Cómo el conflicto puede ser constructivo

Revelación completa, durante mucho tiempo me he considerado un evitador de conflictos. Atribuya esto a ser un pacificador de Libra, que anhela relaciones armoniosas, así como a alguien que creció en un hogar en el que las voces elevadas eran raras. Como resultado, no aprendí a navegar con gracia por las aguas de puntos de vista opuestos. La mayoría de las veces, “iría para llevarme bien” y me abstendría de hacer mecer el barco para que no se hundiera en mares emocionalmente tormentosos. Esas fueron también las raíces de la codependencia de mucho tiempo que me llevó a relaciones en las que a menudo intentaba descubrir cómo mantener la paz y mantener a todos felices. Una tarea inútil, incluso para un terapeuta de carrera.

Con todo eso en mente, todavía había momentos en los que no estaba de acuerdo con mis padres. Recuerdo un encuentro con mi papá que alentó a un vecino a contraatacar físicamente cuando otro niño lo insultó. Me horroricé cuando hizo eso y salí de la casa con mucha dignidad. Como pacifista de veintitantos en ese momento, le pregunté qué derecho tenía a decirle a la descendencia de otra persona que se llevara y golpeara a alguien cuando no estaba siendo amenazado físicamente. La respuesta de mi padre fue que "Hay un código de ética diferente para los hombres". Su argumento era que si no se defendía a sí mismo y mostraba su superioridad, seguiría siendo un objetivo. Eso nunca lo resolvimos, aunque finalmente regresé a casa.

La realidad es que cada uno tiene su propia perspectiva sobre cómo debe ser la vida y las formas en que deben pensar y actuar aquellos con quienes la compartimos. En muchas familias, el conflicto se sirve con tanta regularidad como la cena y tal vez durante la cena. Las personas no están de acuerdo entre sí sobre temas que incluyen política, sexo, religión, ética, derechos humanos, soberanía corporal, dinero, derechos de los animales, cómo se debe criar a los niños, paz y justicia social, así como su sabor favorito de helado. No estoy seguro de que la gente defienda su elección de golosina tan ruidosamente.

¿Por qué la gente evita los conflictos?

• Miedo al rechazo
• Miedo al acoso emocional
• Miedo al ataque físico
• Miedo a ser considerado como la persona extraña.
• Puede provocar violencia y vandalismo de la propiedad.
• Puede provocar la muerte, incluso de forma aleatoria y no intencionada.

Hay lugar para un debate saludable donde se comparten ideas y se cultivan nuevas soluciones. Las palabras "¿ha considerado ...?" O "¿qué pasa con ...?" Son herramientas útiles para fomentar una mejor comunicación y relaciones sólidas. Pienso en ello como "búsqueda de soluciones" y no como solución de problemas. Ir por el ganar-ganar sirve a todos. La gente puede estar en desacuerdo cuando existe una cultura de confianza en el hogar o en el lugar de trabajo cuando no creemos que nadie quiera atraparnos. Estar dispuesto a expresar nuestras creencias de una manera respetuosa que no perjudique a los demás, fortalece a todas las partes involucradas.

En estos días, hay una polarización masiva. Cada "bando" ha determinado que tienen razón y los otros que no están de acuerdo no solo están equivocados, sino que como resultado no son dignos de cortesía. Tengo opiniones fuertes que se inclinan hacia la izquierda y, sin embargo, soy capaz de ver más allá de lo que me parecen valores endurecidos y perjudiciales para la humanidad esencial de quienes las llevan. Considero que si hubiera vivido la vida de esa persona, me hubieran enseñado lo que era, me hubiera sumergido en ciertos estándares y refuerzos establecidos, probablemente pensaría, sentiría, diría y haría las mismas cosas.

Recientemente, asistí y enseñé en una conferencia en Alexandria, Virginia llamada Interfusion y fui a un taller llamado Conflicto creativo: convertir el conflicto en creación y co-creatividad que fue dirigido por Taber Shadburne, MA. Lo describió de esta manera:

“Solemos pensar en el conflicto como un problema que hay que evitar, peligroso o destructivo para nuestra cercanía con los demás. Pero esto se debe solo a que nunca hemos aprendido a identificar los conflictos con claridad y a utilizarlos con habilidad. Con la comprensión y el uso adecuados de la conversación consciente, el conflicto puede verse como una poderosa fuente de creatividad. Se puede utilizar de manera constructiva para crear grados cada vez más profundos de conexión y cooperación ".

Hicimos un ejercicio de pareja en el que presentamos todos los juicios sobre lo que debería y no debería tener contra nosotros mismos o contra los demás en nuestras vidas. La mía iba en la línea de un mejor cuidado personal, estableciendo límites apropiados y renunciando al juicio personal. Arrojar calumnias a los demás por sus creencias políticas, la falta de cuidado personal, esperar que yo los cuide, corría lado a lado. Me preguntaba qué pasaría si tomaba un "ayuno". ¿Seguiría tomando las mejores decisiones? Pensé con sarcasmo cuánto mejor sería la vida de todos si hicieran lo que yo (en mi infinita sabiduría) aconsejé. Lo que aprendí de la clase fue la idea de que todos los "debería" y "deberes" en nuestras vidas tienden a restar valor a una discusión honesta y sincera. Ese es un lugar donde pueden surgir nuevas ideas.

El conflicto improductivo, según Taber, era que se trataba de un argumento sobre cuya interpretación de la realidad es correcta y cuyo "debería" es más válido. El conflicto creativo nos permite ir de corazón a corazón en lugar de cara a cara. Prefiero esa opción. Dijo algo parecido a que todos tenemos derecho a querer lo que queremos, pero no tenemos derecho a conseguirlo. Otros tienen el mismo derecho, pero yo no tengo la obligación de proporcionárselo.

¿Cómo podemos hacer un inventario y ser íntegros cuando estamos en medio de un desacuerdo?

• Sea consciente de nuestra motivación: ¿queremos hacer que la otra persona se equivoque o escucharla?
• Piense y respire antes de hablar.
• Escuche con los oídos del corazón, con la intención de estar presente y no estar pensando unos pasos adelante en nuestra respuesta.
• Observe qué botones está presionando el desacuerdo y decida si queremos que esa persona tenga acceso a él.
• Si tiene la tendencia de insultar o degradar a alguien por sus creencias, pregúntese si eso es productivo o destructivo.

Una amiga cantautora llamada Annabella Wood escribió una canción llamada. "No quiero no pelear", para describir una dinámica en su matrimonio con su esposa. Cuando lo escuché por primera vez, me brindó la perspectiva de que el conflicto no tiene por qué ser destructivo y, de hecho, puede ser una forma positiva de ver la vida a través de los lentes de la otra persona.

“La paz no es la ausencia de conflicto sino la presencia de alternativas creativas para responder al conflicto: alternativas a las respuestas pasivas o agresivas, alternativas a la violencia”. - Dorothy Thompson