Confundido con la sexualidad: algo no está bien

He tratado de ignorar esto durante mucho tiempo. Lo escribí como una especie de inseguridad superficial o tal vez simplemente como algo que es una fase, como cuando tenías 15 años y atravesaste esa breve "fase suicida" o algo ridículo como eso. Pero ahora tengo veinte años y esto no va a desaparecer. Está empeorando y está empezando a herir a otras personas debido a mi confusión.

Naturalmente, soy una persona muy lógica, así que cuando surgen estas emociones, no sé cómo lidiar con ellas. No estoy seguro de cómo hablar con alguien sobre esto. Es muy personal, pero ya no sé qué hacer.

Tengo mucho que contar, sinceramente. Me diagnosticaron cáncer cuando tenía 15 años y la batalla duró hasta los 17, así que me perdí algunos hitos sociales cruciales. Me alejé de mis hermanas durante ese tiempo y no asistí a la escuela. Supongo que es mi única forma de interacción social con un juego online multijugador masivo. Literalmente puedo decir que ese juego me salvó la vida. Me mantuvo activo y me permitió acceder a un mundo social en el que no me juzgarían ni me tratarían de manera diferente porque nadie sabía que estaba enferma.

Soy artista y escritora, y me gusta mucho escapar y hacer juegos de rol en los juegos y mi escritura. Ha sido extremadamente beneficioso para mí y para mi vida mejorar mi creatividad. Como resultado, puedo decir que disfruto fantaseando y creando mundos en mi escritura. Lo he estado haciendo desde que era joven.

Supongo que ahí es donde puedo meterme en el corazón de mi confusión.

Todos mis personajes que escriben y escapan son hombres. Me siento más cómodo escribiendo o interpretando personajes masculinos y, curiosamente, siempre he sido un niño fingiendo ser un hombre también. Siempre he sido una marimacho, pero ahora es más cómodo cuando puedo escapar por completo. En realidad, solo me "atraen" los hombres que no son reales, como un personaje de videojuego. Pero si estoy fantaseando o escribiendo, nunca me imagino con el personaje, siempre soy el personaje mismo. Ni siquiera sueño "yo mismo", entonces siempre soy un hombre. Y en la vida real no siento ninguna atracción por el sexo masculino en absoluto. No quiero que me toquen; Ni siquiera puedo imaginarme estar con un hombre y, sin embargo, cuando se trata del sexo femenino, puedo imaginarme estar con ellos como yo. Pero prefiero ser un hombre y estar con una mujer que ser una mujer con una mujer. Pero dejando de lado las imaginaciones, no tengo ningún deseo de participar en interacciones sexuales. Ha habido ocasiones en las que se me ha dado la oportunidad de "perder el tiempo", pero personalmente no siento nada si lo hago. Para mí es una acción estúpida.

No tengo problemas para conectarme con la gente. No es como si quisiera estar solo. Puedo enamorarme de cualquier persona, hombre o mujer, y lo he hecho antes. Pero sexualmente nada se siente bien porque no me siento bien con quien estoy. Creo que me atraen los hombres, pero luego me doy cuenta de que solo quiero SER él. Ni siquiera estoy seguro de si estoy interesado sexualmente en alguien. Mi única salida para expresar lo que siento, quién soy y quién quiero ser y debería ser es a través de mi escritura, y aquí afuera, se siente tan mal.

Estoy empezando a herir a los hombres en las relaciones, porque se espera que esté con hombres. Nunca he salido con una mujer ni nada, ni siquiera he experimentado, pero simplemente no puedo conectarme con ninguno de los chicos con los que he salido, a pesar de que realmente me gustan como persona, y nos llevamos muy bien juntos. Tengo que cancelarlo porque no puedo estar con ellos y sé que es frustrante para ellos. Tengo que cancelarlo porque quieren y esperan más de lo que puedo darles, y es una sensación horrible. No me siento cómodo con mi propio cuerpo para dárselo a alguien, supongo.

No sé con quién debería hablar, pero no estoy seguro de quién lo entendería. Es MUY confuso, incluso para mí, y escribí esto lo mejor que pude. No estoy seguro de qué busco en una respuesta. No estoy seguro de si estoy pensando demasiado o si esto es un problema real.

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-05-8

A.

Este es un problema real porque se ha pensado mucho en él y todavía hay una sensación inestable al respecto.

Hay muchos factores que ha mencionado que pueden haber contribuido a esta confusión, pero entre el tratamiento del cáncer, su creatividad y las experiencias sociales limitadas, tiene sentido que haya una brecha o retraso en el desarrollo de su identidad.

Comenzaría con un terapeuta individual de forma regular para comenzar a clasificar qué problemas subyacentes son, que sospecho que no se han explorado. La pestaña de ayuda para encontrar en la parte superior de la página le dará los nombres de algunas personas en su área.

También comenzaría a expandir mi mundo social asistiendo a grupos (reales, no virtuales) donde se reúnen personas de ideas afines. A los 20 años te animo a que empieces a perfeccionar tu arte de escribir. Empiece a tomar clases con otros estudiantes que quieran escribir en su género. Esto le dará la oportunidad de establecer conexiones con otras personas social e intelectualmente, y dejar que la preocupación por la sexualidad y la identidad de género se resuelva con el tiempo.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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