Cómo distinguir entre discusiones matrimoniales normales y abuso
Es fácil notar la diferencia si conoce los signos reveladores de abuso.
La relación ideal es aquella en la que la paz y la armonía siempre reinan o casi siempre. Sin duda, ese debería ser el objetivo de todas las parejas.
Por otro lado, lo que el cáncer es para el cuerpo, el abuso emocional es para los matrimonios y las relaciones comprometidas.
Por lo general, cuando las parejas no están de acuerdo, sus argumentos son sobre el resultado de un problema en particular, como las tareas del hogar, los gastos, los familiares o amigos molestos y el aseo personal. Cuando este tipo de problemas surgen con frecuencia, caracterizan un matrimonio o una pareja "difícil", pero no necesariamente uno abusivo.
Los abusadores emocionales, en comparación, buscan sistemáticamente controlar a sus parejas y todos los aspectos de la vida de sus parejas. Los abusadores demuestran un desprecio total por el bienestar de sus parejas. De hecho, los abusadores tienen como objetivo disminuir la autoestima de sus parejas para establecer el dominio.
Con el tiempo, algunas víctimas de abuso emocional llegan a creer que su maltrato es merecido, lo que nunca es así, y que no tienen derecho a la autodeterminación.
Si no se controla, el abuso emocional romperá todas las relaciones y, en la mayoría de los casos, dejará a la pareja que fue abusada con profundas cicatrices emocionales.
Cuando se trata de separar las disputas de relaciones normales del abuso, la intención del comportamiento es muy importante.
En un conflicto matrimonial típico, la intención de cada socio es salirse con la suya en un tema específico. Si está siendo abusado emocionalmente, la intención de su pareja es controlarlo para que usted cumpla sus órdenes. Esta es una distinción muy importante que debe hacer al evaluar si está experimentando abuso emocional o no.
Los abusadores emocionales creen que solo ellos tienen el derecho de tomar todas las decisiones por ambos socios. Son los "Generales" de la relación, mientras que sus socios son simplemente "Privados" humildes. Estos "Generales" harán todo lo posible, sin importar cuán extremo, para asegurarse de que sus órdenes se cumplan.
Si bien las parejas que se pelean por un asunto en particular generalmente resolverán el problema y reanudarán sus interacciones normales en cuestión de horas o días, los abusadores emocionales pueden mantener sus esfuerzos durante semanas, meses e incluso años.
Al principio, puede parecer que, por alguna razón inexplicable, la pareja abusiva está de mal humor. Luego, el abusador culpa a su pareja por todos sus problemas. Después de eso, el mensaje es: "Si haces lo que digo, todo estará bien", lo que nunca es así. Finalmente, después de pasos incrementales adicionales, eventualmente el mensaje del abusador se convierte en: "Haz lo que te digo o serás castigado".
Es la naturaleza gradual del abuso, que crece gradualmente, lo que crea la trampa. Si la persona abusiva hubiera mostrado su verdadera naturaleza desde el principio, ninguna pareja habría entrado en la relación en primer lugar.
Si bien no es difícil distinguir entre el abuso emocional y los desacuerdos que surgen en una relación normal, puede ser muy difícil para las víctimas de abuso armarse de valor para tomar medidas para poner fin al abuso.
Recuerde, ser abusado es imperdonable y nunca merecido o justificado. Una vez que el abuso infecta una relación, es solo cuestión de tiempo antes de que la consuma y posiblemente también a la víctima del abuso.
Los abusadores emocionales pueden reformarse, aunque eso depende de la persona abusiva. Por otro lado, aquellos que son abusados DEBEN cambiar.
Deben comenzar reconociendo su abuso.Deben tomar una decisión activa para arreglar su relación o salir de ella. Y deben abrazar el derecho que les ha dado Dios a vivir con dignidad y respeto.
Aquellos que sufren abusos emocionales deberán diseñar un plan práctico para garantizar que sus vidas ahora y en el futuro sean buenas y seguras. Hacerlo a menudo significa buscar el apoyo de amigos y familiares de confianza, o de un consejero de relaciones profesionales.
Reparar una relación que ha sido golpeada por el abuso emocional no es fácil ni es algo que se pueda lograr de la noche a la mañana. Siempre que el abusador nunca haya recurrido al abuso físico, no es necesario tomar decisiones instantáneamente. (Incluso un incidente de abuso físico es demasiado, y la víctima del abuso debe separarse inmediatamente del abusador).
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