¿Una crisis de la mediana edad o un desmoronamiento de la mediana edad?
En los últimos años, me he vuelto cada vez más consciente de que debería sentirme libre y valiente a estas alturas con mi viaje continuo de autodescubrimiento y apertura para sumergirme profundamente en mi historia y descubrir qué me hace ser quien soy. Hace cuatro años, me quité audazmente mi armadura temporalmente y me quedé desnudo, por así decirlo, por primera vez en muchos años, cuando salí del armario de la salud mental. Tal vez, fue realmente por primera vez.
Cuando comenzó el desmoronamiento, no me encontré viviendo con la aventura y creciendo en mis dones, sintiendo una abundante sensación de alivio y alegría. Lo intenté. Maldita sea, lo intenté. Entonces, cuando no me sentí de esa manera, volví a armarme para ponerme a salvo.
“La mediana edad no es una crisis. La mediana edad es un desmoronamiento. La mediana edad es cuando el universo coloca suavemente sus manos sobre tus hombros, te acerca y te susurra al oído: No voy a joder. Todo este fingir y actuar, estos mecanismos de afrontamiento que ha desarrollado para protegerse de sentirse inadecuado y lastimado, tiene que desaparecer. Tu armadura te impide convertirte en tus dones. Entiendo que necesitabas estas protecciones cuando eras pequeño. Entiendo que creías que tu armadura podría ayudarte a asegurar todas las cosas que necesitabas para sentirte digno y digno de ser amado, pero todavía estás buscando y estás más perdido que nunca. El tiempo se está acortando. Te esperan aventuras inexploradas. No puedes vivir el resto de tu vida preocupado por lo que piensen los demás. Naciste digno de amor y pertenencia. El valor y la osadía corren por tus venas. Fuiste hecho para vivir y amar con todo tu corazón. Es hora de aparecer y ser visto ". - Brené Marrón
Aquí estoy, tambaleándome en las afueras de la mediana edad y, a veces, todavía me siento más perdido de lo que nunca estuve. La idea de que la verdad te hará libre y que ser vulnerable es el punto de partida de la curación y el cambio es algo que he aprendido y predicado a otros. Mi lucha continua de autoexposición persiste entre la vergüenza que todavía intenta agobiarme y la continua comparación de mí mismo con los demás. Esto puede dificultar la práctica de lo que predico a veces.
Entonces, mientras persiste este estado de la mediana edad, me bombardean con la realidad de que el tiempo se está acabando. Entro en pánico y pienso, ¿cómo me sentiré acerca de mi vida cuando tenga la edad que tenía mi padre cuando murió? ¿Me arrepentiré de haber dejado que la ansiedad gobierne gran parte de mi vida? ¿Me sentiré como un fracaso por alejarme de mi carrera en 2008 y nunca poder encontrar mi lugar en el mundo desde entonces? ¿Seguirán existiendo los sentimientos de insuficiencia? ¿Me sentiré orgulloso de haberme blindado para proteger mi corazón y mi alma a expensas de una vida aventurera y sin preocupaciones? ¿O sentiré vergüenza de haberme preocupado demasiado por lo que pensaban los demás?
No lo sé. Solo sé que el tiempo se siente como si se me estuviera acercando. No sé si es porque este último año ha sido un año muy intenso en el dolor y la muerte y la realidad del ciclo de la vida se está hundiendo, o porque cuando me levanto del suelo, mis caderas me recuerdan que no lo soy. 25 más. He tenido algunas llamadas cercanas a la muerte, y no ignoro el hecho de que tengo suerte de estar vivo.
Solía pensar que la mediana edad se trataba de la lucha y el miedo a envejecer que podría resolverse comprando un automóvil deportivo, encontrando un hombre más joven o haciendo senderismo en las montañas, pero aquí estoy en la mediana edad y ninguna de esas cosas se cruzó en mi vida. mente o apelar a mí.
Si la mediana edad se trata de cuestionar dónde has estado, hacia dónde vas y decidir si vas a ser tú o la fachada que has estado retratando durante años, entonces definitivamente estoy en la mediana edad. Estoy en ese lugar de cuestionarlo todo. Estoy en ese lugar donde mis mecanismos de afrontamiento y blindaje están empezando a enojarme, a pesar de que ha sido una reacción instintiva en la vida a la que me he acostumbrado. Siento las manos del universo sobre mi hombro mientras susurra en mi oído "No voy a joder. " Y, si he aprendido algo en la vida, es que si ignoras el susurro del universo para mejorar, ella intentará más alto hasta que ya no puedas ignorarla.
