3 obstáculos que le impiden ser asertivo y lo que puede hacer
Pero hay muchas cosas que pueden impedirnos ser asertivos. Puede ser de todo, desde nuestra propia mentalidad hasta la falta de habilidades.
A continuación, la psicoterapeuta Julie de Azevedo Hanks, Ph.D, MSW, LCSW, compartió tres obstáculos que pueden interponerse en nuestro camino, junto con cómo superar estos obstáculos.
1. Temes desconectarte de la otra persona.
Es posible que le preocupe que la otra persona se enoje cuando se reafirme. Es posible que le preocupe que expresar sus necesidades genere distancia o conflicto entre ustedes.
Hanks, fundador y director de Wasatch Family Therapy, sugirió estos pasos para superar este miedo:
- Reconoce que es un miedo universal. "Estamos programados para las relaciones y la conexión con los demás, por lo que la sensación de ser excluidos o rechazados es un miedo fundamental".
- Acepte su miedo y reflexione sobre la probabilidad de que se haga realidad.
- Asegúrate de que ser asertivo es en realidad una forma poderosa de fortalecer tu conexión con los demás. Al compartir sus pensamientos, sentimientos, necesidades y deseos, está compartiendo lo que sucede dentro de usted. Esto "construye intimidad".
- Recuerde que el coraje es sentir el miedo y hacerlo de todos modos.
Aquí hay un ejemplo de Hanks: una hija adulta quiere afirmarse con su madre anciana. Mamá tiene una personalidad difícil y pocos amigos. Ella depende en gran medida de su hija para tener compañía y cocinar.
La hija está casada y es la principal cuidadora de sus tres hijos pequeños. La hija quiere decirle a su mamá que necesita más tiempo con su familia. Pero tiene miedo de herir los sentimientos de su madre y que se retire a una depresión y se aleje de ella.
Al seguir los pasos anteriores, la hija reconoce y acepta que esta conversación da miedo. Tiene autocompasión por sus sentimientos, que incluyen la culpa. Reflexiona sobre “su suposición de que su madre tendrá la peor respuesta posible” y considera que podría responder favorablemente. Quizás su madre se sienta presionada a pasar tiempo con su hija. También reflexiona sobre quién es responsable de la falta de relaciones de apoyo de su madre. Ella se pregunta si es su problema resolverlo.
La hija practica decirse a sí misma: “Esto puede ser difícil, pero ayudará a la larga. No quiero llevar resentimiento hacia mi madre. Quiero poder ser yo mismo y ser honesto y tener mis propias necesidades y deseos ".
Ella le pide a su mamá que hable, diciendo: “Es maravilloso tenerte tan cerca y que mis hijos tengan un vínculo tan fuerte contigo. Agradezco tu compañía y me encanta invitarte a cenar y acompañarme a hacer recados. He notado que siento la necesidad de pasar un tiempo solo con mi pequeña familia. Quería hacerle saber que los llevaré a hacer mandados y a algunas actividades. También me gustaría reservar los martes y jueves para mi pequeña cena familiar. ¿Cómo te suena eso?"
2. No tienes las habilidades. Todavía.
Muchos de nosotros tenemos dificultades para articular nuestros pensamientos y sentimientos. Podríamos ser pasivos y vagos sobre lo que necesitamos o exigentes y abrasivos. Afortunadamente, esta es una habilidad que puedes aprender y practicar.
Hanks sugirió comunicar sus necesidades de esta manera: “Siento __________ (su sentimiento) cuando usted ___________ (comportamiento específico de otros) porque pienso ___________ (sus pensamientos). Significaría mucho para mí si ___________ (su solicitud) ".
Por ejemplo, un compañero podría decir, según Hanks: “Me siento triste cuando llegas a casa después del trabajo y enciendes la televisión porque creo que no soy muy importante para ti. Significaría mucho para mí si me dieras un abrazo y pudiéramos estar en contacto durante 10 minutos antes de ver la televisión ".
Ella compartió este ejemplo con uno de sus padres y su hijo: “Me da miedo cuando no llegas a casa inmediatamente después de la escuela, porque creo que puede haber sucedido algo malo. Significaría mucho para mí si me enviaras un mensaje de texto o llamaras si planeas ir a algún lugar después de la escuela ".
También sugirió que agudice sus habilidades de comunicación tomando talleres y cursos electrónicos; libros de lectura; y trabajar con un terapeuta individualmente o en grupo.
Otro componente clave de ser asertivo, que muchas personas olvidan, es tener habilidades de manejo emocional. "Incluso si tienes las habilidades de comunicación asertiva, si estás emocionalmente abrumado o cerrado, es posible que no puedas acceder a tus habilidades", dijo Hanks, autor del libro. The Burnout Cure: Una guía de supervivencia emocional para mujeres abrumadas.
El primer paso es volverse emocionalmente consciente. Hanks sugirió establecer un recordatorio tres veces al día para considerar cómo se siente en ese momento. Puede elegir una palabra de esta lista. “El simple hecho de nombrar una emoción disminuye su intensidad, haciéndola más manejable”, dijo Hanks. "Dr. Dan Siegel lo llama 'nombrarlo para domarlo' ".
También es útil respirar profundamente tres veces antes de hacer o decir algo, dijo. "Te permite calmar tu lucha, huida, congelar la respuesta y acceder a las partes de tu cerebro que piensan y dan sentido, para que puedas usar eficazmente tus habilidades asertivas".
3. Tu autoestima es baja.
Crees que no mereces tener una voz o tener lo que quieres, dijo Hanks. “Este puede ser el obstáculo más difícil de superar, porque estas creencias fundamentales a menudo son solo las ramas de un árbol con raíces muy profundas en las experiencias de la infancia y los patrones de relación. [Y están] a menudo vinculados con emociones intensas ".
Aquí es cuando puede ayudar ver a un terapeuta calificado, dijo. Juntos pueden explorar las emociones y experiencias en la base de sus creencias fundamentales.
Mientras tanto, Hanks sugirió probar este ejercicio práctico para desarrollar la autoestima: Escriba 100 cosas que le gustan o aprecia de usted mismo. (Puede encontrar otras ideas y técnicas aquí y aquí).
Ser asertivo no es fácil. Pero la buena noticia es que es algo que cualquiera puede aprender y practicar.
