Navegando las relaciones y los miedos al abandono: perder a otros, perderme a mí

A medida que he pasado por algunos días muy oscuros de recuperación del trauma, he llegado a comprender algunas leyes universales que me han ayudado a darle sentido a mi caótica vida. La ley más básica es que el niño interior recreará los desafíos de la infancia hasta que se resuelvan los desafíos. Para el niño interior, la percepción de la resolución puede ser muy diferente a la del cerebro lógico del adulto.

Pero he aprendido que la resolución puede adoptar muchas formas.

Para una sobreviviente de violencia sexual, esta ley no es más cierta que cuando se navega por relaciones íntimas adultas. A veces, esta ley se conoce como "las mujeres siempre se casarán con su padre".

Pero también se manifiesta de otras formas. Sería fácil de abordar si no estuviera sucediendo inconscientemente. Desafortunadamente, rara vez sabemos que estamos recreando nuestra infancia. En el caso de la represión de la memoria, es peor porque no recordamos los hechos que estamos recreando. Suena como una batalla perdida, ¿no?

Cuando llegué a la edad adulta, mi autoestima era inexistente. Estaba convencido de que no era digno de una pareja que tuviera el potencial de amarme o hacerme feliz. Estaba convencido de lo contrario. Estaba seguro de que la única pareja para mí era un adicto abusivo que eventualmente se iría. Por supuesto, todas estas creencias eran inconscientes. En mi mente consciente, estaba convencido de que me merecía un gran socio. Desafortunadamente, el inconsciente siempre gana.

Y así comenzó mi serie de relaciones dolorosas e imposibles. Pero no temas, mi niño interior tenía un plan.

Sabía exactamente cómo evitar ser abandonada o abusada. Si no hubiera ningún chico que me quisiera, simplemente encontraría chicos que me necesitaran. Encontraba chicos que no podían mantener un trabajo, o que no podían encontrar una chica mejor que yo, o que no tenían columna vertebral, o tenían exactamente el mismo problema con su autoestima. Eso sonó bastante fácil. Había muchos de esos tipos. Y esto no se trataba de amor de todos modos. Ni siquiera sabía qué era el amor. Mi corazón se había perdido cuando era un niño pequeño. Se trataba de circunstancias. Se trataba de lógica. Se trataba de lo que se vería bien en el resto del mundo.

Pero hubo un problema con mi plan. No pude mantener una relación sin amor. A veces, se marchaban a pesar de todos mis intentos por mantenerlos cerca. A veces, no pude contener mi profundo anhelo de encontrar algo más, un anhelo que superó todos mis temerosos intentos de ir a lo seguro. Entonces, un día, realmente me desperté. Me di cuenta de que mi vida y mis relaciones eran inquietantemente familiares.

Durante mi despertar hace cinco años, llegué a comprender que mi inconsciente estaba dirigiendo mi vida y que mi inconsciente era infeliz. Estas realizaciones iniciaron mi viaje a través de una serie de recuerdos que eran tan horribles que era todo lo que podía hacer para seguir con vida. Poco a poco me di cuenta de que mis compañeros abusivos y adictos del pasado eran una viva imagen de los hombres de mi familia. Simplemente no los había recordado de esa manera.

Pero había una cuestión que no pude resolver: el abandono. Mi padre nunca se fue. Honestamente, a menudo rezaba para que lo hiciera. Los hombres de mi familia no eran del tipo que se fue. Eran del tipo que se quedaban hasta que chupaban la vida de todos los que los rodeaban, a veces literalmente. Simplemente no entendía por qué me enfrentaba a tanto abandono. No tiene sentido.

Y luego lo recordé. Mi inconsciente no estaba intentando recrear mi relación con mi padre (no del todo). Incluso la mente de un niño puede comprender la maldad pura. Mi inconsciente intentaba recrear la relación con mi aspirante a salvador, el joven estudiante universitario que se suponía que me sacaría de la locura de mi familia. Esperaba un salvador, pero en cambio se fue a la universidad. Mi reacción emocional ante el abandono fue tan intensa que provocó la represión de mi memoria. Fue en ese momento que elegí olvidar.

Volvió. Pero fue demasiado tarde. Ya lo había olvidado. El daño ya estaba hecho.

Y así, con una comprensión más profunda de mis luchas inconscientes de abandono, avanzo por el aterrador camino hacia la intimidad. Y me enfrento a un hombre con todas las razones para irse. Y observo los pensamientos atemorizantes e inconscientes mientras pasan por mi cabeza, los pensamientos que solo pueden notarse a través de una intensa conciencia.

"Se irá si no le gustan mis hijos".

"Se irá porque tengo mucho trauma que superar".

"Se irá si no le gusta el lugar donde vivo".

"Se irá si no le gusta mi apariencia sin maquillaje".

"Se irá si no le gusta mi perro".

"Se irá porque puede".

La lista de dudas es interminable. Y no se basa en un análisis educado de su carácter. Se basa en un hecho histórico. Me abandonaron cuando más contaba.

He sido esclavo del abandono durante la mayor parte de mi vida. Si sigo alimentando estas inseguridades inconscientes, volveré a caer en la trampa. Me convertiré en alguien que no soy, en un intento de mantener a alguien cerca a quien le guste o no quien soy realmente. Por supuesto, no le puede gustar quién soy si nunca sabe quién soy.

Así que trabajaré duro para seguir siendo yo. Me recordaré a mí mismo que, aunque el abandono puede haber destruido mi infancia, ahora no puede hacer ese daño. Solo hay una cosa peor que perder otra. Me está perdiendo.