¿Por qué ayudamos a quienes nos lastiman?

Todos hemos sentido el deseo de ayudar a alguien. Ya sea un amigo, un conocido, un extraño, un miembro de la familia o un ser querido, hemos querido ayudarlos tanto en pequeñas como grandes formas. Las razones para esto son muchas.

Pero, ¿por qué es que en una situación en la que la otra persona nos lastima innumerables veces, todavía sufrimos y luchamos por ayudar?

Le pregunté a todos los que conocía que tuvieran experiencia personal con esto ... ¿Por qué seguimos ayudando a quienes nos han lastimado? Sus respuestas variaron ...

La mayoría de las respuestas fueron del tipo:

  • "Distraerme de mis propios problemas"
  • "Porque quería ser la razón por la que cambiaron"
  • "Porque lo amaba"
  • "Porque creí que ella podía cambiar"

Creo que la primera y la segunda respuesta tienen el mismo fundamento: una inseguridad profundamente arraigada. Cuando alguien quiere distraerse de sus propios problemas, se aferrará a otra persona. Al poner toda su energía en otra persona, puede evitar lo que le molesta de sí misma. Esto suele ocurrir en un nivel subconsciente, donde la persona ni siquiera se da cuenta de que está evitando o alimentando sus propias inseguridades.

Quedarte porque quieres "ser la razón por la que él o ella cambia" o la razón por la que él o ella quiere cambiar también valida la inseguridad. Todo el mundo quiere sentirse amado, necesitado e importante. Aquellos que se sienten profundamente inseguros buscarán esta validación en relaciones poco saludables en lugar de esperar a que llegue algo más estable y saludable.

La tercera y cuarta respuestas también van de la mano. Suelen ser las respuestas cuando los problemas surgen posteriormente en una relación sentimental, o si se trata de un familiar o amigo querido. Una relación tiene el potencial de deteriorarse gradualmente, pero desde el principio, se ha desarrollado un sentido de amor y cariño mutuos. Las primeras peleas o situaciones perjudiciales siempre van seguidas de promesas de cambio y disculpas aparentemente sinceras.

Un ejemplo de esto es cuando encuentra a su pareja o amigo más cercano abusando de una droga que dijo que ya no usaría. Reaccionan a la defensiva y te atacan.Al día siguiente, o incluso horas después, lloran y se disculpan profusamente. Este ciclo continúa hasta que las experiencias dañinas empeoran cada vez más.

Este tipo de relación cae en una espiral descendente y es tóxica. Sin embargo, el herido ama a la persona que lo lastima. Permanecen en la relación porque quieren creer que el otro cambiará; que su pareja quiere y mejorará; y sobre todo, porque se sienten culpables por siquiera pensar en dejar la relación. La pareja también podría "hacer sentir culpable" a la otra persona, preguntarle si la otra persona realmente la ama, recordarle que dijo que nunca se iría, y así sucesivamente. Esto también es malsano y manipulador.

Esto plantea otra pregunta: ¿por qué la gente lastima a otros? En la mayoría de los casos, no es intencional. Alguien que se comporta repetidamente de una manera tóxica para la relación está luchando con batallas internas. En tiempos de claridad, realmente desean un cambio en su comportamiento.

La inseguridad y el miedo al abandono son otras razones por las que algunas personas lastiman a otras. A pesar de saber que están lastimando repetidamente a sus parejas románticas, se aferran porque no pueden soportar la idea de estar sin alguien. Estos patrones son desadaptativos y perjudiciales para ambos socios involucrados.

El primer paso para arreglar una relación tóxica es tomar conciencia de ella. Es mejor para ambos socios en una relación emocional o físicamente dañina buscar ayuda profesional para devolver la relación a un estado saludable, o tomar caminos separados. Mantener una relación malsana que sufre peleas frecuentes, manipulación y daño hará que el bienestar de ambos socios disminuya y deje de crecer por una vía positiva.

Los que están lastimando a otros deben darse cuenta de que deben curarse por sí mismos y trabajar hacia un estilo de vida y un patrón de relación más positivos. Las parejas que se lastiman tienen que encontrar la autocompasión y comprender que merecen un mejor amor, cuidado y comprensión.

Referencia

Hemfelt, R. (2003). El amor es una elección: el libro definitivo sobre cómo dejar de lado las relaciones poco saludables. Thomas Nelson Inc.