablas cortésmente, puede que vuelva.

Luego, haga todo lo posible por volver a formar parte de la familia. Asiste a eventos familiares con tu esposo. Invita a tus suegros. Sea un adulto al respecto y eventualmente no se sentirá como un acto. Si no puede averiguar cómo manejar esto por su cuenta, le animo a encontrar un terapeuta que pueda hablar con usted y brindarle algo de apoyo mientras cambia sus relaciones en esta familia.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie