Si pudiera entender a mi ex, me ayudaría a sobrellevar la situación

Conocí a mi ahora ex novio hace diez meses. Acababa de superar la depresión cuando me conoció (relación fea en el pasado). Él estaba enamorado. Siempre estaba enviando mensajes de texto, siempre queriendo verme. Estaba poniendo todos mis esfuerzos en tratar de ser la novia perfecta, nunca enojada, siempre solidaria.

Tiene ansiedad. Comenzó a tener periodos en los que todo sería lúgubre para él seguido de “dudas” sobre nuestra relación. Su terapeuta sugirió que podría ser ansiedad en las relaciones y le aseguré que podía entenderlo y que lo ayudaría a superarlo. Parecía asustado de amar. lloraba jurando que sentía algo por mí, que no estaba seguro de qué era. Sabía que quería estar conmigo, pero no lo entendía.

Después de la crisis, me decía que había dado mucha importancia a sus dudas. Incluso durante esos ataques, siempre fue cariñoso, jurando que realmente se preocupaba por mí, y que realmente lamentaba que me estuviera haciendo sentir tan triste y herido.

Con el tiempo, comenzó a negarse a ir al terapeuta. Dijo que creía que no tenía ningún problema. Después de nueve meses juntos, un día, de la nada, otra crisis. Me dijo que "probablemente decidiría romper conmigo". estaba llorando de nuevo.

Sabía que tenía que terminar las cosas en este punto. Así que le dije que estaba enamorado de él, pero no veía el sentido de arrastrar las cosas si él realmente pensaba de esta manera. Estaba llorando de nuevo.Me abrazó repetidamente, me dijo que yo era la persona más importante de su vida. Pensé que necesitaba espacio más que una relación.

Desde entonces, me envía mensajes de texto cada dos días para contarme cómo fue su día, preguntarme sobre el mío, invitarme a salir. Nos vemos al menos dos veces por semana. Siempre espera que me abrace con fuerza. Abrazos largos, abrazándome fuerte. Cuando lo hace, puedo oír que tiene problemas para respirar. me abraza durante mucho tiempo, luego se queda un rato con la mejilla contra la mía y, a menudo, me besa en la frente o en la mejilla. Y mucho más. Realmente desearía que pudieras ayudarme a entenderlo mejor… me ayudarías a sobrellevarlo. (De Italia)

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-05-8

A.

Me alegro mucho que nos haya escrito. Hay varias cosas en su correo electrónico que es importante resaltar. En el lado positivo, sabía cuándo establecer un límite y se dio cuenta de que, independientemente de sus acciones, su novio estaba luchando con sus propios problemas. Cuando estás en una relación y te sientes limitado en cómo puedes estar cerca de la persona, esta es una indicación importante. En más de una ocasión pareció que aceptaba demasiado, y estaba demasiado dispuesto, a mimar su estado emocional.

Esto a menudo se denomina habilitación. Significa que al modificarse para adaptarse a él, es posible que haya perdido un poco de lo que es. Soy un firme creyente de que las relaciones no son aleatorias. Elegimos a nuestros socios de forma consciente e inconsciente. En otras palabras, cualquier cosa que te atrajera de tu exnovio terminó siendo algo que no podía sostenerse. Ésta es una reacción normal. A menudo hacemos que las personas dibujen porque creemos que pueden proporcionar algo que necesitamos, pero a menudo nos frustra el hecho de que esa necesidad se vuelve cada vez menos experimentada.

Este es probablemente un buen momento para que ingreses a la terapia individual para intentar comprender tres cosas: primero, aprende qué te atrajo de él, porque esto te dirá mucho sobre lo que necesitas en una relación. En segundo lugar, aprenda un poco sobre cuándo las cosas se fueron al sur y qué le hizo esperar que él cambiara.

Finalmente, pregúntese qué estaba obteniendo de la relación ahora y por qué se mantiene de la forma en que está. Esta es una reflexión difícil. Pregúntese qué lo mantiene conectado con alguien cuyas necesidades emocionales son tan grandes que le impide tener una pareja igual.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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