¿Cómo manejo a mi familia sobreprotectora?

Tengo 23 años y me gradué recientemente de la universidad. Conseguí un trabajo excelente y finalmente me mudé por mi cuenta, pero cada vez que le digo a mi familia que tengo planes con amigos, siempre reaccionan exageradamente y me reprenden, lo que me hace mentir a pesar de ser un adulto.

Por ejemplo, este fin de semana mi novia, yo y una de sus amigas iremos a DC el fin de semana. Ni siquiera saben que soy pansexual porque probablemente me repudiarían y abusarían verbalmente de mí por ello. Les dije que me iba con unos amigos de la universidad. Yo vivo aprox. A 45 minutos de DC y prácticamente me leyeron el acto antidisturbios por ir. Todo, desde no querer que conduzca solo por la autopista (siempre asumen que no puedo manejarme solo) hasta incluso pedir los números y direcciones de mis amigos. Siempre me llaman durante horas y horas todos los días y constantemente me preguntan dónde estoy o adónde voy. Luego intentan hacerme sentir culpable por no haber traído amigos a casa.

¿Estoy reaccionando de forma exagerada porque siento que eso es demasiado y una violación de mi privacidad?

Contestado por Dr. Marie Hartwell-Walker el 2020-02-19

A.

No. No estás exagerando. Tienes 23 años. Has dado pasos importantes hacia la edad adulta al graduarte de la universidad, encontrar un buen trabajo y mudarte por tu cuenta. Tus padres parecen tener enormes dificultades con la idea de que ya no eres su niña y que, de hecho, eres una adulta. Eso significa que eres libre de tomar tus propias decisiones; que tiene derecho a la privacidad; e incluso eres libre de cometer tus propios errores y aprender de ellos.

No compartiste conmigo ninguna especulación sobre por qué tus padres son tan, tan protectores. Entienda que la sobreprotección generalmente se basa en el miedo. Solo tiene que leer las noticias para comprender por qué algunos padres tienen miedo de perder de vista a sus hijos. Por otra parte, hay padres que generalmente son personas extremadamente ansiosas que se sienten inseguras en el mundo. Algunos tienen antecedentes personales de haber sido heridos por otros que hacen que su cautela tenga cierto sentido. Y, a veces, los temores de los padres son una reacción a los errores que sus hijos cometieron en el pasado y que los dejaron inseguros del juicio de sus hijos.

Por otra parte, algunos padres se han involucrado tanto con sus hijos que ya no tienen vida propia. Por lo tanto, se aferran a la paternidad cuando deberían aprovechar la oportunidad para perseguir sus propios intereses. ¿Alguna de estas posibles razones se aplica a su familia?

Le sugiero que tome una ruta compasiva y trate de comprender cuál es la base de su preocupación excesiva. Si puede, aborde eso directamente. Eso no funcionará si sus preocupaciones son totalmente irracionales. Discutir sobre cuestiones irracionales solo aumentará el problema. Pero si sus preocupaciones están incluso un poco justificadas, puede ser útil reconocerlo y asegurarles que ahora puede manejar lo que sea.

Hagas lo que hagas, no luches por tu derecho a tener una vida propia. Pelear te mantiene involucrado de una manera negativa. En su lugar, elija un momento y un lugar en los que la tensión sea mínima para una conversación de adultos sobre cómo pueden ayudarlo a ser un adulto.

Enfatice cuánto los ama y aprecie su continuo interés y amor. Asegúreles que hicieron un buen trabajo criándote y ahora tienes que usar esa buena formación lo mejor que puedas. Explíqueles que la manera de amarte ahora es tener algo de confianza en su propia buena crianza.

Está bien establecer algunos límites en torno a cuánto te llaman. Dígales que sus llamadas constantes no son un voto de confianza, pero que sí quiere compartir con ellos lo que está sucediendo en su vida. Haga un momento de mutuo acuerdo para una charla amistosa semanal. Explíqueles que no es necesario ni apropiado que llamen a sus amigos. Asegúreles que tiene números de contacto de emergencia en su billetera para que se les notifique si tiene un accidente.

Mantenga los asuntos privados que solo los molestarán en privado. Estarán más preparados para escuchar las opciones que no les gustarán cuando se hayan acostumbrado a la idea de que usted puede mantenerse a salvo.

Si nada parece funcionar, considere consultar a un terapeuta familiar. Un terapeuta familiar puede escuchar toda su historia y brindarle una ayuda mucho mejor que yo.

Te deseo lo mejor

Dr. Marie