¿QUIZáS PTSD?

¿Quizás PTSD?

Ansiedad intensa, cambios de humor asociados con estímulos externos, revivir eventos pasados; En primer lugar, gracias por el tiempo que puede dedicar a leer mi publicación. Antes de comenzar, me gustaría señalar que he sido muy concienzudo y no quisiera perder su tiempo, así que por favor, lea a su propia discreción.

He visto a muchos médicos y uno tras otro ha cambiado mi diagnóstico de DPB a manía bipolar, de esquizoafectivo a otras cosas. Recientemente, un médico me habló sobre el PTSD. Me gustaría que una voz indiferente me ayudara a identificar si esta puede ser una buena posibilidad.

El ahora.

Todos los días, manejo mi día para tratar de evitar el contacto con los demás. Casi nunca duermo toda la noche, ni siquiera cuando me ayudan con medicamentos; despertarme de 3 a 15 veces por noche (conté 24 veces una vez). Tengo pesadillas terribles sobre mi última relación y mi infancia, y cuando estoy despierto, estos recuerdos se sienten tan arraigados en mi mente que siento como si los estuviera viviendo perpetuamente, incluso cuando estoy tratando de realizar las tareas diarias. como ahora, mientras escribo esta publicación. Tuve un período de alcoholismo moderado, que había consumido la mayor parte de mi presupuesto gratuito durante alrededor de 9 meses, aunque he estado sobrio desde noviembre de 2010. Antes de poder obtener alcohol, solía automutilarme de muchas maneras. Solía ocultar esto durante años por vergüenza. Ruidos fuertes y espontáneos, especialmente, pero no limitados a, la rotura de vidrios o cerámicas, me provocan una rabia aguda, dolorosa y disociada en la que lucho con todas mis ganas de contenerme, y en varias ocasiones he agredido a otros y mutilado mis puños y mi cuerpo durante estas rupturas con la realidad. No pierdo la percepción de la realidad, solo mi lucidez y capacidad para racionalizar el bien del mal; en resumen, considero literalmente a TODOS los que están presentes como una amenaza física o de otra manera hostiles. Mi pecho se aprieta, mi mente arde con la estimulación y muchos dolores sordos, y mi cuerpo se siente consumido por la energía. Tuve una relación amorosa a largo plazo, en la que mi pareja (mujer, y además, mujer relativamente pequeña) me 'agredió', y aunque nunca me lastimaron físicamente, me lastimaron emocionalmente por el mérito de sus intenciones. Finalmente tuve un descanso mental después de un período de intensa relación con ella, y casi la arrojo por una ventana después de que me golpeara. Tengo poco recuerdo de esto y luché contra pensamientos suicidas después del evento. Realmente la amaba, y hubiera preferido morir antes que lastimarla, pero en ese momento, según escuché, era casi ajeno a las personas que me conocían. Uno dijo una vez que mis ojos parecían el acero más frío, y sé que en estos períodos siento un odio tan grande que me pierdo en su estela.

En cualquier momento dado, mi opinión (lúcida) de alguien puede pasar del amor al odio. Solía mantener una lista de verificación mental de aquellos a quienes odiaba y lo que habían hecho. Esto incluyó a niños y maestros de la escuela primaria, por quienes todavía siento una ira ardiente. Solía planear matarlos; Ahora estoy tratando de reprogramarme para pensar de manera más positiva. Mi vida amorosa es inestable, como he dicho, he tenido una aventura a largo plazo, aunque he tenido muchas, muchas "relaciones" cortas. Incluso las personas que me preocupan las tengo en un estado de desprecio, sobre todo porque todos, salvo solo amigos, en los que confié, me han traicionado en muchas ocasiones (por supuesto, estoy hablando de un grupo relativamente pequeño de personas). Siempre estoy consciente de lo que me rodea y duermo con una pistola y un cuchillo, para tener versatilidad en una situación potencialmente peligrosa.No creo que me ataquen, pero odio tanto estar indefenso, que siento que es demasiado difícil de soportar. También hago ejercicio más allá de mi umbral físico, hasta 6 horas al día, casi siempre al menos 2, porque odio mi cuerpo, aunque sé que es terrible para mí. Solía usar una máscara en casa, por lo que no tendría que ver mi cara, pero me detuve tan pronto como otras personas comenzaron a notarlo. Por extraño que parezca, generalmente soy de buen carácter cuando puedo calmarme y relajar mi miedo y desconfianza, porque realmente no quiero lastimar a estas personas, pero cualquiera que se acerque a mí eventualmente me verá en mi peor momento, y lo peor es notoriamente malo.

Un poco de historia sobre mi infancia.

Mis padres se separaron cuando yo tenía 8 años. No recuerdo mucho de antes de esa edad, pero mi mamá dice que yo era un niño muy bien educado, y que era normal, aunque era muy tímido, y lo había tenido en varias ocasiones. Me asaltó el terror, una vez tratando de esconderse de ella entre la bañera y el inodoro en nuestra vieja casa después de derramar detergente para platos. Con lágrimas en los ojos, dijo que nunca confió en mi papá conmigo después de eso, y que estaba tan angustiada, que si hubiera podido caber en la grieta, en ese baño, lo habría hecho. Durante mis últimos años, tuve que soportar a un padre muy abusivo, que llevaba una vida excéntrica. Mi madre era demasiado pobre para tenerme en su casa, así que pasé la mayor parte de mi tiempo con papá, hasta los 16 años, cuando no tenía hogar, y los 17, cuando mi madre podía permitirse el lujo de acogerme. recientemente le dije que mi papá me había echado; me molesta cuando ella se lamenta; ella no lo es. Mi padre tenía drogas (y drogadictos) en mi casa como si fuera una tienda de crack de la cárcel. Es cierto que era (y con mucho orgullo) bipolar, y dijo que era una característica, no un trastorno. Solía hablarme de su vida sexual y su promiscuidad sadomasoquista. El elogió abiertamente a un asesino en serie que asesinó a hombres "No por pérdida de sangre o estrés traumático, sino por la misma tortura, que los apresó durante semanas con dolor". A menudo recreaba películas, como la famosa escena de Pulp Fictions "Diga qué otra vez", después de que apareciera tarde una noche, después de lo cual él me agredió, y esa noche marcó un período de tiempo en el que solo se me permitía dormir en en casa durante 4 horas por noche (registraría esta vez, y probablemente sepa muy bien que no es un rasgo muy alcanzable). Solía dormir en los casilleros en la escuela secundaria en lugar de ir a clases, porque era un hombre demasiado débil para permanecer despierto en clase. Las horas que estuve en casa me hizo trabajar en la tienda de mi abuelo, ya que dijo que no estaba ganando dinero en la escuela ...

Y así sucesivamente y así sucesivamente. Estoy seguro de haber dicho lo suficiente para relacionarme que tuve una mala relación con mi padre, y varias situaciones angustiosas que podrían catalogarse como semi-traumáticas, y me temo que cualquier detalle más será que yo simplemente reitere mi pasado en lugar de pedir serias. asesoramiento de una fuente profesional.

Mi pregunta radica aquí, dado mi testimonio sobre mis "síntomas" y mis inestabilidades mentales, ¿debería descalificar el TEPT como una posible respuesta, o cree que debería investigar esto más a fondo? Si pudiera hacer alguna sugerencia, por favor, realmente quiero toda la ayuda que pueda obtener. Algunos (no todos) me han dicho que soy un chico guapo y brillante, pero que no puedo entablar relaciones y es difícil mantener un trabajo; por eso suelo sentirme un poco solo. Nuevamente, muchas gracias por su tiempo, y me disculpo si incluí demasiados detalles, pero me estoy desesperando, y tengo mucho miedo y a los que amo y a los que me rodean, así que no quiero desperdiciar tiempo con un mal diagnóstico, solo quiero aprender a ser normal nuevamente.

Sé que si no puedo ayudarme a mí mismo, la gente puede volver a lastimarse. No quiero ser responsable de eso.

Aprecio la naturaleza muy detallada de su pregunta. El PTSD es un diagnóstico muy realista. Tal vez no coincida con todos los síntomas asociados con el TEPT, pero parece tener suficientes síntomas para que un terapeuta considere el diagnóstico. Además, tenga en cuenta que las personas pueden tener múltiples diagnósticos. Podría tener trastorno bipolar, esquizofrenia o trastorno esquizoafectivo, etc. y PTSD. Otras enfermedades mentales y el trastorno de estrés postraumático suelen coexistir.

Le preocupa qué diagnóstico se adapta mejor a sus síntomas. Le animo a que investigue todos sus diagnósticos. Siempre está en el mejor interés de una persona hacer su propia investigación con respecto a su condición, sin importar cuán bueno o respetado sea su proveedor de tratamiento.

Decir que soportó una infancia muy difícil sería quedarse corto. Ha tenido y sigue teniendo una vida muy desafiante. A pesar de esto, está dispuesto a seguir buscando ayuda. Quiere ayuda y está haciendo el esfuerzo de conseguirla. Los felicito por sus esfuerzos.

Mi mayor preocupación es tu potencial para dañar a otros. Ha hecho daño a personas en el pasado y le preocupa que vuelva a suceder. Me alienta el hecho de que sea consciente de su potencial de violencia, pero el problema aún no se ha resuelto.

Dos preocupaciones adicionales son que usted lleva un arma de manera activa y hay ocasiones en las que, sin duda, percibe mal la realidad. La preocupación obvia es que malinterpretará una situación y dañará accidentalmente a alguien. Es imperativo que esté en tratamiento y sea abierto y honesto con su proveedor de tratamiento sobre este problema potencial. Si tiene dificultades para percibir la realidad con claridad, puede haber ocasiones en las que necesite confiar en una parte objetiva para interpretar una situación. Ser proactivo. Ahora es el momento de desarrollar un plan sobre cómo manejar situaciones potencialmente peligrosas. Hágalo su principal prioridad en el tratamiento.

Si tiene alguna pregunta adicional, no dude en escribirnos nuevamente. Te deseo lo mejor. Por favor cuídate.

Dra. Kristina Randle