La madre de mi esposa abusa verbalmente de ella

Le escribo en nombre de mi esposa, ya que no sé cómo ayudarla ni en qué dirección guiarla. La madre de mi esposa tiene un trastorno límite de la personalidad. Desde que era pequeña la han tildado de inútil, estúpida, maldecida y toda una serie de otros insultos verbales. Ahora tiene 39 años. Su madre hasta el día de hoy la llama (desde la costa este, vivimos en Los Ángeles) para decirle lo horrible que es su hija, lo fracasada que es y maldecirla. Mi esposa está destruida por esto. El correo electrónico más reciente que me envió mi esposa fue este:

Este es el comienzo del buzón de voz de mi madre de hoy:

Con voz enojada) “Recibimos sus regalos hoy. Te agradezco por el dinero, pero la cinta que grabaste, la enviaste gratis. Llegas cincuenta años demasiado tarde con esa mierda de la música country. No escucho una de esas canciones. No me importa un poco la cinta que enviaste. ¿Crees que todavía vivo en los 40? No sé qué te pasa. Eres como __ ".

Luego procedió a acusarme de obtener toda la música gratis de algún lugar de Internet, acusándome de no esforzarme.

Estoy sollozando ahora mismo. Solo quería compartir con ustedes por qué soy tan sensible a los regalos. Esta ha sido su reacción a casi todo menos al dinero.

Ésta es también la razón por la que no tengo ningún sentido de orgullo por los logros. No hay ningún logro en sus ojos excepto el dinero.

Mi esposa se apresura a simpatizar con su madre y dice que está frustrada porque son muy pobres, o en otras ocasiones dice que es solo su trastorno de personalidad. Personalmente, creo que la relación no es saludable y ella necesita romper todos los lazos, pero está demasiado apegada emocionalmente para eso. Además, su madre pasa de los 70 y no goza de la mejor salud. Supongo que eso significa que el abuso probablemente se detendrá a su debido tiempo, pero mi esposa está tan devastada por este correo electrónico más reciente (y trabajó HORAS compilando ese CD, imprimiendo una etiqueta especial, escribiendo una nota dulce para acompañarlo y eligiendo sus canciones favoritas), que desesperadamente quiero ayudarla, pero no sé cómo. Ella me escuchará cuando sugiera cosas como no atender las llamadas de su madre, pero no tiene el mismo peso para ella si se lo digo a ella que a alguien en el consultorio de un terapeuta (que no podremos pagar durante algún tiempo). ya sea).

Entonces mi pregunta es, ¿cómo debo ayudarla? ¿Tengo razón al pensar que el abuso terminará cuando fallezca su madre? ¿O es más probable que mi esposa continúe golpeándose y se vea tan profundamente afectada por el recuerdo de su madre incluso después? ¿Qué debo hacer? ¡Ayuda!

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2018-05-8

A.

Es un hecho triste: la forma de ganar lo que parece ser una devoción eterna de un niño (o una mascota) que es totalmente dependiente es golpearlos y luego darles lo que necesitan: comida, consuelo y caricias que pasan por amor. Hágalo suficientes veces y el niño pequeño aprenderá a hacer todo lo posible para ganarse la aprobación de los padres a fin de evitar las golpizas y obtener lo que necesita para sobrevivir. La conclusión a la que llega el niño es el problema: el niño llega a creer que sólo obteniendo el favor y complaciendo a su abusador obtendrá algún sustento físico o emocional.

Este patrón de comportamiento se ha conocido como “Síndrome de Estocolmo”, llamado así por un grupo de trabajadores bancarios que fueron tomados como rehenes y paradójicamente vinculados tanto con sus abusadores que los defendieron de la policía que intentaba rescatarlos. Ahora se entiende que este es un tipo de estrategia de supervivencia. La vinculación con sus captores detuvo el abuso mientras estaban bajo su control.

Estos patrones son difíciles de interrumpir porque la persona dependiente tiene poca autoestima y puede creer que cualquier dificultad en la relación es culpa suya. Además, la persona controladora puede ser un maestro en hacer amenazas y acusaciones que inducen a la culpa y aumentan el miedo de la persona dependiente a no poder sobrevivir sin el controlador. Debido a que alguien en esta situación ha internalizado la dependencia del controlador, la falta de autoestima y la culpa no necesariamente terminan con la muerte del controlador.

Tiene razón en que su esposa necesita ayuda. No puede salir de la relación lo suficiente como para verla como es. Le sugiero que busque un terapeuta en su área que haya trabajado con el “síndrome de Estocolmo” y el trauma. También le sugiero que participe en la terapia para aprender la mejor manera de apoyar a su esposa mientras lucha por apartarse de una relación tan tóxica con su madre. Eso será sea ​​una lucha. Su amor es tremendamente importante, pero no es suficiente para combatir los temores irracionales de su esposa al abandono de su madre. Esos temores se manifestaron de forma temprana y poderosa. Necesita aprender formas igualmente poderosas y concretas de demostrarle que su opinión sobre ella es más precisa que la de su madre. Ambos necesitan encontrar formas de ayudarla a concentrarse en el presente y el futuro contigo en lugar de en su relación pasada con un padre tóxico.

Espero que ustedes dos esten bien.
Dr. Marie