¿Se necesita la validación de la madre?

¿Dejo de necesitar la validación de mi madre o me arriesgo a molestarla al confrontarla de nuevo?

Me volví muy cercano a mi madre después del divorcio de mis padres cuando tenía 12 años. No fue hasta hace unos años que me di cuenta de que había sido una relación de dependencia poco saludable en la que ella había confiado en mí para curar sus heridas y ser su fuente de consuelo. Parte de eso fue sentirse herida por no haber mostrado nunca mucho interés en lo que está sucediendo en mi carrera profesional. Entré en una prestigiosa escuela de arte y estaba trabajando duro para establecer una buena carrera en el mundo del arte, pero ella no parecía muy interesada. No como he visto a otros padres.

Para ilustrar mejor:
Ahora vive a unas 5 horas de distancia, así que no la veo a menudo. Tampoco hablamos más de una vez cada dos o tres semanas y parece que soy yo quien hace la mayor parte de las llamadas.
Cuando hablamos, ella habla principalmente de sí misma y de las cosas que suceden a su alrededor. Le hago preguntas para desarrollar las cosas que me está diciendo para demostrarle que estoy escuchando e interesado. A veces dejo de hacer preguntas de seguimiento para obligarla a que finalmente me pregunte qué está pasando en mi vida. Luego, cuando empiezo a decirle cómo he logrado nuevos avances hacia la definición de mi trayectoria profesional, los fracasos que me han hecho retroceder o la inspiración creativa que encontré. En lugar de preguntas de seguimiento o comentarios que comuniquen interés, ella se distrae con algo y tiene que irse o cambia mi historia y le recuerda algo en su propia vida.
Para mí tiene sentido por qué encontrar mi carrera profesional ha sido tan difícil cuando recuerdo que ella nunca me ha recompensado con su atención por trabajar duro en algo o estudiar algo. A ella solo le interesan las cosas emocionales. Las cosas de la telenovela en mi vida. Siento que me dan una buena palmada en la cabeza cuando hago una pintura que resulta ser lo suficientemente cercana a su gusto.
La he confrontado al respecto en el pasado, pero ella reaccionó con mucha sensibilidad y como si fuera la víctima. Me horrorizaba hacerla sentir tan triste y herida. Solo quería que ella entendiera mi necesidad de su validación, asumiera la responsabilidad y pusiera un poco de esfuerzo, pero en cambio, solo sentí que la herí profundamente. Sé que si vuelvo a sacar a colación su desinterés, se lo tomará como si yo dijera que es una mala madre y me sentiré malvado por herir sus delicados sentimientos.
Entonces, ¿debo tratar de dejar de necesitar la validación de mi madre (y si es así, cómo?) O corro el riesgo de molestarla nuevamente al enfrentarme a ella?

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-05-8

A.

Hay un dicho: no vayas a la ferretería a comprar una barra de pan. Tu intuición tiene razón en que esto es algo con lo que lidiar ahora. No trabajes tan duro para conseguir algo de tu madre que no sea parte de su naturaleza. Puede ser que ella no comprenda bien sus talentos o la naturaleza de su carrera. Puede que no sepa cómo alabar. En cualquier caso, en esta etapa de tu vida, no debes invertir mucho tiempo en enseñar, capacitar y esperar que ella lo entienda. También tienes la experiencia de verla cambiar las tornas cuando eras directo. No está ahí para que ella lo dé.

Al limitar sus expectativas de su madre, es posible que pueda pasar un momento más agradable y, de hecho, una mejor relación. Trate de aceptarla por lo que es en lugar de invertir su tiempo y paciencia en tratar de reconstruirla. Haz por ella lo que deseaste que ella pudiera haber hecho por ti. Esto debería brindarle una mejor manera de unirse a ella en aquellas áreas en las que puede conectarse.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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