Cómo manejar el efecto fantasma y por qué no es algo muy agradable hacerle a otra persona
Pasan los días y te preguntas qué pasó. La duda de uno mismo comienza y se pregunta qué hizo para asustar a la Sra. O al Sr. Maravilloso.
El entrenador de relaciones Jonathon Aslay expresó su opinión sobre este fenómeno que a menudo se siente como si nos hubieran quitado la alfombra y nos quedamos en nuestros respectivos traseros preguntándonos qué sucedió:
Esto puede sonar como una perorata ...
Hay un dicho: el rechazo es la protección de Dios, y nada dice "rechazo" como un fantasma en estos días cuando se trata de citas, apareamiento y relaciones.
Para aquellos de ustedes que no están familiarizados con las imágenes fantasma, es básicamente alguien que desaparece (como un fantasma) después de algunas interacciones (desde una perspectiva de citas) o incluso una relación romántica establecida. De hecho, el efecto fantasma se ha convertido en un lugar tan común en el ámbito de las citas, es la norma.
Entonces, ¿cuál es la razón básica por la que alguien se vuelve fantasma?
Amigos, casi siempre es lo mismo, miedo a decirle a alguien que ya no le gustan ... básicamente, es evitar conflictos. El fantasma tiene sus raíces en el miedo y, si bien puede parecer inmaduro (que lo es), nuestra cultura busca el placer propio y cuando algo deja de sentirse bien, haremos cualquier cosa para evitar el dolor ... como decirle a alguien que ya no estamos interesados. Permítanme agregar también, dudo mucho que alguien lo esté haciendo para ser cruel o hiriente con otro (aunque se sienta así), es solo que tienen miedo ... y ese tampoco es un buen lugar para estar.
Entonces, Jonathon, ¿por qué el fantasma es algo bueno? Bueno, me alegro de que lo hayas preguntado.
Después de haber estado en el extremo receptor de ser fantasma varias veces, puedo decirles que el sentimiento de rechazo apestaba, e inmediatamente me puse a pensar: ¿Qué hice mal? ¿No soy digno? ¿No soy adorable? La variedad de emociones que se agitaron en mi interior envió una onda de choque a mi sistema de valores interno y cualquier amor propio interno que tenía fue abandonado.
Pensemos en esto por un momento, ¿cómo permití que las acciones de alguien (o la falta de acción) me hicieran dudar de mi propia valía, mi propia confianza en mí mismo y mi propio amor propio? Quizás no me amaba tanto como pensaba. Quizás no me sentía tan digno como pensaba y quizás no me sentía tan seguro como pensaba.
Al profundizar en estos sentimientos, me di cuenta de que he adoptado la cultura estadounidense de la pereza (o incluso la victimización) frente a mirar la adversidad emocional directamente a la cara. Perezoso porque cuando me hirieron o me rechazaron, elijo huir e incluso renunciar al amor. Esta es una historia tan común y la mayoría de la gente señala con el dedo al perpetrador y culpa a otra persona por su difícil situación emocional.
Mira, lo entiendo. Es más fácil culpar a otra persona por abandonar el amor propio que apropiarse de los propios sentimientos. Y estaré de acuerdo, ser un fantasma apesta y no sería un mundo mejor si todos tuvieran el coraje de enfrentar sus miedos, pero a quién le importa si alguien más no enfrenta sus miedos, lo que más importa es que TÚ enfrentes los tuyos.
¿Qué pasaría si ser fantasma fuera un detonante destinado a despertar al gigante interior y declarar: me amo tanto a mí mismo que no importa lo que alguien más haga ... voy a estar bien? Yo soy suficiente. O mejor aún, soy más que suficiente.
Su punto de partida fue suficiente ... ¿estás listo para amarte más a ti mismo? "
Cuando leí esta explicación, tuve respuestas personales y profesionales simultáneas. Como mujer experimentada que se acerca a los 60, he entablado muchas relaciones a lo largo de los años. Algunas duraron semanas, otras, años. De cada uno aprendí lecciones valiosas. Algunos sacaron lo mejor de mí con expresiones de bondad amorosa, cariño, confianza, compasión, apoyo y algunos lo peor, lo que hizo que mi co-dependiente, que dudara de mí mismo, se enmarañara, permitiera que mi crítico interno condujera el autobús. La conclusión es que el amor nunca se desperdicia, y he seguido siendo amigo de muchas ex parejas, independientemente de la duración de la relación.
Quedan unas pocas excepciones dignas de mención y esos fueron encuentros tóxicos en los que la autoconservación emocional y la dignidad personal sustituyeron cualquier sentimiento que alguna vez tuve por estas personas. En cada uno, incluso cuando me sentía nervioso y admito que evito los conflictos, les hago saber que nuestras interacciones deben terminar. Antes de los días de la comunicación electrónica, se realizaban por teléfono o en persona. Puedo recordar algunos casos en los que estaba en el extremo receptor de las rupturas y la mayoría también se hicieron de manera limpia.
Cuando miro por encima del hombro hacia la línea de tiempo, solo puedo señalar algunas ocasiones en las que se produjo el efecto fantasma y en las primeras etapas de las citas. Afortunadamente, no había invertido una gran cantidad de tiempo y energía en la relación que antes estaba en ciernes y pude decir "lección aprendida" y seguir adelante.
El terapeuta de carrera, que ahora se acerca a los 40 años en el campo, vio la "perorata" de Jonathon de esta manera:
- El miedo al rechazo puede haber permitido que el "ghoster" rechace primero.
- Es posible que no hayan aprendido a ser abiertos con su comunicación.
- Es posible que no hayan tenido modelos a seguir para relaciones saludables.
- Puede que no se sintieran cómodos con la otra persona y no tuvieran las palabras para expresarlo.
- Pueden evitar, esconderse o posponer las cosas de alguna otra manera en diversas áreas de sus vidas.
- Es posible que no se sintieran merecedores de amor, por lo que sabotearon una relación potencialmente saludable.
- Pueden tener tendencias narcisistas.
Para el "fantasma":
- Observa tus creencias sobre ti mismo y tu valía para recibir amor.
- Haz tu mejor esfuerzo para no tomártelo como algo personal y reconoce que dice más sobre ellos que sobre ti.
- ¿Quién eres dentro o fuera de una relación?
- ¿Puedes aprovechar esta experiencia y hacer una tarta de merengue de limón con los limones que te han dado?
- Establezca límites claros para usted y sepa lo que está dispuesto a aceptar.
- Vea si hubo alguna señal de alerta que usted ignoró o permitió.
Para cualquier persona en relación:
- Evalúe sus creencias sobre su rol sabiendo que las relaciones no son 50/50, sino 100/100, y cada persona aporta su historia, bagaje y energía.
- Mire las formas en que expresa sus deseos y lo que realmente quiere en las interacciones íntimas.
- Si se siente desencantado o simplemente que esta persona no es una buena pareja para usted, sea amable y trátelos de la manera en que desea que lo traten a usted.
- Sea limpio acerca de seguir adelante. Podría ser tan simple como decir: "He disfrutado el tiempo que pasamos, y no es fácil decirles que no parece que funcione a largo plazo. Te deseo lo mejor en lo que suceda a continuación ". Si la otra persona expresa tristeza, en la medida de lo posible, esté presente para ella, sin culpa. Si le preguntan por qué siente que esta relación no es lo que quiere, sea honesto, con la guía de "diga lo que quiere decir, diga lo que dice, pero no lo diga". La redirección no tiene por qué doler.
- ¿Puedes mirarte en el espejo mientras cambia una relación? La integridad es un valor importante a mantener.
Aquí se aplica un adagio de los Boy Scouts: "Siempre deje el campamento mejor de lo que lo encontró". La responsabilidad de nuestros sentimientos y la forma en que los comunicamos reside en nosotros. Aunque las historias de fantasmas pueden ser divertidas alrededor de una fogata, no tanto en nuestra vida diaria. No dejes que los fantasmas de las relaciones pasadas te impidan mantener el ánimo en alto en las que siguen.
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