¿Cómo manejo a la madre que nos dejó hace 35 años?

Tengo 53 años y soy uno de cinco hijos. Mamá dejó a papá (nosotros) en los años 80 por una mujer en otro estado. Ella (ellos) finalmente se mudaron, pero vivieron a varias horas de distancia. Solo ahora nos estamos dando cuenta de que muchas de nuestras pruebas en la vida han sido el resultado de su abandono, mentiras, narcisismo y renuencia a reconocer su hipocondría (que casi nos asustó hasta la muerte cuando éramos niños) o buscar terapia para la culpa de su propio sobreviviente de cuando su propia madre fue asesinada por un conductor ebrio.

Sus 5 hermanos fueron llevados a un hogar de niños para veteranos en 1933 y Madre fue adoptada por una tía y su esposo. Era rica, un prodigio en las mejores escuelas y viajaba. Sus hermanos eran pobres pero una familia unida y trabajadora. Ella nos dijo estas cosas justo antes de llevarnos a la cama de su padre biológico moribundo. No puede llevarse bien con la gente / la policía / la familia y ha sido una reclusa combativa durante los últimos 20 años. Puede estar gritando como loca.

Ella nos dejó Todos hemos tratado de llegar a su cordura, emociones y amor, pero ella nos habla como si todo estuviera siempre bien e incluso ahora sus viajes sorpresa a Urgencias continúan. Le hemos ofrecido que se mude.

Vivía en una casa de retiro católica.Christian, se hizo católica cuando finalmente convencimos a papá de que se divorciara de ella. Siempre castigándose a sí misma. Llegó temprano porque sabía tocar el órgano.

Aquí está mi problema: ella quería esta relación mínima todos estos años, pero con el envejecimiento viene la necesidad de un mayor contacto. Ella todavía nos está tirando a todos. Tiene 85 años y está lo más saludable posible.

Me he enfrentado a esto con visitas de vacaciones, escribiendo y llamando raras veces. Ahora sigo escuchando a la gente decir que la llames mientras todavía está con nosotros. No puedo soportar verla y parece que la culpa de no verla es terrible. Está afectando mi peso y mi nivel de actividad. ¿No ha hecho su cama? Yo la amo tanto. Pero sentí que acepté la pérdida de ella hace 35 años y ahora sé que si intento conectarme de nuevo, ella me decepcionará trágicamente. Es como si ya estuviera muerta. Ahora que ella es mayor, lloro por todo lo que ya se perdió y se renovará cuando ella realmente muera esta vez. No sé si puedo volver a hacerlo.

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2018-05-8

A.

Aunque dice que aceptó la pérdida hace 35 años, continúa sintiéndose culpable por la falta de conexión y anticipa un dolor renovado cuando su madre realmente muera. Esto me sugiere que está sufriendo lo que se llama "duelo incompleto". Dado que la pérdida se debió al abandono, no a la muerte, es posible que no haya recibido el apoyo que necesitaba en ese momento. No pudiste seguir adelante del todo porque no tenías la finalidad de la muerte. En cambio, te quedaste con un atisbo de esperanza de que finalmente obtendrías la madre que tanto anhelabas y merecías.

Perdiste a tu madre de una manera muy real cuando solo tenías 18 años y te lanzabas a la edad adulta. La investigación tiende a pasar por alto a los adultos jóvenes que pierden a sus madres, según Taranjit (Tara) K. Bhatia, PsyD, psicóloga clínica que se especializa en las relaciones, incluidos los lazos madre-hija. Como ya son adultas, la gente asume que estas hijas no necesitan orientación materna. Sin embargo, perder a una madre tiene un efecto poderoso en las hijas adultas jóvenes. Imagino que estabas enojado, confundido y triste. Es posible que incluso se haya preocupado de haber hecho algo malo para causarlo. Tenías una madre que estaba viva en el mundo y que no estaba realmente viva para ti.

Gente bien intencionada sugiere que la llame, lo que parece desencadenar el duelo incompleto. Esa gente no conoce tu historia. Basan su sugerencia en la suposición de una relación más saludable que la que jamás haya tenido. No comprenden que a veces la salud emocional personal depende de la separación de un padre tóxico.

No veo ninguna razón para que cambies tu nivel de contacto con ella. Las visitas de vacaciones y una llamada ocasional la reconocen, pero mantenga un límite apropiado. No hay razón para pensar que aumentar el contacto te dará la madre que siempre quisiste. No es probable que cambie en este momento. Es probable que solo vuelva a experimentar las heridas de haber sido abandonado.

En cambio, concéntrese en aceptar la “maternidad” positiva que proviene de sus amigos y otras personas que lo aman. Las amistades adultas positivas incluyen los elementos cariñosos y cariñosos de la maternidad sin la locura que ofrece tu madre biológica.

En cuanto a las personas que intentan darte un consejo: agradéceles cortésmente su preocupación y sigue tu propio camino. No es probable que comprendan su elección, por lo que no tiene sentido discutir con ellos. No les debes una explicación. Ciertamente no es necesario que sigas sus malos consejos. Dedique su tiempo y energía a las personas que cuentan.

Si continúa angustiada, le animo a que consulte a un consejero para que le ayude a terminar el duelo por la madre biológica y a encontrar la maternidad que necesita en los demás.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie