5 nuevas ideas para mantener a los narcisistas fuera de tu vida

"Nunca más." Eso es lo que dijiste cuando dejaste a tu último narcisista.

Después de jurar que nunca te enamorarías de otro narcisista, te has enamorado perdidamente de uno ... de nuevo. El patrón se ha repetido. Tu nuevo chico no es diferente. Realmente no. Es solo otro narcisista encantador, carismático, abusivo y fanático del control.

Muchos psicólogos dicen que los codependientes como nosotros pueden entrar en una habitación e instantáneamente tener una química asombrosa con el tipo más herido, más jodido y más abusivo de la habitación. Nadie parece saber por qué o cómo sucede. ¡Pero lo hace! Sabes que lo hace. Tú lo has experimentado y yo también.

Es por eso que "el amor a primera vista" me asusta como una mierda. Para aquellos de nosotros que hemos sido abusados, "el amor a primera vista" no es sexy, da miedo.

¿Pero por qué? Porque se siente como en casa.

“Cuando lloró en mi hombro la noche que nos conocimos, se sintió como en casa," ella dijo. Y esa debería haber sido su primera pista para correr como el infierno. Porque su interpretación de víctima se sintió "normal". Su narcisismo disfuncional y su codependencia disfuncional hicieron un matrimonio hecho en, bueno ... en alguna parte.

El cien por cien de mis amigos que se han casado con narcisistas se dan cuenta en retrospectiva de que uno o ambos de sus padres eran narcisistas. Básicamente, estaban configurados para repetir el patrón. Ir por el chico más necesitado y abusivo de la habitación y enamorarme perdidamente de él porque se sentía normal. Se sentía como en casa.

Puede que ni siquiera sepas si estás enamorado de un narcisista

Y ser criado en un hogar narcisista te da un umbral de dolor muy alto. Aprendes a tragarte los insultos, a sonreír y a dejar que el dolor corra como el agua del lomo de un pato. Apenas eres consciente de que te han insultado, faltado al respeto, herido.

Después de años y años de esto, ni siquiera sabe qué es o no es un tratamiento aceptable. ¿Fue una broma amorosa o una crueldad expresada en humor? ¿Fue realmente una crítica constructiva o un control mental de culto? ¿Fue realmente la preocupación por nuestra seguridad o la iluminación de gas mantenernos como rehenes? Simplemente no lo sabemos. Nunca lo supimos. El abuso narcisista es nuestro "normal".

Una vez que te liberas de un narcisista, nunca regresas. ¡Nunca! Al menos, no a sabiendas. Pero muchos de mis amigos han estado en relaciones románticas con múltiples narcisistas. La mayoría se ha divorciado de al menos un marido narcisista, si no dos o tres.

Se desesperan por volver a tener otra relación romántica. La soledad de toda la vida da menos miedo que repetir el ciclo. Y, sin embargo, el deseo de amor y romance arde con fuerza.

¿Entonces lo que hay que hacer? ¿Es posible encontrar, enamorarse y casarse con un no narcisista cuando todo lo que has conocido son narcisistas? He aquí cómo no casarse con un narcisista.

1. Cuidado con la química.

Si tienes una química escalofriante y que debilita las rodillas con un chico, corre como el infierno. Lo digo en serio. Para aquellos de nosotros que hemos sido heridos por narcisistas y sabemos exactamente cómo manejarlos, la atracción de los hombres abusivos es fuerte. Irresistible. Es una locura, pero es verdad.

Para mí, no hay nada tan atractivo como un alcohólico de mediana edad. Entonces, si estás buscando un amor verdadero, no abusivo y duradero, ignora esa maldita química. En su lugar, busque a alguien que se sienta "diferente".

2. Elija el tipo que se siente "diferente".

Habiendo celebrado nuestro quinto aniversario de bodas, a menudo me pregunto por qué y cómo nuestro matrimonio ha funcionado tan bien. Cuando dijimos nuestro "sí, quiero", no sabía nada sobre el narcisismo. Según cualquier criterio, era un blanco fácil para casarme con un narcisista.

Pero sí sabía una cosa: mi esposo, Michael, se sentía diferente a mi familia de origen. Muy diferente.

Estaba tranquilo. Eran como gatos sobre un techo de hojalata caliente.

Estaba en paz. Estaban enojados.

No juzgaba. Fueron tan críticos.

Él era tranquilo. Tenían sus dedos en todos los aspectos de mi vida.

El fue amable. Siempre estaban acusando, sermoneando, controlando.

Se sintió diferente. Me gustó.

La desgarradora realidad de estar casado con un narcisista

3. Encuentra a alguien que vaya contra la corriente.

La "diferencia" que me hizo enamorarme de Michael también me dio un colosal complejo de culpa. Sabía que este tipo marchaba al ritmo de su propio tambor. No iba a "alinearse" dócilmente con mi familia opresiva y de culto. No iba a someterse al patriarca de la familia. No iba a cambiar.

Nos casamos muy rápidamente, a pesar de la vacilante aprobación y elocuentes recelos de mi familia. Y como la codependiente crónica que soy, pasé el año siguiente diciéndole a mi familia lo maravilloso que era Michael. Qué amable fue conmigo. Tratar de convencerlos de que había tomado la decisión correcta (¡sin su ayuda!) E intentar ganarme su bendición retroactivamente.

4. Esté con alguien que no lo critique.

Dije que Michael fue amable conmigo. Francamente, ¡me asustó! No se metió conmigo. No me jodió. No se permitió la crítica constructiva "por mi bien". No tenía una opinión sobre mi cabello, maquillaje, ropa. Me importaban un carajo mis piercings. No me importaba a dónde fuera y exijo que me "registre" constantemente llamando o enviando mensajes de texto. Nada.

Y me asustó hasta que me di cuenta de que los narcisistas se joden con otras personas. Lo llaman "amor". No es. Es abuso. Michael nunca me jodió. Me dejó en el infierno solo. Este era un tipo de amor de no intervención diferente y confuso. Me gustó.

5. Encuentre consuelo en otra víctima.

Quizás la razón principal por la que nuestro matrimonio apresurado ha funcionado tan bien es que ambos venimos de hogares abusivos. Ahora, en muchos casos, esa sería la receta para un matrimonio desastroso. Si las partes no se han enfrentado al abuso que sufrieron y no han superado el dolor y la ira, sí, no va a ir tan bien. Si las partes no han decidido nunca perpetuar el abuso ... ¡ay!

Pero, por otro lado, si las partes son un poco inteligentes, no hay razón para que dos sobrevivientes de abuso no puedan llevarse bien como un incendio en una casa. Quiero decir, ¡tiene sentido! Comprenderán las idiosincrasias, sensibilidades y defensas causadas por el abuso del otro. Lo mejor de todo es que sentirán empatía por el sufrimiento y el proceso de recuperación de los demás.

Eso es lo que hace que nuestro matrimonio funcione tan bien. Podemos ponernos en el lugar emocional del otro. Con un poco de aplicación de memoria e imaginación, tenemos empatía el uno por el otro. Cuando uno está débil y afligido, el otro es fuerte y compasivo. Cuando me "atasco" y me estanco en la recuperación, Michael da un excelente consejo. Me apoya en la terapia. Le presento nuevos conceptos que he aprendido.

Por supuesto, tenemos que vigilarnos de cerca. Años antes de conocernos, ambos resolvimos no decir ni hacer nunca las cosas abusivas que se nos dijeron y nos hicieron. Guardamos el corazón del otro contra el dolor. Sí, tal vez seamos un poco codependientes.

Lo más importante es que nos aferramos el uno al otro pase lo que pase. Aguantamos los problemas de salud de mi esposo. Aguantamos mi dolor emocional. Aguantamos mientras los amigos van y vienen. Incluso cuando nos sentimos frustrados por una (rara) falla en la comunicación, nos aferramos el uno al otro, lo abrazamos y lo resolvemos juntos.

Solo porque hayas tenido una, dos, tres o más relaciones desastrosas con narcisistas, el amor verdadero todavía existe. Puede resultar herido. Pueden estar heridos. Pero juntos seremos fuertes.

Lo más importante de entender cómo no casarse con un narcisista es darse cuenta de que el amor verdadero está ahí afuera, solo esperando. Esperando que lo encuentres. Yo deberia saber. Yo estuve ahí.

Este artículo invitado apareció originalmente en YourTango.com: Cómo NO casarse con un idiota narcisista.