¿Estás luchando justo? 5 formas de NO pelear con tu pareja

Hay una razón por la que no se lleva bien.

¿Le resulta difícil comunicarse con un ex o con su pareja? Si es así, este artículo arrojará algo de luz sobre por qué sigue teniendo conversaciones desafiantes y agresivas.

A continuación se presentan cinco errores críticos que veo que cometen mis clientes (¡y yo!) Para generar discusiones, estimular el odio y deshabilitar las relaciones.

1) Creer que sus sentimientos de ira y frustración provienen del comportamiento de la otra persona. Existe una creencia errónea común de que alguien puede hacernos sentir algo o que puede desencadenar algo dentro de nosotros. El problema con esta creencia es que puede causar estragos en la comunicación porque inmediatamente culparás a la otra persona por tus problemas.

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Realmente, la causa de sus sentimientos de ansiedad y frustración no es el comportamiento de su pareja, sino su ira y sus pensamientos frustrados en ese momento. Cuando instruyo a los clientes a través de esto, a menudo veo que se encienden bombillas porque se dan cuenta de que sus sentimientos ya no están vinculados al comportamiento de su otra mitad.

En el momento en que comprenda mejor su experiencia y acepte que sus sentimientos provienen de usted, suceden dos cosas; primero, la necesidad de cambiar el comportamiento de la otra persona se disuelve, al igual que la necesidad de defenderse. Y segundo, te das cuenta de que tu seguridad y bienestar son independientes de cómo se comporten.

2) Reaccione inmediatamente con culpa y vergüenza. Uno de los ingredientes clave que hacen que la comunicación sea desafiante y difícil es usar la culpa y la vergüenza como vehículo. Comparo esto con el uso de tácticas de guerra.

Es natural para nosotros querer defendernos cuando nos atacan, que es como comienzan las guerras. Si culpas y avergüenzas a tu pareja, él o ella te culpará y te avergonzará de inmediato. También sugiere que hay un bien y un mal y que alguien ganará o perderá. En este juego, no hay ganadores; Incluso si piensa que ganar le dará satisfacción, lo único que hará por lo general es alienar a la otra persona aún más y evitar que quiera abordar el tema.

Una idea que tuve recientemente sobre esto es que la verdad se encuentra en algún punto intermedio. Si pudiera ver la verdad como una entidad separada que se encuentra entre usted y la otra persona, ¿qué tan diferente sería el resultado de la conversación?

¿Qué pasaría si, en cambio, tomaras un respiro profundo, crearas un espacio entre la naturaleza reactiva de tu pensamiento y tuvieras curiosidad por saber por qué se sienten así?

3) Concéntrese en el contenido del argumento versus lo que está creando el argumento. Cuando estaba pasando por un momento difícil con mi esposo, me di cuenta de que nuestro desafío no se trataba de las finanzas, sino más bien de cómo hablaríamos de nuestras finanzas. Yo me ponía inseguro y él también, por lo que dejábamos de escucharnos.

Siempre que necesitábamos hablar sobre el dinero, traíamos nuestras historias sobre el dinero con nosotros y lo que noté era que eran nuestras historias sobre el dinero las que nos hacían sentir inseguros y defensivos. Por eso, no había lugar para que tuviéramos un diálogo que nos permitiera ser escuchados.

En cambio, tenga en cuenta que lo que está creando sus sentimientos no es el contenido de lo que está discutiendo, sino cómo se está comunicando realmente. Si está discutiendo, lo más probable es que la actitud defensiva provenga de su historia sobre ese tema en particular.

4) No escuche correctamente. Es difícil escuchar cuando estás atrapado en tu historia y te sientes inseguro y enojado.

Pero no escuchar a la otra persona hace que sea realmente difícil incluso abrir un diálogo para ambos para hablar sobre temas desafiantes, porque no puedes ver más allá de tu pensamiento.

Y está más allá de su pensamiento habitual que suceden la comprensión y la paz. Cuando realmente escuchas a otra persona, suceden dos cosas. Primero, ya no estás concentrado en tu historia, por lo que tu mente se calma. En segundo lugar, si la persona con la que está discutiendo todavía está en su cabeza, su energía agresiva no tiene adónde ir.

Demasiadas veces he visto lo que iba a ser una confrontación agresiva convertirse en un diálogo cuando una persona difunde la agresividad de la otra. Al igual que cuando pones hielo en agua caliente y se derrite, escuchar, y no reaccionar, tiene el mismo resultado.

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5) No hables en el momento. ¿Qué significa esto incluso? ¿Y porque es importante? Hablar en el momento se trata de observar lo que está sucediendo y expresarlo.

Por ejemplo, ayer tuve una conversación con mi mentor y estábamos hablando sobre cómo crear una conexión increíble con alguien, especialmente si uno o ambos son inseguros. ¿La solución? Tener una conversación en la que ambos estén hablando del momento presente.

Puede verse algo como esto:

"¿Has notado cómo ambos nos hemos metido en la cabeza?"

"Estoy notando mucha inseguridad en mí, ¿tú también estás ahí?"

"¿Qué podríamos hacer para calmarnos aquí, como los momentos en los que nos sentimos realmente conectados?"

Como puede ver, se trata de observar el momento, permitir que esa parte de usted salga y les dé a ambos espacio para salir de su cabeza y entrar en su corazón. Esto vuelve a hacer espacio para la conexión y la paz.

Es más fácil transformar una conversación desafiante en una sin esfuerzo si ambos son conscientes de dónde se encuentran (ya sea en su cabeza o en su corazón) para poder maniobrar conscientemente hacia un lugar más constructivo y conectado dentro de ustedes mismos.

En resumen, si desea transformar conversaciones desafiantes en una comunicación sin esfuerzo, la clave es comprender qué está creando su experiencia y trabajar para crear la paz desde adentro. Esto creará un espacio seguro para que ambos puedan hablar.

Solo se necesita que uno de ustedes altere lo que está haciendo actualmente para cambiar la dinámica y el resultado.

Este artículo invitado apareció originalmente en YourTango.com: Las 5 cosas que estás haciendo mal cuando peleas con tu pareja.