Sobre odiarte menos a ti mismo
Al aceptar su tercer premio anual de Maestro del Año, Jeremy contempló un auditorio lleno de niños, padres y colegas que aplaudían violentamente. En silencio se lamentó. Se suponía que debía obtener mi doctorado. Debería ser famoso a estas alturas, no enseñar cuarto grado. Se suponía que debía haber hecho descubrimientos trascendentales. Se esperaba de mí. Y fallé.
Me reí cuando leí esto porque ni siquiera 24 horas antes mi diálogo interno era esencialmente el mismo. Había logrado algo, nadé 4,4 millas desde Annapolis, Maryland hasta la isla de Kent, que debería haberme dado suficiente calor para llenar mi cuota durante una semana. Esto fue enorme para mí, no solo porque no existe un bar tiki entre los dos pedazos de tierra donde puedas pasar un rato si necesitas recuperar el aliento o te sientes particularmente reseco.
Fue profundo porque poco después de nadar el año pasado, tuve un colapso físico y mental del que todavía me estoy recuperando. Con síntomas persistentes y ciclos de sueño aberrantes, le di a mi participación en la carrera de este año una oportunidad de 50/50.
Estaba disfrutando de mi logro en la fiesta posterior a la natación cuando abrí la boca y dije algo estúpido. Un chico con el que nado me dijo hace unas semanas que estaba pensando en dejar a su novia. Cuando él la presentó al grupo, le susurré: "¿Es ese del que quieres deshacerte?" No había forma de que pudiera oír, pero aún así.
"No, no es así. Quiero decir, eso es de mala educación ", dijo. "No puedo creer que hayas mencionado eso aquí".
Ugh. Me odio a mí mismo. ¿Por qué digo cosas tan estúpidas todo el tiempo? Las familiares cintas de autodesprecio comenzaron a sonar y luché por contener las lágrimas. Sin embargo, antes de pronunciar el familiar "Y he fallado" como el distinguido maestro de secundaria anterior, me enojé. “Miren, malditas voces, me escuchan las 24 horas del día, los 7 días de la semana, déjenme tener este momento para celebrar la victoria. Molestame mañana si quieres. Pero aquí mismo, ahora mismo, hice algo de lo que estoy muy orgulloso. No intentes arruinarlo ".
La noche no terminó con un baile feliz. Mi mente era una zona de guerra como siempre. Sin embargo, eso es un progreso. No acepté los memorandos de auto-odio a ciegas y me acurruqué en un rincón.
“El autodesprecio es una tierra oscura salpicada de trampas explosivas”, escribe Rufus. “Buscando a tientas entre la maleza, no podemos ver cuál es realmente nuestro problema: que estamos equivocados sobre nosotros mismos. Eso nos dijeron mentiras hace mucho tiempo que creímos con amor, lealtad y miedo. ¿Nos creeremos hasta la muerte?
Me odio mucho menos hoy que hace 25 años, cuando accidentalmente me embarqué en un viaje hacia la plenitud y el respeto por mí mismo. Puedo identificar las mentiras. Sé cuándo me lo dijeron por primera vez y por qué. Y sé lo que tengo que hacer para creerles menos. Al igual que Rufus, no estoy curado, pero estoy mejor.
Es un trabajo duro, no odiarte a ti mismo, especialmente cuando has pasado un cuarto de siglo o más creyendo falsedades. Llegar a respetarse a sí mismo y desarrollar una autoestima básica es un proceso agotador y tedioso con suficientes contratiempos para que sienta que no se está moviendo. Rufus escribe:
Vas un camino. Para. Vas por caminos, permaneciendo siempre sensible (aunque menos que antes) a ciertos factores desencadenantes (gestos, lugares, palabras) pero tratándote como un amigo que tiene ciertas sensibilidades. Vas un camino. Usted aprende. Vas un camino. Te detienes, te caes y te asustas. Te levantas. Se va. Anda tu.
Entonces, ¿qué haces primero para escapar de la tierra del autodesprecio?
Rufus nos ofrece una variedad de estrategias de curación entre las que podemos elegir, ya que diferentes personas requieren diferentes herramientas emocionales.
Para empezar, Rufus encontró un lugar donde se odiaba menos a sí misma: a la orilla del mar… un mar salvaje, ondulante y chapoteando. “El mar no espera nada de mí”, explica. “No puedo defraudar al mar. No importa. No me odia, no me ama, no se pregunta quién soy ni qué me pongo, porque no le importa si estoy o no estoy allí. El mar ruge, de cualquier manera ".
Encontré ese lugar cuando me fui a la escuela. Hasta que aterricé en el campus de Saint Mary's College en Notre Dame, Indiana, no me di cuenta de lo hueco que estaba mi interior. La primera semana de clases le pregunté al departamento de consejería sobre las reuniones de los grupos de apoyo en el área ya que acababa de dejar de beber. El terapeuta sospechaba que necesitaba mucho más que reuniones de 12 pasos para hacerlo bien y amablemente me invitó a volver a verla ... todas las semanas hasta la graduación.
Mis sesiones con ella, combinadas con el apoyo y la guía de algunos profesores increíblemente cariñosos, me permitieron abordar mi autodesprecio y emprender un camino de respeto por mí mismo. Cada vez que visito el campus, me lleno de nuevo, inhalando la energía de la recuperación y la autoconciencia y la autoaceptación.
Y luego está el proceso de adoptarse a sí mismo, que no es más fácil que adoptar un bebé de un país extranjero. Simplemente no hay papeleo involucrado. Hice un trabajo de niño interior con un terapeuta hace unos años en el que designé a una muñeca como mi niño interior. Mi yo adulto la adoptó y la mantuvo a salvo mientras revisaba algunos de los episodios dolorosos de mi infancia.
Esta fue una oportunidad para salir ileso y formar nuevos pasajes neuronales que me permitirían volverme emocionalmente resistente. Todo iba bien hasta que encontré a mi niño interior en la pila de Buena Voluntad para que lo dejaran. Eso hizo maravillas con mi autoestima.
No necesitas una muñeca para adoptarte, por supuesto. Solo necesitas saber cómo ofrecerte compasión. “La compasión consta de tres etapas”, explica Rufus. “Primero, observe que alguien está sufriendo. Luego, sea verbal y físicamente amable y cariñoso en respuesta a ese sufrimiento. En tercer lugar, recuerde que la imperfección es parte de la experiencia humana ".
Como parte del curso de reducción del estrés basado en la atención plena (MBSR) que tomé hace un mes, participamos en varias meditaciones de bondad amorosa en las que nuestro instructor nos dijo que colocáramos nuestra mano sobre nuestro corazón mientras nos repetíamos afirmaciones.
¿¿De Verdad?? Pensé, como si me pidieran que me parara frente a un espejo y me dijera a mí mismo que soy lo suficientemente bueno, lo suficientemente inteligente, y maldita sea, gente como yo. El ejercicio de la mano sobre el corazón, sin embargo, pareció calmarme una vez que superé la parte de parecer estúpida.
En sus páginas, Rufus incluye estudios de compasión que sugieren que podemos aprovechar la fisiología de la compasión agregando una palmada o un apretón reconfortante, que como mamíferos nos calmamos más fácilmente con un toque suave que con una explicación. Nuestro cerebro a menudo está demasiado ocupado para registrar la compasión, por lo que nuestro cuerpo debe liderar el camino.
Una última herramienta que ha sido eficaz tanto para mí como para Rufus es concentrarse en sus puntos fuertes característicos. Este paso requiere un trabajo preliminar porque no se pasa de odiarse a sí mismo a celebrar lo bueno de usted mismo.
Ayuda si tienes algunos "santos" en tu vida, esas personas que creen en ti a pesar de lo que les dices. Tengo uno de esos santos en mi vida que me diría que soy maravilloso incluso si lo llamara desde la cárcel con una sentencia de muerte por asesinato. Es un compañero que se odia a sí mismo y que ha recorrido el camino antes que yo y es lo suficientemente amable como para informarme de las trampas ocultas y los giros ciegos que debo evitar. Se puede confiar en que los santos nos darán nuestra lista de fortalezas centrales porque son nuestros héroes. Les creemos cuando no podemos creernos a nosotros mismos.
“No importa cuánto nos odiemos a nosotros mismos, tenemos que admitir que somos mejores en algunas cosas que en otras”, escribe Rufus, “quizás incluso moderadamente dotados en algunas. "El camino hacia la felicidad, y por autodesprecio, comienza cuando reconocemos esas habilidades y practicamos su uso tanto como sea posible, convirtiéndonos en 'maestros artesanos', creando nuestras vidas".
Encontrar un lugar de paz, adoptarnos a nosotros mismos y concentrarnos en los puntos fuertes de la firma son solo algunas de las estrategias que Rufus lanza para ayudar a los que se odian a sí mismos a odiarse menos a sí mismos. Pero incluso si nos quedamos con algunas aversiones graves a nuestro ADN, hay una ventaja en la baja autoestima, un párrafo en su libro que debemos recordar en nuestras horas más desesperadas:
La baja autoestima no nos ilumina. El desprecio por uno mismo no es santo. Pero, aparte de todo lo demás, la baja autoestima nos vuelve contemplativos e introspectivos. Nuestro perfeccionismo nos hace diligentes. Celebramos los pequeños placeres, aunque porque nos creemos indignos de los grandes. Nos esforzamos mucho. Nuestro objetivo es complacer. La baja autoestima nos hace creativos a algunos de nosotros, ya que buscamos significado en el dolor. La baja autoestima nos hace a algunos respetuosos, porque asumimos que todos son mejores que nosotros. La baja autoestima hace que algunos de nosotros seamos divertidos, porque el humor autocrítico es, de hecho, humor. La baja autoestima nos convierte en buenos oyentes, porque no queremos escucharnos a nosotros mismos. La baja autoestima hace que algunos de nosotros seamos empáticos, porque hemos sufrido, así que sabemos ... Los que nos odiamos a nosotros mismos no somos santos. Y, sin embargo, el autodesprecio a pesar de sí mismo nos ha dado dones que podemos conservar.
Imagen: avoiceformen.com
Publicado originalmente en Sanity Break en Everyday Health.
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