Historia de dos desafiantes
- "¿Cómo pudo darme una calificación tan mala?"
- "¡Me está atormentando con esa ridícula tarea!"
- "¿No sabe ella que tengo mejores cosas que hacer con mi tiempo?"
No son solo sus palabras las que muestran su desafío; también son sus acciones. No se siente culpable por los pequeños actos de desafío, como devolver los libros de la biblioteca tarde, ignorar las fechas de entrega de los ensayos y negarse a pagar las multas de estacionamiento.
Nos ayuda a comprender la postura de Shelley si echamos un vistazo a sus antecedentes familiares. Se crió en una familia en la que veía a su madre como un "felpudo" y a su padre como un "tirano". Shelley tenía 6 años cuando prometió no terminar nunca en la posición de su madre. No toleraría que la reprendieran, la menospreciaran o la callaran.
Shelley admite tener un chip en su hombro, pero dado que su pensamiento es dicotómico, ser dominada o dominar, su elección es obvia. Sin embargo, lo que todavía tiene que aprender es que hay muchas formas de estar en una relación. La elección no tiene por qué ser víctima o perseguidor.
Como puede imaginar, el desafío de Shelley crea problemas de relación. Mientras ella tome las decisiones, las relaciones progresan razonablemente bien. Cuando otros afirman sus derechos, sin embargo, sus réplicas rayan en lo abusivo. En lugar de ver a los demás como aliados que ofrecen comentarios honestos, los ve como controladores que amenazan su libertad personal. Es mucho más fácil para ella expresar una justa indignación; mucho más difícil para ella ser introspectiva.
Ahora echemos un vistazo a otro estilo de desafío: el pasivo-agresivo. Jerry, un programador de computadoras, se ve a sí mismo como un "buen tipo". Cuando se le pide que haga una tarea, su respuesta típica es "no hay problema". Pero con el paso del tiempo, termina haciéndolo demasiado lento, esporádico o sin entusiasmo para ser efectivo. Y en ocasiones, simplemente esquiva hacerlo por completo.
También nos ayuda a comprender los patrones de Jerry si echamos un vistazo a sus antecedentes familiares. Era hijo único, criado como un niño con llave por una madre soltera. En sus primeros años, ella le impuso un horario riguroso para las tareas y las tareas del hogar. Aunque sintió que ella estaba siendo irrazonable, decidió que era preferible hacer las cosas a su manera que incurrir en su desaprobación.
Aunque abiertamente un niño dócil, Jerry alimentó un desafío que explotó (silenciosamente) a medida que se acercaba a la adolescencia. Jerry lo llama su "rebelión silenciosa". Aceptaba lo que quisiera su madre, pero luego hacía lo que le daba la gana. Esto, reconoció, lo puso en el asiento eléctrico.
Jerry se volvió experto en el uso de estas estrategias pasivo-agresivas:
- "Lo abordaré en un minuto, mamá". (Nunca lo pensé dos veces).
- "Hice mi tarea." (Sí, pero solo su tarea de matemáticas).
- "Estoy haciendo mi tarea ahora mismo". (Después de diez minutos, volvió a su juego).
- "No se preocupe. Limpiaré mi habitación ". (Nunca se especificó cuándo).
- "Ese proyecto no vence hasta la semana que viene". (Posponga las responsabilidades hasta el último minuto).
- "Tan pronto como termine estas otras cosas". (Siempre es una razón por la que no puede hacerlo ahora).
No importa cuán enojada se pusiera su madre, no había mucho que pudiera hacer; sus diatribas habían perdido el poder de intimidarlo. Tales comportamientos pasivo-agresivos todavía prevalecen hoy en la vida de Jerry. Se niega a estar sujeto a plazos, no negociará un compromiso y no dirá directamente "no". En cambio, su forma de "resolverlo" con los demás es estar de acuerdo, luego hacerlo a su manera o simplemente no hacerlo. en absoluto. La esposa de Jerry dice que no puede confiar en nada de lo que él dice porque siempre tiene una "cláusula de escape", como: "Se me olvidó", "No tuve tiempo" o "¡Deja de decirme qué hacer!"
Cuando se le pide excusas, Jerry pasa a la ofensiva y dice: "¡Oh, vamos! ¿Por qué estás dando tanta importancia a esto? " Su respuesta implica que es culpa de su esposa por llamarlo sobre un asunto tan trivial. Sacude la cabeza con incredulidad y concluye que Jerry simplemente no "lo entiende".
¿Reconoces alguno de estos tipos de desafío en ti? Si respondió "sí", bien. Todos tenemos un poco de desafío en nosotros, aunque es más fácil reconocerlo en los demás. ¿Quiere aprender más sobre cómo frenar su desafío? A continuación, se incluyen algunas estrategias que pueden resultarle útiles:
- Trabaja con tu equipo, no contra él. Las cosas tienden a lograrse más rápido y más fácilmente cuando trabajas como un jugador de equipo, no como un rebelde que se opone al sistema. Aunque a menudo se piensa en los equipos en términos de deportes, existen muchos otros equipos. Una familia es un equipo. De hecho, cuando se dice que una familia es "disfuncional", es porque no está actuando como debería hacerlo un equipo, uniéndose por un propósito común. Los grupos de trabajo son equipos, al igual que los grupos comunitarios. Piense en ser parte del equipo en lugar de estar separado del equipo.
- Elija sus batallas con cuidado, sopesando por qué realmente vale la pena luchar. Reserve sus actos de rebelión para asuntos importantes. Tal vez haya una situación en la que realmente se estén aprovechando de usted. O una regla claramente discriminatoria. O un problema ambiental que sea ofensivo para su moralidad. Para este tipo de situaciones, conviértete en rebelde. Pero no seas un rebelde sin una causa. Aunque pueda pensar en sí mismo como un pionero, asegúrese de no engañarse. Más de un narcisista se disfraza de rebelde, su disensión se basa en nada más profundo que: no quiero hacerlo.
- Limite sus quejas y lloriqueos: un poco de lloriqueo puede mejorar su perspectiva sobre las obligaciones. Después de todo, la vida puede resultar difícil. Cuando las cosas no salen como quiere, necesita encontrar alguna forma de desahogarse. Te quejas, te quejas, le cuentas tu historia a uno o dos amigos empáticos, listo, te sientes mejor. Pero lloriqueos que continúan día tras día; bueno, eso es un gemido de otro color. Por lo tanto, si su objetivo es ser un ganador, debe limitar sus quejas. Cuando haya alcanzado su límite, es posible que no sepa qué más hacer si todavía se siente frustrado. Aqui hay algunas sugerencias:
Cuando surjan problemas, busque soluciones.
Cuando ocurran desilusiones, acéptelas como decepciones, no como derrotas.
Cuando otros te molesten, hazlo caso omiso.
Cuando sea necesario abordar una situación, hable.
- Diga lo que dice y diga lo que quiere decir. Este consejo es especialmente relevante para los desafiantes pasivo-agresivos. Piensa antes de hablar. Evite decir lo que otros quieren escuchar solo para apaciguarlos. No se comprometa a realizar una tarea si no tiene la intención de hacerlo. Si se compromete y luego cambia de opinión, asuma la responsabilidad de ese cambio informándole a la persona involucrada.
- Haz lo que sea necesario, hazte cargo de ti mismo. No espere hasta que se quede atrás, creando la necesidad de que una figura paterna lo regañe, lo castigue o lo regañe por sus responsabilidades. Si necesita un recordatorio (y quién no), utilice la tecnología. Los gadgets pueden emitir un pitido, avisarle y recordarle suavemente lo que debe hacer. Si eres del tipo no técnico, las notas Post-it, los recordatorios de calendario e incluso las notas garabateadas en tu escritorio pueden funcionar. ¿Qué te atrae? Descubrir una manera de recordarte a ti mismo tus obligaciones o esperar hasta que una figura de autoridad te reprenda (lo que desencadena tu desafío).
- Discúlpate si no has hecho algo que dijiste que harías. Muchos desafiantes odian pedir disculpas. Lo equiparan con una pérdida de poder o una derrota. Una disculpa no es nada tan repugnante. Es simplemente una cortesía, una forma de indicar que lo que hizo o no hizo afectó negativamente a otra persona. También puede ser un preludio para la renegociación de lo que no funcionó, como por ejemplo, "Me disculpo por no devolver su llamada antes; ¿tienes tiempo para hablar ahora? "
Dejar ir su desafío es empoderador. ¿Por qué? Porque el desafío es una reacción a lo que otra persona quiere. Cuando actúas (no reaccionas), eliges tu respuesta, no de manera rebelde sino en base a tus reflexiones sobre cómo lidiar con la situación.
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