¿Qué hago con un amigo tóxico?

Hace unas semanas, un lector de Beyond Blue me preguntó qué hacer con respecto a una amistad tóxica. Ella escribió:

Estoy en el proceso de lidiar con un amigo tóxico. Ella está rota, de una manera diferente. Ya no tenemos nada en común excepto el pasado. Su relación es muy destructiva para mí… no sé cómo manejarla. Ella es narcisista y muy usuaria. ¡Ayuda!

Saqué la pregunta en un hilo de discusión en Group Beyond Blue. Y esto es lo que la gente tenía que decir:

A veces, no hacer nada es lo mejor ... seguir adelante ... a veces las personas necesitan estar solas para descubrir qué es lo que está mal en su vida. Sé que sentarme conmigo mismo me enseñó cómo arreglarme ... Le di libros a mi amiga y le hablé de las reuniones y eso solo la enfureció ... así que simplemente no llamo. Y cuando ella llama, escucho ... no doy consejos ... para que ella se escuche a sí misma ... ... a veces eso es todo lo que necesitan ... Mi amiga todavía está perdida ... He hecho todo lo que he podido ... –Hpower1

En mi experiencia, una vez que tengo una idea de lo que otra persona está tratando (o no) con, puedo separar la "persona real" de la "persona enferma". Me da una manera de mantenerme cuerdo al trabajar con esa persona, sabiendo que el comportamiento que es molesto u ofensivo no proviene realmente de esa persona, sino de su enfermedad.

En las palabras de una canción del Evangelio, la otra persona puede necesitar que "miremos más allá de su culpa y veamos su necesidad". No necesariamente la necesidad expresada, sino la verdadera necesidad. Puede ser difícil mirar más allá de lo que están * diciendo * es su necesidad y ver las cosas más profundas que están sucediendo. –Weeble75

Leí el hilo con gran interés porque, como muchos de ustedes saben, este es un tema con el que lucho y que he discutido en Beyond Blue.

Hace unos meses dejé ir una amistad importante en mi vida porque me di cuenta de que nuestro vínculo estaba arraigado en mi herida. Es decir, mi intensa conexión con ella no se trataba de intimidad, respeto o compañerismo, sino que me brindaba la oportunidad de representar el papel del niño herido.

Después de mucho dolor y sufrimiento ... y después de seis ciclos de un patrón disfuncional inconfundible, finalmente distinguí la danza destructiva de persecución y retraimiento que estaba ocurriendo en nuestra relación.

Me acercaría a ella con (lo que considero) un acto de bondad ... como enviar un regalo significativo con una sincera tarjeta de aliento. No escuchaba nada en respuesta, lo que hirió mis sentimientos, así que, sintiéndome rechazado, comenzaba a retirarme, momento en el que ella comenzaba a perseguirme nuevamente.

Finalmente armé la pieza infantil del rompecabezas, ¡duh! - cuando mi hermana y yo hablábamos de los detalles del matrimonio disfuncional de mis padres y el amargo divorcio.

"¿Sabías que durante dos años antes de que papá dejara oficialmente a mamá, se iba durante dos semanas seguidas y ella no tenía idea de dónde estaba?" mi hermana me explicó recientemente por teléfono. De alguna manera lo sabía medio conscientemente. Recuerdo a mi mamá, llorando, esperando en la puerta a que regresara mi papá. ¿Y cuando lo hizo? Ella lo rodeaba con sus brazos, abrazándolo con una intensidad nacida de la inseguridad de su amor.

Entonces, ¿qué me enseñó eso?

Que cuando alguien te deja o te rechaza o te abandona, vas tras ellos con toda la fuerza… suplicando que regresen.

En esta enfermiza amistad mía, comencé a reconocerme como mi madre, deseando tanto la atención de mi amiga ... porque no podría estar completa o completa sin ella. Al perseguirla y hacer que se fijara en mí, estaba tratando de curar al niño herido en mí que se siente tan rechazado. Mis "actos de bondad" no fueron, de hecho, tan generosos. Fueron manipulados, para provocar una respuesta. Y cuando no recibí la respuesta correcta, me alejé enojado, herido y amargado.

Esa no es una amistad incondicional.

Eso es manipulación.

Esa es una niña con muchas ganas de curar las heridas de su infancia.

Quizás algún día pueda ser amigo de esta persona. Si nuestra amistad puede ser vivificante, no agotadora. Pero es necesario que suceda mucha curación antes de que eso sea posible, antes de que yo sepa que soy completamente amado, como explica el autor espiritual Henri Nouwen:

Cuando se reconozca a sí mismo como plenamente amado, podrá dar de acuerdo con la capacidad del otro para recibir y podrá recibir de acuerdo con la capacidad del otro para dar. Estarás agradecido por lo que te es dado sin aferrarte a él, y gozoso por lo que puedes dar sin presumir de ello. Serás una persona libre, libre para amar.