Historia real: cómo sobreviví a mi relación posesiva y abusiva

El amor no te provoca sollozar en un rincón. No atraviesa tu pared con un puño.

Este artículo analiza mi relato personal de un asunto increíblemente serio. Si usted o alguien que conoce es víctima de violencia doméstica o abuso de cualquier tipo, le insto a que busque ayuda. Puede comunicarse con la línea directa nacional contra la violencia doméstica al 1-800-799-SAFE. No espere. Este momento es tu vida y tu vida importa.

Una vez había una chica que flotaba por la vida sintiéndose como si la hubiera drogado la tristeza. A menudo mostraba una sonrisa para los demás, pero debajo de la máscara había un mar de dolor. Un día, su estado de tristeza se apoderó de ella en un estrangulamiento más implacable mientras estaba sentada en su automóvil en un estacionamiento concurrido, sintiéndose como si se hubiera convertido en una prisionera de la desesperanza. En ese momento, habría sido una sentencia de muerte si hubiera intentado conducir.

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Ella sollozó en el volante, sintiendo sus lágrimas frías saludar sus manos una a una, de manera similar a la forma en que él había picoteado su autoestima y sentido de dignidad: acusación tras acusación, insulto tras insulto y noche de insomnio. noche en vela.

El agujero en su autoestima no se había formado espontáneamente. Sucedió una daga a la vez, y se enteró de que la hoja se afilaba y el corte se hacía más profundo cada vez que regresaba a él una vez más.

Sola en un estacionamiento, rodeada de extraños que pasaban ajenos a su estado de catástrofe personal, se sentía como si estuviera atrapada dentro de una película de terror, desesperada por encontrar el botón de "pausa". Pero no había ningún botón que encontrar, no había cuerda de salvamento para el teléfono y nadie vendría a entrar y salvarla de esta pesadilla.

Esa chica era yo.

Hubo un tiempo en que la historia no habría sido tan trágica. De hecho, al principio, me convencí de que quizás era mágico. Los primeros indicios de comportamiento extraño comenzaron cuando apareció en mi apartamento a altas horas de la noche y sin previo aviso.

Traía flores y mi vino favorito, alegando que sus "grandes sentimientos" no le permitirían expulsarme de su mente. Fue fácil romantizarlo. Siempre había valorado mi privacidad e independencia, pero supongo que en esos primeros momentos valoraba aún más mi deseo de ser tan abrumadoramente deseada.

Al poco tiempo comenzaron las preguntas paranoicas, siempre acompañadas de esa famosa mirada de sospecha en sus ojos. Eventualmente, progresó hasta que agarró mi mano con ira, lo que llevó a mi uña colgando dolorosamente de su cama. “Fue un accidente”, por supuesto.

Se arrepintió, se disculpó y vomitó con excusas mientras se limpiaba suavemente mis lágrimas e intentaba hacerme reír al apodarme "gimp". Siempre fue estratégico de esa manera, arrojando humor al escenario para distraerme de la realidad de la absoluta cueva de la devastación en la que estaba entrando más.

No mucho después, me encontré marcado con una quemadura de alfombra en mi antebrazo por él tirando de mí por el piso cuando estaba en un ataque de rabia. Luego vinieron los agujeros en mi pared. Fue a la guerra contra cualquier cosa que le robara un segundo solitario de mi atención. Incluso estaba resentido con mi tarea.

La mayor parte del abuso fue verbal. Una vez hizo sonar las llaves de mi auto en mi cara mientras yo intentaba escapar de otra de sus aparentemente interminables y burlonas peroratas. Se volvió hacia mí y, mirándome profundamente a los ojos, soltó una risa sádica y dijo: "Eso apesta".

Recuerdo haber pensado que había una ausencia de luz en sus ojos. Parecía haber poco más que una oscuridad hipnotizante que parecía extenderse por millas. Luego estuvo el momento en que deliberadamente puso su pie delante de mi neumático mientras yo trataba de alejarme. Estaba claro que quería resultar herido.

Allí estaba, cojeando sobre un pie con la esperanza de que yo sintiera lástima por él, diera la vuelta a mi coche y me quedara. Llevaba el dedo del pie hinchado como una insignia de honor. Se lo tragó como si fuera una cena de Acción de Gracias. Casi podía oler el regodeo nauseabundo.

Cada episodio siempre fue seguido de algo poéticamente explosivo. A menudo escenificaba las escenas más románticas, hacía votos para siempre y promesas de custodia. Me escribió canciones y las cantó con lágrimas en los ojos. Fue una montaña rusa. Fue un apocalipsis.

Fue un ciclo seductor de ser alimentado a la fuerza con brebajes verbales abusivos que parecían haber sido formulados en el plexo de las mazmorras más oscuras del infierno, seguido siempre por un tónico de halagos estimulantes tan exaltados como los cielos. Mi autoestima se hundía en arenas movedizas.

Es fácil de juzgar, ¿no? Es fácil decir: "Hombre, ¿qué le pasaba a esa chica? Nunca toleraría un comportamiento como ese ". Créame, ahora me siento tan lejos de la persona en esa relación que me encuentro juzgando a mi antiguo yo. A menudo juzgamos los líos de los demás hasta que se satisfacen los apetitos de nuestro ego, hasta que nos sentimos superiores y tal vez hasta que estamos convencidos de que, después de todo, quizás nuestra propia vida no sea un desastre.

Sin embargo, cuando juzgamos, solo nos estamos engañando a nosotros mismos. Mi historia es cómo actué a través de mi dolor. Si no puede identificarse, tal vez tenga un historial de hacer algo más con el suyo.

Ningún adicto a la heroína en el planeta ideó un plan para convertirse en tal. ¿Crees que alguien alguna vez dice: “¡Sé lo que quiero hacer con mi vida! ¡Voy a revolcarme en un estado de ruina! Me convertiré en adicto a esta droga y viviré una vida de vergüenza y arrepentimiento ". No sucede de esa manera. Sucede un compromiso a la vez. Sucede con cada paso que uno da en la dirección opuesta a su verdad y valor.

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Es seductor. Es un engaño. El abusador, la droga o el vicio encuentra cada pizca de vulnerabilidad de su víctima y la toca como su instrumento favorito. Es confuso. Es venenoso. Drena la energía de uno hasta tal punto que casi deja de preocuparse por el final de la pesadilla.

No fue hasta que formé una unión inquebrantable con la realidad de mi valía que la voluntad de tolerar otro segundo de miseria simplemente ... desapareció. Sabía que nunca se haría otro compromiso. Pudo haber hecho esfuerzos extremos para tomar represalias, citar poesía que avergonzara a Oscar Wilde, o saltar arriba y abajo como un payaso de circo, pero yo no iba a ceder porque me había arraigado en la realidad del amor por mí y por mí. vida.

No me iba a permitir fallar en esta maravillosa aventura que llamamos tierra, y eso significaba que él ya no tenía ningún papel en el mío. El hechizo se rompió porque tomé una decisión con una determinación más fuerte que el cemento. Lo único que cambió fue mi mente.

El amor no te provoca sollozar en un rincón. No atraviesa tu pared con un puño. No desea destrozar ninguna parte de ti, ni tu teléfono, tus ventanas, tus ambiciones, tu autoestima o cualquiera de tus otras relaciones. No tiene ningún deseo de aislarte. No piratea tu cuenta de correo electrónico. No roba tus llaves con el propósito de obligarte a quedarte y soportar más miseria. No se burla de ti mientras lloras.

No viola su privacidad. No se queda despierto hasta altas horas de la noche revisando cada fragmento de información en su computadora. No hurga en sus cajones en busca de una razón para incriminarlo. No te escupe en la cara. No calumnia su nombre ni siquiera amenaza con hacerlo. No aumenta su capacidad para intimidarlo o controlarlo. No te provoca a hacer un ovillo, y no deja tu corazón en el suelo.

Esas cosas nacen de la obsesión y debes saber que el motor de la obsesión no es más que el miedo, el opuesto ilusorio y peligroso del amor.

Si alguien te trata de esta manera y trata de convencerte de que es amor, será mejor que corras lo más rápido que puedas en la otra dirección. La posesividad no tiene absolutamente nada que ver con el amor. Si se ve a sí mismo en algún aspecto de esta historia, permita que mi historia sea su bote salvavidas.

Toma mi mano y pisa. No lo dudes. No es un mes a partir de ahora, después de que otro chip se haya hundido en su autoestima o después de la siguiente excusa. No es después del siguiente episodio humillante. Nieva. Hoy.

Encuentra la fecha de vencimiento de tu sufrimiento y florecerás en algo que nunca imaginaste posible. Llénate de tu celebración y tu confianza y sentido de ti mismo se expandirán como un globo. No tienes nada de valor que perder, pero tienes la responsabilidad de tu propia vida de sobra.

Algún día tendrás que enfrentarte a tu verdad. Vas a tener que responder la pregunta "¿Te honré?" ¿Qué dirás? Sólo estoy siendo honesto.

Este artículo invitado apareció originalmente en YourTango.com: La posesión no es amor: cómo apenas sobreviví a mi relación abusiva.