Sobrellevar el mal genio del marido

Tengo un esposo maravilloso que sé que me ama y está completamente comprometido conmigo y con nuestro nuevo hijo. Trabajamos bastante bien juntos el 95% del tiempo. Sé que las relaciones requieren un trabajo constante y habrá conflictos. Espero encontrar una manera de resolver mejor nuestro conflicto recurrente.

El patrón recurrente es algo como esto: expresaré con calma mi decepción en una elección que haga mi esposo. Se enojará conmigo por "lastimarlo" al mencionar esto. Él se enoja cada vez más por eso, no importa cuán calmada permanezca e incluso si trato de dejarlo ir. Se siente como si su único mecanismo de defensa ante cualquier pequeño conflicto fuera atacarme. No hace falta decir que ambos terminamos sintiéndonos heridos. Muchas veces, mi esposo hace todo lo posible para cambiar lo que sea que yo mencioné inicialmente. Pero prefiero que simplemente reconozca mis sentimientos sin arremeter contra mí.

Por ejemplo, una amiga me trajo un regalo de chocolates únicos (bastantes) desde Europa y un agradecimiento específico por algo que había hecho por ella. Mi esposo se comió todo el chocolate antes de que yo lo abriera. Le dije que realmente me hubiera gustado poder disfrutar del regalo que me había traído (siendo muy consciente de cómo le hablé, no sonaría enojado porque sé que eso también desencadena una reacción de enojo en él). Inmediatamente comenzó a gritarme que cómo me atrevo a enojarme con él y que no soy perfecto y que él nunca podrá estar a la altura de mis expectativas ... etc. Esta discusión se prolongó durante 3 horas y no podía comprender cómo estaba enojado con él. yo para que se comiera todo mi regalo ... Todo lo que esperaba era que dijera "oh, lo siento, no quise comer todo tu chocolate especial" ... No me importaba mucho el chocolate , solo que ella hizo todo lo posible para conseguirlo para mí. Al día siguiente, me compró una gran variedad de chocolate (tipo americano de mierda :)

Otro ejemplo: un amigo mío murió en un accidente recientemente. Mi esposo no lo conocía, pero tenemos muchos amigos en común que estarán en el funeral. Le dije a mi esposo que iba al funeral (con nuestro bebé) y esperaba que él fuera con nosotros. Pasa una semana, dos días antes del funeral (que es en su día libre, el sábado) mi esposo me dice "voy a trabajar el sábado". Mi reacción es, "¿no vas al funeral con nosotros?" Intenta decir que necesitamos el dinero, lo cual no es así (y luego lo admite). Dice que no siente la necesidad de ir. Le digo que estoy decepcionado porque había asumido que él querría ir con nosotros para estar con nosotros. También le digo que me siento herido porque tomó la decisión de trabajar sin siquiera discutirlo conmigo. Se enoja diciéndome cosas como que no soy perfecto y no veo las cosas como él las ve y cómo lo lastimé ... Al final, vendrá conmigo al funeral.

Hay muchos más ejemplos, pero todos siguen el mismo patrón. Estos argumentos son sobre asuntos triviales. ¿Ni siquiera menciono nada para evitar el posible conflicto? ¿Hay alguna forma de comunicarse y resolver el conflicto mientras evita las 3 horas de su enojo hacia mí antes de que se haga algún progreso? Mi esposo es un hombre inteligente, cariñoso y razonable. No entiendo esta reacción de ira recurrente. Me gustaría pensar que somos lo suficientemente maduros para discutir cualquier cosa y llegar a un compromiso. También me gustaría que pudiéramos ser un modelo de buena comunicación y resolución de conflictos para nuestros hijos. Una vez que comienza el episodio, sigue el mismo patrón. Me pregunto si es solo una forma de aliviar el estrés. Siento que tenemos un matrimonio fuerte y ambos somos buenos padres. No quiero lastimarlo y sé que él no quiere lastimarme. ¿Cómo podemos acabar con este patrón recurrente?
Gracias.


Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2018-05-8

A.

Puede ser cariñoso, pero no es razonable, al menos cuando se siente de alguna manera atrapado siendo menos que maravilloso. Algo en su historia probablemente tiene sentido, pero saber eso no te ayudará en el momento. Tampoco le ayuda a desencadenarse tan fácilmente cuando alguien le señala que ha hecho algo malo o menos que admirable. Esto, sin duda, se interpondrá en su camino tanto profesional como personalmente. Entonces, no. No debes caminar sobre cáscaras de huevo para evitar provocarlo. Por un lado, nunca serás lo suficientemente bueno en eso. Evitar el patrón no es saludable para usted o, en realidad, para él.

Dado que su matrimonio es tan fuerte en otros aspectos, le sugiero que le pida que se una a usted en la terapia de pareja para llegar al fondo de este patrón. A veces, el mejor momento para acudir a la consejería es cuando todo está bien. Le da una base de fortaleza para trabajar mientras enfrenta un aspecto difícil de su relación. Asegúrate de decirle que solo quieres mejorar lo que ya es fuerte. Supongo que su primera reacción será más de lo mismo: estar a la defensiva y echar la culpa. Pero una vez que se calme, puede ver el sentido en eso.

Resolver esto es importante por el bien de su relación y por el bien de brindar un modelo positivo para sus hijos.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie