¿Por qué suicidio? Una entrevista con Eric Marcus

Hoy tengo el placer de entrevistar al autor más vendido del New York Times, Eric Marcus, sobre el importante tema del suicidio. Eric es autor de varios libros, incluidos "Is It A Choice ?, Making Gay History" y "Together Forever". También es coautor de "Breaking the Surface", la autobiografía número uno en ventas del New York Times del campeón olímpico de clavados Greg Louganis. Para obtener más información, visite: www.ericmarcus.com y www.whysuicidebook.com.

Pregunta: ¿Por qué escribiste "¿Por qué suicidio?"

Eric: Cuando empecé a trabajar en la edición original de "¿Por qué suicidarse?" En 1987, supe que quería escribir el tipo de libro que desearía que hubiera estado disponible para mi madre cuando mi padre se suicidó en 1970 para que ella supiera qué decirle a un niño de doce años traumatizado. También quería escribir el tipo de libro que me hubiera sido útil cuando tenía 21 años y apenas comenzaba a hablar con un terapeuta sobre el suicidio de mi padre.

Tenía tantas preguntas y no tenía muchas respuestas. Y quería escribir el tipo de libro que pudiera entregarle a mi abuela, quien luchó por el resto de su vida después de la muerte de mi padre con culpa y vergüenza por su suicidio. También asumí que muchas personas que buscan respuestas sobre el suicidio tienen poca capacidad de atención como yo y prefieren respuestas concisas a sus preguntas, por lo que escribí el libro en un formato de preguntas y respuestas y lo mantuve breve.

Cuando comencé a trabajar en la nueva edición de "¿Por qué suicidio?" En 2009, lamentablemente había tenido más experiencia con el suicidio: mi madre amenazó con suicidarse y tuvo que ser hospitalizada y mi cuñada intentó suicidarse y luego se suicidó. Su impactante muerte fue la inspiración para esta nueva edición. Así que esta segunda vez tenía más lectores en mente. "¿Por qué suicidio?" ahora tiene un enfoque más fuerte en la prevención del suicidio y las experiencias de aquellos que han vivido un suicidio.

Además, me gusta pensar que abordé el tema con más compasión y comprensión que la primera vez, especialmente cuando se trata de tratar con personas suicidas y los desafíos de tratar de ayudar a una persona suicida que no quiere ayuda. que fue en gran parte el caso de mi difunta cuñada.

Pregunta: ¿Para quién es el libro?

Eric: "¿Por qué suicidio?" es para cualquiera que busque respuestas sobre el tema del suicidio, ya sea que esté luchando con sus propios pensamientos de suicidio, lidiando con un ser querido que tiene tendencias suicidas o ha intentado suicidarse, o está tratando de recoger los pedazos después de un suicidio. Es un libro introductorio básico que cubre casi todas las preguntas posibles que alguien pueda tener y relaciono mis propias experiencias y las historias de las personas que entrevisté en todo el libro para que cada lector encuentre una persona y / o experiencia con la que pueda relacionarse. a. Es un libro que será de especial interés para cualquiera que haya vivido el suicidio de un ser querido porque dedico la mitad del libro a ese tema en un capítulo titulado "Sobrevivir al suicidio: afrontar el suicidio de alguien que conoces".

Pregunta: ¿Qué aprendiste mientras trabajabas en el libro?

Eric: Sabía muy poco sobre el suicidio cuando comencé a investigar el libro, así que aprendí mucho. Por ejemplo, aprendí rápidamente que mi experiencia no fue única. Más de las tres cuartas partes de todos los estadounidenses se verán afectados en algún momento de sus vidas por el suicidio, ya sea el suicidio de un amigo, colega o familiar. Pero hay tanta vergüenza en torno al suicidio y tanto estigma cuando se habla de ello que la mayoría de la gente permanece en silencio.

También aprendí que cuando se trata de teorías sobre el suicidio, ya sea que hablemos de explicaciones de por qué las tasas de suicidio están aumentando o disminuyendo para un grupo de edad específico o por qué hay más suicidios durante la semana que durante el fin de semana, a menudo hay conflictos información. Todavía hay muchas cosas que no sabemos. Pero sobre todo, lo más importante que aprendí fue que no estaba solo, lo cual fue un gran consuelo. Pensé que hablar con otras personas que habían pasado por el suicidio de un ser querido sería muy, muy difícil para mí. Y aunque a menudo resultaba molesto, resultaba reconfortante hablar con personas que habían pasado por una experiencia similar.

Pregunta: ¿Le resulta fácil hablar sobre la naturaleza de la muerte de su padre?

Eric: No, nunca es fácil. Pero se ha vuelto mucho más fácil con el tiempo porque he tenido mucha práctica y tantos años de terapia. Aún así, hay raras ocasiones en las que me emociono o simplemente no puedo hablar de ello. Lo más memorable es que esto sucedió hace unos años mientras estábamos de vacaciones en México e hicimos amistad con una pareja de Los Ángeles. En la cena de la segunda noche, después de haber hablado de los padres de todos excepto de mi papá, Molly dijo de la nada: "Oh, nunca hemos hablado de tu papá". Me tomó tan desprevenido que instintivamente, y creo que por vergüenza, miedo y vergüenza, dije: “Mi papá murió joven”, y cambié de tema.

Cuando regresamos a nuestra habitación después de la cena, mi compañero dijo: "¿Qué fue eso?" Sabía que yo sentía mucho la importancia de ser honesto sobre lo que le pasó a mi papá. Realmente no pude explicarme. Simplemente me atraganté. Muy a menudo, cuando revelas que un ser querido se suicidó, la conversación se detiene o la gente parece incómoda o cambian de tema. Así que siempre me preparo para lo inesperado. Cuando Molly me tomó por sorpresa, me agaché a la defensiva sin pensar.

Así que la noche siguiente en la cena, entre plato y plato, me disculpé con Molly por ser tan brusco y cambiar de tema y luego le expliqué lo que le pasó a mi padre y también le expliqué que había escrito un libro sobre el suicidio. Molly sonrió y dijo que tendría mucho de qué hablar con Tom, su esposo, porque su hermano también se había quitado la vida. Resultó que estaba en una compañía muy buena y muy solidaria y nunca lo habría sabido si no hubiera "declarado" que había tenido un suicidio en mi familia. Habría sido una oportunidad perdida.

Pregunta: ¿Por qué se suicidó su cuñada? ¿Cómo reaccionaste?

Eric: Mi cuñada se suicidó por la misma razón básica por la que el 90 por ciento de todas las personas se suicidan. Ella estaba mentalmente enferma. Pero, por supuesto, sus seres queridos se quedaron haciendo la misma pregunta de una sola palabra que casi todo el mundo hace después de un suicidio: ¿por qué? Las personas que han vivido el suicidio de un ser querido invariablemente tienen hambre de respuestas a varias preguntas clave. ¿Por qué ella lo hizo? ¿Por qué no vino a pedirnos ayuda? ¿Qué podría haber hecho diferente? ¿Fue culpa mía? Y sigue y sigue y sigue y sigue y sigue.

Realmente puede volverse loco con las preguntas, especialmente porque casi nunca hay respuestas satisfactorias. El "¿Y si ...?" y las preguntas de "Si tan sólo ..." son las peores. El mayor desafío que encuentro es que cuando mi mente vuelve al suicidio de mi cuñada, automáticamente estoy tratando de encontrar una explicación racional para lo que hizo. Pero no puedes encontrar una explicación racional para un acto irracional, por lo que terminas dando vueltas y exhausto.

Cuando supe que mi cuñada se había suicidado, me sorprendió, pero no me sorprendió. Lo había intentado dos años antes. Pero fue una situación muy complicada porque sentí que era mi papel ser un cónyuge solidario para mi pareja, cuya hermana acababa de morir, pero dada mi historia de suicidio, realmente estaba luchando por mantenerme unida. Además de eso, estábamos listos para partir en dos días en un viaje planeado durante mucho tiempo a las Islas Galápagos para celebrar mi 50 cumpleaños. Entonces, en lugar de volar a Ecuador, volamos al Medio Oeste para un servicio conmemorativo que mi familia política insistió en que debía realizarse de inmediato.

Puede que hayas notado que no mencioné el nombre de mi cuñada ni mencioné la ciudad donde vivía. Mi familia política no está contenta de que yo hable de alguna manera sobre mi cuñada y la naturaleza de su muerte, por lo que para proteger su privacidad nunca la identifico por su nombre ni hablo de dónde vivió y murió. Mi experiencia al respecto no es única. En muchas familias hay desacuerdos sobre qué tan abierto ser sobre el suicidio de un ser querido. Dado el trabajo que hago y mi firme creencia en la importancia de hablar con honestidad sobre nuestras experiencias con el suicidio, me resulta particularmente incómodo no ser completamente abierto. Si no podemos ser abiertos sobre nuestras experiencias, terminamos reforzando el estigma y la vergüenza que crean tal carga para los que quedan atrás después de un suicidio. Pero tengo que equilibrar esa creencia con el respeto por los deseos de mi familia política.

Una de las cosas que hice la tarde del día en que supe que mi cuñada se había quitado la vida fue podar un seto de ligustro muy alto y ligeramente crecido en nuestro patio trasero. De alguna manera, soy bastante masculino en mi respuesta a este tipo de pérdida. No lloré. Realmente no quería hablar. Solo quería hacer algo, pero aparentemente estaba más enojado de lo que había considerado porque cuando terminé con el seto no era más que una fila de tallos desnudos de seis pies de altura y estaba hasta las rodillas en ligustro. ramas de seto. La cobertura aún no se ha acercado a recuperarse, pero está llegando.

Pregunta: ¿Qué le dices a una persona que ha perdido a alguien por suicidio?

Eric: Es importante hacer algo, ya sea que lo diga, lo escriba o lo haga. "Lo siento mucho", es un buen comienzo. También es probable que un simple abrazo sea bienvenido. Una nota. Una oferta para ayudar, pero si se ofrece a hacer algo, le sugiero que sea específico, como en: "¿Puedo cuidar a los niños?" "¿Puedo prepararte la cena una noche esta semana?" "¿Puedo recoger a tus padres en el aeropuerto?" Si va a ofrecer su ayuda, no creo que sea suficiente decir: "Avíseme si puedo ser de ayuda". La gente a menudo se avergüenza de preguntar.

También hay cosas que definitivamente no debes decir, como "Sé exactamente cómo te sientes. Mi gato acaba de morir ". No me lo estoy inventando; Alguien a quien entrevisté para el libro tuvo esta experiencia con un colega cuando regresó al trabajo después del suicidio de su hermana. A menos que usted mismo haya pasado por un suicidio, nunca diga que sabe cómo se siente alguien que ha pasado por un suicidio porque usted no lo sabe. Pero si usted mismo ha sufrido un suicidio, comparta ese hecho si le parece apropiado. Las personas también se sienten obligadas a compartir creencias religiosas, como cuando dicen: "Me temo que se irá al infierno por lo que ha hecho". Esto es algo para discutir con su sacerdote o consejero religioso, no con los deudos, a menos que ellos mismos hayan planteado el tema y quieran discutirlo con usted.

En el caso de un suicidio, creo que no puede equivocarse si se apega a los gestos más simples. El mayor error que puede cometer es fingir que no pasó nada porque los afligidos tomarán nota y pueden encontrar imperdonable que no reconozca su pérdida.