Cuando las ideas suicidas toman el control

He estado pensando en esta pregunta desde que la leí en un hilo de discusión en Group Beyond Blue. Meg escribe:

Entonces, mi esposo ha mostrado interés en obtener un permiso de arma de fuego. Es el sur y mucha gente los tiene. No tengo ningún problema con el concepto. Quiere tomar la clase y es realmente responsable al respecto. No caza y no es un tipo de "juegos de guerra" o un fanático de las armas.

Luego le dije que una estipulación sería que cuando tuviéramos hijos, la forma en que se almacenó el arma tendría que estar abierta a discusión. Necesitaríamos acordar una forma segura de manejarlo en función de los riesgos relativos involucrados. Él está bien con eso. A continuación, le sugerí que buscara algunas tiendas de armas o rangos para pedir lecciones.

Creo que fue la frase "busca una tienda de armas" lo que me hizo recordar una de las publicaciones de Therese, donde dijo que durante su depresión más profunda había sacado las páginas amarillas para buscar una tienda de armas.

Ahora, cuando estaba profundamente deprimido, tuve una idea suicida. Quería que el dolor terminara, pero (gracias a un poco de terapia y algunos muy buenos escritos de algunas personas aquí) siempre pude hacer una distinción entre querer que el dolor terminara y querer morir. Nunca hice planes reales para hacerme daño.

Pero lo de las armas me hizo pensar. ¿Qué pasa si estoy en ese lugar de nuevo? Así que le dije a mi esposo que también tenía que prometerme que si alguna vez me deprimía de nuevo, cerraría el arma con llave o la sacaría de la casa.

Él se asustó. Supongo que no tenía idea de lo profundamente deprimido que había estado. Me di cuenta de que estaba herido. Después de unos minutos le pregunté qué estaba pensando. Él dijo: "Estaba pensando que no creo que pueda perdonarte si hicieras eso". Le dije que esa era una de las razones por las que nunca llegué tan lejos, que no podía hacerle eso a él ni a mi familia. Eso fue lo que me impulsó a mejorar y buscar ayuda. Pero también le dije que sentía que era necesario decirlo.

Entonces, ¿qué piensas sobre esto? No necesito retórica pro / anti armas; Necesito información de personas que han estado en el mismo lugar que yo. Es igual de fácil sufrir una sobredosis de medicamentos o tomar muchas otras rutas, así que ¿me equivoco al preocuparme por el arma? Yo mismo he disparado muchas veces, así que no le tengo miedo al arma en sí.

¿Alguna idea?

Yo diré esto. Cuando le decía a mi esposo cómo era dentro de mi cabeza mientras estaba deprimida, sentí que estaba hablando de otra persona por completo. Fue útil ver lo lejos que había llegado, pero también me dio miedo decirle a alguien además de mi terapeuta lo bajo que había estado.

Entiendo totalmente de dónde vienen ella y su esposo. Entiendo por qué un cónyuge nunca podría perdonar a su pareja por haberse marchado. Entiendo por qué dejaría caer la mandíbula ante toda la charla sobre la muerte. Y también sé que buscar una tienda de armas en Bowie, Maryland, parecía un plan racional cuando estaba tan desesperada por que el dolor desapareciera hace tres años. ¿Cómo explico esto? Cuando experimenta un dolor insoportable durante meses y meses, su cuerpo automáticamente hace un plan, y rara vez obtiene permiso de su mente, para ir a otro lugar.

Recuerdo el día de marzo de 2006, cuando Eric me hizo contarle todos mis planes suicidas. Así que primero le dije que había estado guardando viejas recetas de todos mis medicamentos, recopilando un buen alijo de ellos en el garaje para asegurarme de que tenía suficiente para detener mi pulso. Luego le dije que estaba colgando de las llaves del vecino porque, dado que nuestro garaje tenía todo su equipo de carpintería, estaba planeando usar el garaje de nuestro vecino para hacer funcionar el automóvil mientras mi vecino estaba en el trabajo. Y finalmente, sí, he estado investigando tiendas de armas locales.

Escribir ese párrafo hace un momento me hace un nudo considerable en el estómago. ¿De verdad dije esas cosas? ¿Por qué demonios habría estado pensando de esa manera? ¡Eso es absurdo! Pero cuando considero cuánto dolor estaba en ese entonces, esos pensamientos parecían realmente racionales. De hecho, recuerdo haber escrito en mi diario en ese momento: “Lo hice otro día. No perseguí ninguno de mis planes suicidas ". Y marqué el día con una estrella. Porque mantenerse con vida fue, con mucho, el mayor desafío de todos los días.

Eso es lo que es tan ridículo y aterrador sobre las ideas suicidas: tu lógica abandona por completo la materia gris de tu cerebro, de modo que te dejan juzgar las situaciones y tomar decisiones con solo la materia blanda en tu corteza cerebral que suena como un hippie drogado quedándose , “Sí, hombre, adelante. ¿Por qué no?"

Tengo amigos alcohólicos en recuperación que no dejan que sus maridos llenen licor en casa. Para mí eso ya no es un problema. Aunque sé que nunca me curaré de mi adicción, he tenido suficiente sentido común durante 20 años para no acercarme a las cosas. Para que Eric pueda quedarse con el ron que saca de vez en cuando después de un mal día con los niños.

¿Pero una pistola? No creo que nunca quisiera tener uno en casa. Porque, a juzgar por lo irracional que me volví la última vez que caí en el Agujero Negro, necesito hacer todo lo posible para salvaguardar mi escalada y resistir todos los impulsos naturales, sin importar cuán irracionales suenen hoy.