Auto-hambre: ¿Quién tiene el control de su sentencia de prisión?

El anochecer cayó sobre la isla griega con un suave rasgueo: la brisa marina, salada y mentolada, suspiraba sobre la arena, la piedra y los santuarios destrozados. En los callejones del pueblo se volvieron azules con el día de la muerte, la brisa recogió los olores de la cocina: pescado frito, orégano fresco, pan blanco esponjoso, albóndigas agridulces servidas en salsa con aceitunas, diez mil pasteles pegajosos con forma de libros y nidos de pájaros - y, en todas partes, el suave attar del aceite de oliva.

Por milésima vez ese día, mi mano corrió hacia mi bolsillo, trazando los contornos de los cacahuetes y las pasas que guardaba allí en una pequeña bolsa de papel, reemplazada cada pocos días cuando los había comido, pero nunca variaba. Ellos y cuencos esporádicos de arroz fueron todo lo que comí ese verano.

Estaba viviendo el sueño: escribir un libro para una importante editorial sobre diosas en las que creía. Sin embargo, estaba obsesionado con la comida: pasar a grandes zancadas junto a algunos de los alimentos más deliciosos del mundo mientras comía lo menos posible.

Pasé la mayor parte de mis veintes sin admitir que era anoréxica. El remate: lo estaba. Al ver a los jóvenes esqueléticos de hoy que sospecho que se han hecho esto a sí mismos, recuerdo y sé: este es uno de los salarios de la baja autoestima: nos encarcelamos a nosotros mismos. ¿Qué es la inanición si no una sentencia de prisión dictada por el yo sobre sí mismo?

Cuando tenía hambre, durante mis días de maní y pasas, nunca me llamaba anoréxica, sino más bien "gorda", "asquerosa" y "fuera de control". En otras palabras, merecer válidamente confinamiento, aislamiento, duras restricciones, castigo y dolor. Creía, como la mayoría de los que se castigan a sí mismos, que no se podía confiar en mí en este gran mundo peligroso para vivir simplemente; que si lo hiciera, me portaría mal, me volvería aún más grosero, haría el ridículo, enojaría a otros, moriría o fallaría.

La fuerza mortal del autoengaño es asombrosa. ¿Qué no podemos obligarnos a hacer? Cosas que nunca exigiríamos de otro, por miedo a ser arrestados, nos exigimos alegremente.

En nuestras propias cárceles, nos convertimos en prisioneros perfectos: dóciles, dóciles, adecuadamente oprimidos, nuestros castigos perfectamente adaptados para infligir el mayor sufrimiento porque nuestros carceleros (que somos nosotros) nos conocen demasiado bien. Por la misma razón, nos damos cuenta de que no podemos burlarnos o escapar de nuestros carceleros porque están en nosotros, sobre nosotros. Somos nosotros, dormidos, despiertos, sabiendo exactamente cómo pensamos y cómo herimos.

En una variedad de síndrome de Estocolmo, los autoencarcelados a veces comenzamos a ver nuestras restricciones como libertad:ahorro nosotros del peligro del azar y la elección, blindaje nosotros de nuestro miedo a joder, de nuestro terror apocalíptico que nos destroza las tripas, nos quema el cerebro. Empezamos a ver nuestras prisiones autoconstruidas como actos de compasión, construidos por nuestro propio bien.

Creyendo esto, perdemos toda motivación para liberarnos. Las celdas de las cárceles que hemos hecho de nuestros cuerpos se sienten seguras. Esta es una de las coyunturas más peligrosas en el viaje del autodesprecio. Paseando por aquellas gloriosas islas bañadas por el sol, sacando cacahuetes y pasas de mi bolsillo (oye, al menos no eran cigarrillos), no me sentía como un prisionero lastimero y encadenado, sino como un campeón, un vencedor que había dominado con orgullo todas las tentaciones. En aquellos templos de Atenea y Diana, me creía casi igual, salvaje y valiente.

Esta fue la fuerza de mi engaño. Y si pudiera alcanzar a través del tiempo para liberarme, servirme humildes cuencos de sopa de guisantes y moussaka y café griego azucarado, por simple que suene ahora, pero por imposible que pueda parecerme a los veintitantos, lo haría.

Me gustaría.

Este artículo es cortesía de Spirituality and Health.