¿Por qué no puedo dejar ir el pasado de mi novia?

De un joven en Alemania: intentaré ser lo más breve posible. Recientemente comencé una nueva relación con esta chica. Antes de que comenzáramos nuestra relación, ella pasó un año viviendo la vida de soltera, conectándose con Tinder, de fiesta y pasándola bien en general.

Pasé, por otro lado, mis años anteriores como soltera sin nunca conectarme, tener aventuras de una noche y ni siquiera salir de fiesta por diferentes razones, probablemente porque me sentía inseguro de mí mismo y también por un problema relacionado con el entorno ( Vengo de un pueblo pequeño donde esto simplemente no es la cultura). Ella ha superado todo eso, ahora se está estableciendo mientras yo estoy más que lista para comenzar todo esto.

A mi novia anterior no le gustaba ir de fiesta, beber, etc., mientras que mi actual (cuando la conocí) parecía estar totalmente de acuerdo. Ahora, es todo lo contrario. se siente como si estuviera de vuelta con mi ex, sin poder tener ese tipo de diversión con mi novia. Así que no solo no puedo tener esta vida que ella tuvo, sino que ni siquiera tengo que compartirla con ella.

Además de eso, y debo decir, la parte más difícil, es que me encuentro increíblemente incómodo ahora cuando ella habla de sus conexiones y experiencias pasadas de fiesta. Me siento celoso porque nunca he experimentado esta vida "agresiva", y la imagen de ella conectándose al azar con personas realmente me perturba hasta el punto en que estos pensamientos se han convertido en una obsesión.

No puedo dormirme por la noche porque la veo a mi lado y todo lo que pienso es en ella teniendo relaciones sexuales con todas estas personas. ¿Por qué me siento así, por qué me molesta tanto? No puedo mirarla sin tener imágenes en mi cabeza inmediatamente ... Estos pensamientos están creando grandes problemas en mi vida diaria con ella. No puedo estar sereno con ella.

¿Por qué me siento así? ¿Que puedo hacer?

Gracias

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2019-06-22

A.

Gracias por escribir. Tú y tu novia no están en sintonía con el otro. Se dio permiso para tomar riesgos y ser fiestera por un tiempo. Ahora, como dices, ella ha sacado eso de su sistema y está lista para tener una relación más seria y duradera. Tú, por otro lado, sientes que te perdiste ser joven y salvaje. Cuando habla de su pasado, te recuerda lo que crees que te perdiste.

Ser irresponsable cuando es joven no es todo lo que parece. Existe una fantasía en la cultura occidental de que tener ese período de tiempo es importante, incluso necesario, antes de pasar a la edad adulta. Eso es una fantasía. Aunque las redes sociales pueden presentar la fiesta, el abuso de sustancias y el sexo como un comportamiento normal y deseable, no lo es.

Un estudio de Child Trends en 2011 encontró que solo el 8% de los jóvenes de 18 a 25 años informaron tener citas casuales y el 67% informaron que estaban saliendo exclusivamente, cohabitando o estaban casados. El 25% informó no tener ninguna relación. Según una encuesta nacional de 2013, solo el 20% de los estudiantes universitarios se habían conectado más de 10 veces en su último año.

Más recientemente, un estudio de 2017 de la Harvard Graduate School of Education encontró que los adultos jóvenes no se relacionan tanto como las personas mayores e incluso sus compañeros creen que lo hacen. De hecho, el 70% de los jóvenes de 18 a 25 años que participaron en la encuesta de Harvard dijeron que desearían haber recibido más información de los padres sobre el lado emocional de las relaciones. Llegaron a la conclusión de que la fantasía de "ligar" duele a los adultos jóvenes porque no saben cómo mantener una relación íntima y saludable y no saben cómo identificar cuándo una relación no es saludable. Del informe: “Ayudar a los jóvenes a desarrollar las habilidades para mantener relaciones románticas afectuosas y tratar a los de diferentes géneros con dignidad y respeto también ayuda a fortalecer su capacidad para desarrollar relaciones afectivas y responsables en cada etapa de sus vidas y para convertirse en adultos éticos, miembros de la comunidad y ciudadanos ".

En resumen: no te has quedado atrás, no cuando la mayoría de los jóvenes no se están conectando.

Su angustia puede estar basada en preocupaciones de que no tiene lo que se necesita para coincidir con las experiencias anteriores de su novia. Puede estar en una especie de competencia inconsciente con sus conexiones pasadas. Es una competencia que no puedes ganar porque imaginas que los hombres en su pasado eran de alguna manera ideales o al menos "mejores" en el sexo que tú. O tal vez te preocupe que ella te encuentre falto de destreza sexual porque tiene tantos hombres con los que compararte.

Además, es posible que esté lidiando personalmente con la confusión que sigue teniendo la cultura occidental sobre el sexo. Por un lado, las redes sociales promueven tener mucha experiencia sexual. Por otro lado, todavía se valora la virginidad o se limita la intimidad sexual a las relaciones serias. Puede que estés luchando con esa dualidad. Estás celoso de la experiencia de tu novia pero elegiste no hacerlo.

Si los estuviera viendo a los dos para terapia, les recordaría que su novia los ha elegido a ustedes, no a uno de los otros hombres. Ella está contigo porque ninguno de ellos está a la altura de ti en formas que sean importantes para ella. Probablemente ayudaría si ella te dijera lo que valora de ti.

También sugeriría que no es útil que tu novia te cuente historias sobre su pasado sin preocupaciones y riesgoso. Esas historias solo te ponen ansioso por ser de alguna manera inferior.

Si su relación va a durar, necesita encontrar una manera de valorar sus propias decisiones. Podrías haber hecho lo mismo que tu novia, si no fuera en tu propia ciudad, mientras estabas de vacaciones o en la escuela. No lo hiciste. Creo que hubo buenas razones para su elección que quizás haya olvidado.

Si no puede aceptar la diferencia en sus historias, su relación no durará. No podrás tolerar sentirte siempre inferior debido a esa diferencia. Ella no podrá tolerar tus celos y tu juicio.

Si esta carta no le ayuda a detener su pensamiento obsesivo, entonces creo que ustedes dos se beneficiarían de unas cuantas sesiones con un consejero de parejas experimentado. En el asesoramiento, puede llegar a la raíz de su angustia y los dos identificarán las herramientas para desarrollar la intimidad amorosa que ambos desean y merecen.

Te deseo lo mejor

Dr. Marie