Ansiedad 101: no cruce las Montañas Rocosas en febrero
La duda en nosotros mismos nos impide escuchar nuestros instintos altamente aguzados. Pasamos gran parte de nuestras vidas preparándonos, perfeccionando, recopilando información y, sin embargo, eso no nos impide arrojar nuestro mejor juicio por la ventana.
Me acabo de mudar al otro lado del país desde Nueva York a Los Ángeles y, en contra de mi buen juicio, cedí al deseo de mi esposo de pasar por Denver para visitar a su tía y su tío. Consideré que tuvimos suerte de haber llegado tan lejos sin grandes tormentas invernales que impidieran el viaje. Hacía frío, no demasiado frío y relativamente sin precipitaciones.
Luego nos dirigimos hacia el norte nuevamente y fuimos saqueados por todo lo que el invierno podía arrojarnos. Atrapamos el final de una tormenta de nieve en Kansas y chocamos con un parche de hielo negro en la I-70 que redujo un par de años mi esperanza de vida.
En contra de mi buen juicio, continuamos hacia Denver, donde tuvimos un clima hermoso hasta la mañana que partimos hacia Utah. A pesar de que numerosos miembros de la familia afirmaron haber monitoreado el clima esa mañana ("Son solo unos pocos copos"), nos topamos con una tormenta de nieve a solo 40 millas de distancia que siempre nos mató. Viajamos por carreteras cubiertas de nieve con una visibilidad terrible, fuimos testigos de choques de 10 autos en la I-70 y subimos una montaña hasta el punto más alto a lo largo del sistema de carreteras interestatales en los EE. UU. Y apenas lo hicimos de regreso.
Nunca en mi vida había estado tan asustado. Mi esposo conducía y yo me senté en el asiento delantero llorando como un niño, hasta que vio un hotel en una salida cercana y nos puso a salvo. Estuve temblando por el resto del día.
¿Cuál es la moraleja de esta historia? Es que ignoré cada instinto, cada voz en mi cabeza que decía "No hagas esto". No solo sacrifiqué mi seguridad, sacrifiqué mi salud mental. He tenido problemas con la ansiedad desde que tengo uso de razón. Puede que haya sobrevivido al viaje de Colorado a Utah, pero casi me devuelve a la terapia.
No es que la terapia sea el peor lugar del mundo. Es solo que han pasado seis años desde que dejé la terapia para "hacer el trabajo", por así decirlo, para poner en acción las cosas que habíamos discutido durante años, y no estoy lista para volver al sofá, o más bien a la cómoda reclinación. sillón orejero. Además, ahora que me he mudado, necesitaría un nuevo terapeuta, alguien de mi zona. Es una llave inglesa que nunca imaginé que pudiera incluirse en mis planes. No quiero volver a controlar el pánico; Quiero seguir trabajando en la escucha activa, la atención plena y aprender a relajarme.
A riesgo de sonar como si me estuviera culpando a mí mismo, había algunos pasos que podría haber tomado para evitar todo esto. Es decir, no cruzar las Montañas Rocosas en febrero. Pero también confiando en mi instinto. Escuchándome a mí mismo. Teniendo fe en mi juicio. En cambio, pensé: "Bueno, si mi esposo dice que todo estará bien y toda su familia dice que todo estará bien, entonces mi instinto y mi experiencia están equivocados".
Socavar mi percepción, experiencia y juicio es el pan y la mantequilla de mi depresión. A pesar de todo lo que sé sobre mí, siempre me olvido de mostrarme respeto y compasión.
Considero los nuevos eventos en mi vida con mucho cuidado debido a mi ansiedad. No se trata deconociendo mis limitaciones. No es una limitación. Simplemente soy sensible y me estresan cosas que otros pueden considerar insignificantes. Con esta autoconciencia viene la posibilidad de la autocompasión. Debería haber tenido compasión por esa voz interior preocupada que dudaba en ir a las Montañas Rocosas después del épico invierno de 2014. La próxima vez planeo respetar esa voz y no prepararme para un colapso inducido por el pánico.
