No quiero ser una carga para la gente

Estoy deprimido, pero quiero saber si hay algo mentalmente malo en mí. Nunca antes había pedido o tenido el coraje de buscar ayuda, principalmente porque no quiero ser una carga para la gente y siento que mi "problema" (si tengo uno) no es importante.

Mi problema principal es que, me falta confianza, solo recientemente he podido tener una conversación "informal", pero todavía me siento incómodo. Aunque tengo amigos, son solo chicas y solo puedo ser yo mismo cuando estamos solos en su mayoría. Siempre he pensado tres veces en lo que le voy a decir a alguien si no lo conozco bien, e incluso después de decirlo… se repite en mi mente y me siento incómodo aunque lo que dije no lo haya hecho. ha sido vergonzoso o ridículo en absoluto.

A lo largo de toda mi vida he admirado a las personas por su confianza, especialmente si son feas o diferentes. Siempre estoy pensando en las razones que me hacen insociable o que me guardan para mí.

La primera sería que mi padre era un abusador, abusó de todos y cada uno de mis hermanos (4 hermanos y 2 hermanas), y mi madre (durante el embarazo y más), excepto un hermano porque tiene una enfermedad crónica y el hospital. habría cuestionado sus magulladuras o heridas cuando la revisaron.

Nuestra familia solía vivir en una ciudad que estaba principalmente llena de cristianos / ateos blancos y carecía de diversidad cultural. Mi familia es musulmana (el padre es blanco y la madre iraní) y mi padre se convirtió al Islam. Él no tiene corazón y usó (todavía usa) el Islam como un medio de abrirse camino en la sociedad de manera negativa. Él y mi madre se han divorciado desde que yo tenía 1 o 2 años, y no tengo recuerdos de él.

No puedo tener una relación cercana con un chico y me pregunto si es por mi pasado o si hay una razón para ello. Siempre que estoy cerca de alguien que me amenaza, me gusta, o simplemente no recibo una buena vibra, me quedo callado y no puedo hablar y responder con respuestas cortas y contundentes, expresiones faciales o nada en absoluto. La última relación cercana que tuve fue hace alrededor de 4 meses, y duró alrededor de 2 años, pero ahora se ha ido, estoy completamente deprimida y ya no hago mi trabajo, no salgo y estoy de mal humor. con toda mi familia. Y creo que todos los que me rodean me están mirando.

Le falto el respeto a mi mamá. mi hermana recientemente se quitó la bufanda y ahora va a pubs y clubes, y no sé qué más hace. Mi hermano está casado con alguien con quien no está contento, pero es demasiado agradable para defenderse. Mi otro hermano nos culpa (a la familia) por rechazar a una chica con la que quería casarse y ahora no es él mismo y juzga a todos. Mi otro hermano es egocéntrico y no se da cuenta de sus propias acciones. Y mi otra hermana es la persona más egoísta e ignorante que he conocido. El único conocimiento de mi madre está en sus experiencias, que son la religión y la maternidad. Sin embargo, no puedo hablar con ella porque simplemente no entiende y es demasiado ignorante, como muchas personas que conozco, para entender lo que digo. Las únicas personas que tienen la misma inteligencia a mi nivel es el chico con el que estaba, este otro chico de mi escuela y Dios. ¿Es inevitable que mi familia tenga malas relaciones sólo porque mis padres no funcionaron?

Siento que el mundo se acabará pronto y no veo el sentido de esforzarme por llegar lejos. Mis primos que acabo de conocer (el lado de mi padre) con los que ahora no puedo hablar debido a complicaciones familiares.

Estoy atrapado entre dos lados de mí, cuando me pongo el pañuelo en la cabeza soy tranquilo, humilde, me falta confianza en mí mismo y soy demasiado consciente de mi apariencia. Cuando no me pongo el pañuelo en la cabeza soy alegre, linda, revelo más mi cuerpo y siento que puedo hacer lo que quiera. No quiero quitarme la bufanda, pero con ella me falta algo.

Tengo muchos sueños cada noche, y con ellos hago poemas, pero estos sueños son muy gráficos y me perturban. Siempre que los tengo voy a mi mamá para que los interprete pero esa es la única vez que hablo con mi mamá. El último sueño que tuve fue sobre el fin del mundo.

Siento que nadie me aprecia. Y me pregunto por qué soy así, cuando era demasiado joven para recordar algo perturbador o sentirme afectado por las actividades de mi padre. En todo caso, debería ser el niño normal de mi familia.

Solo quiero saber qué me pasa, si algo está mal o si estoy exagerando.

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2019-05-30

A.

Tienes una vida complicada, así que cuentas una historia complicada. Probablemente no pueda abordar todas sus preocupaciones en una carta, pero tal vez pueda darle un comienzo.

Vives en dos mundos (pañuelo en la cabeza y sin pañuelo) pero no sientes que perteneces a ninguno de los dos. Ha realizado lo que se llama "emparejamiento". Psicológicamente has armado una forma de estar en el mundo con la bufanda. Cuando usa la bufanda, se comporta a la manera del Islam. Cuando te lo quitas, te sientes más libre para explorar el mundo que le gusta a tu hermana. Supongo que sientes que no puedes ganar. Con la bufanda, te sientes incómodo e incapaz de socializar. Pero sin él, te sientes culpable. Una forma de manejar la tensión es sentirse superior a los demás. Pero debido a que también es sensible, se da cuenta de que sus opiniones sobre casi todos los demás, excepto sobre Dios, probablemente no sean justas.

Para responder a una de sus muchas preguntas, es posible que no haya conocido a su padre personalmente, pero lo conoce por su reputación. Parece que todos tus hermanos mayores todavía están reaccionando a su relación mucho más larga y dañina con él. No tenían un modelo a seguir positivo para las relaciones y tampoco han podido crear un modelo a seguir positivo para que usted lo siga. De esa forma, tu padre sigue muy presente en tu familia.

Estás haciendo preguntas importantes y muy complicadas. Estás luchando por encontrar una identidad que te resulte cómoda. Aunque es una lucha más difícil para ti debido a tu origen, es una parte habitual e importante del crecimiento.

Creo que sería útil para usted encontrar un terapeuta que se especialice en temas transculturales. Sí, existen esas personas. No hay ninguna razón para que tenga que descubrir por sí mismo el tipo de soluciones que otras personas que caminan en sus dos mundos ya han encontrado útiles. Un terapeuta que comparte sus dos culturas podrá brindarle apoyo y orientación que le resulten más lógicos. Considere preguntarle a un maestro de confianza oa su médico los nombres de posibles terapeutas. Esto es no siendo una "carga". Su trabajo es ayudar a niños como tú.

Espero que esto ayude un poco. Te deseo lo mejor
Dr. Marie

Este artículo ha sido actualizado desde la versión original, que se publicó originalmente aquí el 4 de diciembre de 2009.