Entender el rechazo en las relaciones personales

El rechazo es una persona que le dice a la otra: "Mantente alejado, no te quiero a mi alrededor ahora. “Este mensaje a menudo golpea exactamente en el centro de nuestro ego y sacude nuestra autoestima. Por lo tanto, tanto dar como recibir un mensaje de rechazo debe manejarse con sensibilidad.

Afortunadamente, la mayoría de los rechazos sociales son sutiles. La mayoría de nosotros, al comienzo de una relación, elegimos formas menos riesgosas de establecer una conexión. Decir "Hola", compartir una broma, participar en una clase de yoga juntos, todas estas actividades pueden ayudar en el proceso de construcción de intimidad.

También hay muchos tipos de contactos sociales posibles. Entonces podemos optar por mantener una relación a una distancia que nos resulte cómoda. Podemos optar por seguir siendo conocidos o amigos o intentar algo más íntimo.

Una vez que las dos personas que forman una conexión encuentran la distancia correcta entre sí, ambos están felices. No hubo necesidad de un mensaje explícito de "No" o de establecer límites. La relación sucedió orgánicamente.

Los rechazos explícitos son más duros. Pueden ocurrir en el contexto de un romance o incluso con amigos que quieren más contacto del que tú quieres dar. A veces, la gente no acepta las sugerencias sutiles. En estos casos, usted debe llegar al "No" o al mensaje de rechazo.

En mi propio caso, he tenido que repartir un "No" cuando no tengo la energía para satisfacer las necesidades de la otra persona sin hacerme sentir que estoy perdiendo algo. En otras ocasiones, no confío en que la otra persona respete los límites que hemos establecido actualmente.

Esta incertidumbre de los límites me provoca cierto malestar emocional. Quiero proteger mi propio espacio e integridad poniendo fin a la incomodidad. Elijo terminar la relación en sí. Esto puede verse como un rechazo a la otra persona.

Habiendo llegado a todo esto de manera tan racional, todavía es una posición difícil en la que estar: el dador de un "No". Rechazar a alguien deja a uno con culpa si el receptor responde con dolor. Un caso es cuando otra persona se derrumba y se aleja después de la conversación. A veces uno puede sentir enojo y cansancio si el receptor nos insulta como egoísta y nos envía innumerables mensajes de texto.

De todos modos, definitivamente parece un arte de aprender. Creo que es importante ser claro y centrado al comunicar sus límites a las personas.

Escuchar un mensaje de "No" no es más fácil. A veces pienso que si la otra persona me hubiera comunicado más, me habría sentido más satisfecho. Ya no pienso eso. Creo que un cierto nivel de comunicación ayuda. Especialmente si reconoce nuestra vulnerabilidad al exponernos a la otra persona.

Sin embargo, el mensaje en sí tiene que ser recibido y digerido por completo al final nuestro. La responsabilidad de recibir un mensaje de rechazo es, por tanto, del receptor.

El proceso de recuperación de un mensaje de rechazo tiene tres pasos para mí. Resulta que a veces he calculado mal qué es lo que puedo esperar de la otra persona. También parece que les he transcrito algo especial como "me pueden dar seguridad", etc. que no es real.

El primer paso es escuchar a las otras personas "No", establecer el límite desde mi extremo de manera apropiada y dejarlas ir. Esto significa que acepto seguir adelante. De hecho, no he tenido a nadie que haya cambiado de opinión más adelante y haya vuelto a mí a menos que mis propias circunstancias hayan cambiado significativamente. También tengo que aceptar vivir con información incompleta. Tengo suerte si puedo entender por qué la otra persona tomó la decisión que tomó. Pero a menudo solo tengo una suposición.

El segundo paso para la recuperación es averiguar qué expectativas tenía de mi conexión con ellos: amor, seguridad, etc. En tercer lugar, y lo más importante, mover las expectativas hacia donde haya posibilidades de gratificación. Por ejemplo, un viejo amigo quizás pueda brindar el amor y la atención que esperábamos de la fecha del desastre. Un ex novio podría resultar ser un amante más consistente que la pareja perfecta actual.

A veces encuentro que corro de un "No" a otro, lastimándome profundamente. Eso me lleva a mi teoría favorita: ¡enganchado al rechazo! Una forma frívola de ver la devastadora realidad de la adicción a los mensajes externos negativos. Esto puede suceder especialmente si nuestra autoestima no es la mejor y buscamos la aprobación externa. Si hemos tenido negatividad durante un período de seis meses o más, es bueno examinar lo que está sucediendo en nuestras vidas con un consejero.

Que todos encontremos formas de satisfacer nuestras necesidades de amor. Que nos tratemos con cuidado.