Consejos para hablar sobre temas difíciles

Puede que te resulte difícil hablar sobre la intimidad física con tu pareja o revelar tus verdaderas metas profesionales a tus padres. Puede que le resulte difícil contarle sus decepciones a un amigo o divulgar sus sentimientos y temores más profundos a las personas más cercanas.

Cualquier tema puede convertirse en un tema difícil de discutir. Realmente "depende de la persona y su relación", dijo Aaron Karmin, MA, LCPC, psicoterapeuta de Urban Balance.

A continuación, Karmin comparte consejos y ejemplos específicos para hablar sobre temas difíciles.

Antes de tu charla

Antes de tener una conversación difícil, es útil comprender mejor sus motivaciones personales. Karmin sugirió llevar un diario para ayudarlo a ordenar sus pensamientos y sentimientos. Esto los hace tangibles y más fáciles de evaluar, dijo.

Mientras escribe en su diario, hágase estas preguntas, que ayudan a “hacer conscientes y concretos nuestros sentimientos internalizados, inconscientes e inaceptables”.

• “¿Qué es lo peor de esto?
• ¿Cómo me hace sentir esa peor parte?
• ¿Cuándo más me he sentido así?
• ¿Es mejor tener razón o simplemente tener paz?
• ¿Qué estoy tratando de lograr?
• ¿Qué me asusta de esto?
• ¿Cómo afectará esto a mi vida a largo plazo?
• ¿Cuál sería un resultado ideal?
• ¿Qué consejo le daría a alguien más en esta situación? "

Sacar a colación temas difíciles

Antes de iniciar su charla, programe una conversación. "Las invitaciones apoyan la cooperación, en lugar de intimidar [a la otra persona] para que hable cuando sea conveniente solo para usted", dijo Karmin, quien también escribe el popular blog de Psych Central "Anger Management".

Según Karmin, estas son varias opciones para establecer una hora para hablar (que debe funcionar para ambas personas):

• “¿Es este un buen momento para hablar?
• Quiero hablar; ¿Podemos sentarnos mañana después de cenar?
• Necesito tu ayuda con lo que acaba de pasar. ¿Tienes unos minutos para hablar?
• Me gustaría hablar sobre___________. ¿Cuándo es un buen momento para ti? "

Elimina las distracciones.

Apague la música, la televisión, las computadoras y los teléfonos, dijo Karmin. "Es esencial eliminar cualquier distracción para enfatizar que esta conversación es una prioridad".

Utilice una declaración de "yo".

“Vaya directo al grano y use una declaración en primera persona”, dijo. Los ejemplos incluyen: "Me sentí herido cuando ..." o "Estoy preocupado por ..." o "Me siento realmente ... (por ejemplo, triste, asustado, frustrado, abrumado, estresado) y necesito su ayuda".

Comunique lo que le gustaría que sucediera.

Sea específico acerca de su solicitud, y hágala positiva y concreta, dijo Karmin. Dio este ejemplo: "Me gustaría que trajera a casa un galón de leche y un cartón de huevos cuando regrese del trabajo".

“La idea es que debemos dejar que la otra persona sepa lo que queremos en lugar de lo que ya está haciendo. Si decimos 'deja de hacer esto o aquello', es posible que se sientan confundidos sobre qué más pueden hacer, por lo que simplemente continúan actuando como siempre ".

Qué no hacer

"Muchas cosas que creemos que muestran comprensión en realidad tienen el efecto contrario", dijo Karmin. En cambio, hacen que los demás "se sientan enojados o incomprendidos". Esto es lo que debe evitar:

• Evite frases acusatorias o críticas. Solo llevan a otros a ponerse a la defensiva. Karmin dio estos ejemplos: "Tú siempre ... Nunca ... Dijiste ... Deberías haber ... ¿Por qué no lo hiciste ..." Esto también te aleja de encontrar una solución y asegura que simplemente lucharás "por las 10 últimas cosas que cabreó a cada uno de ustedes. "
• Evite los "debería". "La palabra 'debería' implica que sé qué es lo mejor, y si no haces lo que debes, entonces eres culpable de estar equivocado". En lugar de debería, use la palabra "preferir". Como agregó Karmin, no olvide que "la percepción de la realidad de todos es su realidad o verdad".
• No minimice el dolor de una persona. Por ejemplo, evite decir: “Todo el mundo sufre. Que te Hace tan Especial? ¿Por qué no creces? Me estás volviendo loco."
• No des consejos. Por ejemplo, evite decir: "Lo que debe hacer es ..." O "Si dejaras de ser tan bebé, no tendrías ese problema".
• No emita ultimátums. Esta es una forma de manipulación, dijo. "Estos comportamientos antagonizan el miedo de otra persona al rechazo, el abandono y la pérdida". Asustar a alguien para que esté de acuerdo contigo solo crea resentimiento, dijo. Sienten que estás tratando de controlarlos y rara vez alcanzas un compromiso.
• No espere que los demás lean la mente. Evite la creencia de que otras personas deberían saber lo que está pensando o lo que necesita sin que usted lo diga, dijo.

Consejos generales

Identifique lo que sienten.

"La clave para comprender a la otra persona es identificar sus sentimientos", dijo Karmin. Debido a que podría estar implícito en el tono de su voz o en su lenguaje corporal, simplemente comente lo que observe. Por ejemplo, podría decir: "Pareces preocupado, estás temblando".

Luego, reconozca sus sentimientos. Podrías decir: "¡Te sientes muy fuerte por esto!" o "Parece sentirse muy preocupado (herido, molesto, confundido)".

Aproveche la charla.

“Invite a más discusión”, dijo Karmin. Puede hacerlo simplemente diciendo: "Ajá" o "Me gustaría entender cómo se siente". ¿Me contarás más?

Reconozca que el dolor es individual.

"Comprenda que el dolor de la persona es especial para esa persona", dijo Karmin. Podría decir: “Tu dolor debe ser terrible. Ojalá pudiera entender lo triste (o herido o solo) que se siente ".

Utilice la escucha activa.

Escuchar activamente a alguien implica asegurarse de comprender realmente lo que está comunicando. Esto puede incluir parafrasear lo que dijeron y pedir una aclaración. Karmin dio estos ejemplos: “Déjame ver si entiendo. Te sientes como…? Parece que te sientes solo (confundido, triste, etc.) ".

En general, cuando se comunique sobre temas difíciles, o cualquier tema, recuerde que no puede cambiar a nadie más, dijo Karmin. "Eres impotente sobre todos y todo menos sobre ti mismo y tus esfuerzos".